网络中的武汉男人
你要是嫁人就嫁武汉的男人嫁给哪里的男人比较好？最近我苦苦思索，在网上GOOGLE了各地男人的资料，结合女人心理和生理的特征简单做了一翻比较。
一讲到南方，想到的就只有人民币，这里的男人多纤细精绝圆活灵转、油头粉面，但脸上豆豆长的也不少，想打个KISS，嘴巴还要找半天地方才能着陆。嫁给这个地方的男人，物质上可能会很充足，可以过上寄生虫一样的日子，但你可能要承受巨大的精神压力。找桥子，包二奶，这里的人最在行，所以嫁给他们后你可能会常常独守空房，你的丈夫常常半夜三更才回来，并且回来可能还是酒气熏天的，你说想和他温存一下吧，哦喝，XP(MADE IN 微软)。所以一般当你有生理需要时，也只能眼睛看着电视里的帅哥，手里拿着新鲜的蔬菜来辗转反侧。——孤独
北方的就不谈，这里的男人血性方刚，豪气万丈且犷悍好斗，一句话没讲合适就开始解衣挽袖，摩拳擦掌，男人味十足。嫁给这个地方的，生理上是绝对没的问题的，他们高大威猛，且特别耐寒，零下二三十度照样生龙活虎，百战不殆。如果属于娇小形的妹妹（武汉的妹妹是这样）那就要小心了，搞的不好会粉身碎骨，风萧萧兮易水寒，妹妹一去兮不复还。——悲壮
西北边的男人大多沉默是金，黝黑的皮肤，分明的轮廓，仿佛造物主当初心不在焉忘了打磨抛光，给你以沧桑感和神秘感。但是这个地方经济一般比较落后，嫁给他们你可能要一辈子为了生活忙碌。每当夜幕降临，辛苦了一天的男人会用他那刚剁完猪草的粗粝的手掌抚摩你光滑柔嫩的身体，你也用你那纤纤玉手在他荆棘的背上游荡，稍用点力，手里还会起蛮多黑色的小条条。——扫性
东南边的男人习惯于安逸，勤于休养，老于世故，琴棋书画，玉树临风，就是有点小心眼、娘娘腔。每当夕阳夕下你会跟他漫步在黄浦江畔一起感慨：上苍无眼，小人当道，时运不济。夜深人静，男人一般会一边慢条斯理的进行着动作，一边哀声叹气的叫喊，完全是斯文人搞头。这里的爱情一般都轰轰烈烈，比如徐志摩、郁达夫，可是结果都不甚美妙。——郁闷
最后说到咱湖北，这里山青水秀，人杰地灵。男人勤劳朴实，浪漫多情，潇洒脱俗，用情专一。。。最重要的是由于武汉位于中国中部，这里的男人集天地之精华，日月之灵气，想不帅都不行，男人们大都有着刘德华、梁朝伟的面容、李连杰的块头、任达华的技巧、马家军的体力、邓小平的思想。他们勇敢,诚实,大度,幽默，有思想,有品位，最符合妹妹们的喜好。。。总之用过的都说好。
因此比来比去如果你是一个女人，那就嫁个武汉男人吧！
武汉男人有个明显特点，就像北京的粗瓷尿壶----嘴儿响。他们说话总是扯着嗓子故意追求嘹亮的音响效果，就像是长江里来往轮船拉响的汽笛声。就连作家给小说起名字也要带着嘹亮的喊声——《有了高潮你就喊》。其实武汉的男人这样做，就是为了给自己壮胆，搞个气势出来。你经常会在马路上看见两个男人吵架，鼻子都要碰到一块去了，声音大的就像皇城里的铜锣，但就是不动手，叫那些外地人，特别是那些东北佬看的那个着急啊。两个吵架人的周围很少有人关注、围观，因为这种噪音对武汉人来讲，早已习以为常。
武汉男人的俏皮话不比北京男人少。他们和北方的男人不一样，他们公开承认在家怕老婆。他们经常地在大会小会上喊道，“多喝汤，少喝酒，听老婆的话，跟共产党走。”武汉的男人在外面政治觉悟高，在家里思想路线明确。所以武汉的大妹子、小媳妇听了心里特别的舒坦。
跟武汉的男人在一起，你会感到他们无比的豁达、幽默和仗义，敬佩之心，油然而起。可日子久了你会发现，他们就像五台山和尚手里的木鱼----嘴壳子响，一到关键时刻便没电了。比如说，几个同学一起出去吃饭，一到买单时，武汉的朋友不是出去接听手机，便是蹲在厕所里不出来。在这点上，武汉的姐们可要强多了。
武汉的男人还有一个特点，就是特别瞧不起那些有文化的人。比如说饭桌对面坐了一个著名的作家，他们会说：“见鬼，不就是一个写字的嘛，算个么事哟！”在一些社交场合，有人把某某院士介绍给武汉来的什么董事长，在那个董事长的心里会想到，“什么院士嘛，只不过是个教书匠而已。”
武汉男人的长相个个人模人样，虽然长得细长，却有七分半阳刚之气。背头梳得亮，皮鞋擦得亮，额头长得亮，双眼炯炯亮。西装笔挺，领带笔直，目视高远，踌躇满志。武汉的男人有四比；往北看，北京的男人做大官；往南看，广州的男人赚大钱；往东看，上海的男人炒楼盘；往西看，重庆的男人泡妞玩。
网络中的武汉男人
镜头一：
武汉男人被一小伙子踩了脚，眼睛圆登怒视对方喝道：“个板妈看到点啥！？”（一般情况下，面对棒小伙子武汉男人特别聪明，不会弄得场面特别难收拾，你不要以为这句话是骂人的话，这句话在武汉话里面其实还到不了骂人那个级别里去。）如果对方也很强硬还句：“你个板妈的么样说话的？”武汉男人只得无可耐何的边转身边唠叨句：“背时，只当被牛踩了。”
镜头二：
武汉男人被一跟自己实力相当的男人踩了一脚，顺手一拍对方的肩头：“伙计，冒长眼睛的？”这将是场打斗片的开始。
镜头三：
武汉男人被一跟自己实力相差太多的文弱男人踩了一脚，这就是打斗片的开始。结局一般都是，武汉男人扬长而去，文弱男人边扶眼镜边揩鼻血边掏手机拨110，路人皆散。
镜头四：
武汉男人被一跟自己实力相差太多的力量型男人踩了一脚，力量型男人丢过来一个大白眼说道：“瞄么事瞄？不舒服的话？”这时武汉男人回嘴了：“不舒服么样？你嗑睡冒睡醒眼睛夹到桌锶チ耍俊辈挥盟担?浜耗腥吮澈笠欢ɑ垢?偶父鲂值茉凇?br/> 武汉男人如果回答说：“你把我踩了一脚你还先喊起来了？”百分之八十，武汉男人在找打。
聪明的武汉男人会转身就走，只当什么都没发生过。
武汉男人跳起来给了力量型男人一记右勾拳，这男人不是有病就是喝多了。
镜头五：
武汉男人被一美丽的小姐踩了一脚，笑咪咪的说：“哎哟，一不小心恩了你的脚咧！”
镜头六：
武汉男人被一长得很一般穿着很邋遢的女人踩了一脚，跳起来骂道：“个婊！长着三只眼睛看不清白路！”武汉女人回嘴道：“你长到三条跨子还站不稳咧！”路人劝道：“算了撒，么跟女人一般见识！”
总结：
打架，一般不需要像上海男人那样吵上半个小时还不动手，也不像北京男人那样喜欢找砖头。武汉男人喜欢打架，最喜欢用拳头袭击对方的鼻子那部分，然后用脚踹对方。
武汉男人不会吹牛，只会发“泡”，“泡”来“泡”去也“泡”不到亚洲金融危机、党的多少大会议，武汉男人只会谈升官发财孩子上学粮食涨价分房买房昨晚的球赛。
武汉男人俗，无论在什么地方只要热了把上衣一脱，依然敢搂着身边漂亮的女朋友逛大街。
武汉男人硬，欺负自己可以，欺负自己的女人是绝对不行的。
武汉男人爽，他们不像江西男人那样浅浅斯文的一笑绝对不露牙齿，也不像东北男人那样哈哈大笑却给人一种故意装出豪爽来的感觉，武汉男人笑得自在，在呵呵哈哈中笑过了五湖四海的客人，笑出了九省通衢的自豪。
武汉男人乖，叫发工资上缴给老婆就上缴，一分钟都不敢耽误。
武汉男人勤快，回家以后看什么不顺眼自己做，绝对不会叫老婆去把酱油瓶子扶一下，叫老婆去把饭做了。
武汉男人好吃，常带着老婆孩子吃遍所有的馆子然后剽学几招对老婆脾胃的菜回来，第二天保准做的差不多。
武汉男人快乐，白天劳累一天，晚上与三朋四友在靠背摊上喝几瓶啤酒白酒，发几句“泡”话就觉得今天过得很不错。
武汉男人简单，他们认为一加一绝对等于二，不会等于三、四、五、六。他们认为只要今天过得好，明天或者后天也一样会过得跟今天一样好。
武汉男人酸，“君在汉江头，妾在汉江尾，日日思君不见君，共饮长江水！”就是武汉男人在发酸呢！
武汉男人好撒娇，打架后一定要老婆亲手包扎伤口才行。
武汉男人好温柔，搂着老婆问道：“个板妈，你爱不爱老子啥！”
武汉男人讲义气，经常在兄弟有难的时候来一句：“答白算数。”
武汉男人狂得很，义气得很，他们的嗓子直得很，他们的心肠软得很，他们经常见义勇为身上挂彩，他们经常反复唠叨就为了今天的米价又涨了一角钱，他们穷得一分钱都没有还要说句：“舒服！”，他们富得流油也还是喜欢打着赤膊流着汗在靠背摊上你一杯我一杯，他们在家怕老婆，出门了谁也不怕，他们聪明到把人骗了还叫人帮他们数钱。
奉劝全国的女性朋友们不要嫁给武汉男人，就让我们武汉女人内部消化吧！ 不用说，肯定是武汉人！ 武汉男人很会做家务，是老婆的好帮手。 http://www.yzyhhw.com/attachments/day_090704/09070422318d595f24451278a4.jpg
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