在淘宝上让人乐死的打字错误：
买：掌柜，我选的这个诱惑吗？
铺：诱惑
买：......我选的这个有货吗？
铺：诱惑
买：有大妈吗？
铺：亲，客服最大的27岁
买：有大码吗
铺：有！
买：你能活到付款吗
铺：......我尽量
买：我是说能货到付款吗？
铺：可以的
买：你们有尸体店吗？
铺：亲，淘宝不让卖那个......
买：我是说实体店
铺：有的
买：你什么时候发火？
铺：差评的时候！
买：我是说发货
铺：亲，一会就发货
买：一口气买了五件，能幽会吗？
铺：......吃个饭应该还是可以
买：优惠？
铺：哦，没有。
买：亲，给我保佑吧
铺：啊？我没那个神力
买：包邮啊！
铺：不包！
买：你们能发神童吗？
铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买：申通啦!
铺：嗯呢。
买：我想吻你一下......
铺：啊，这样不好吧
买：我说想问你一下.....
铺：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你就饶了我吧！
3.8节快到了 把老婆当公主，你就是驸马爷。把老婆当皇后,你就是皇帝。把老婆当保姆，你就是保安。把老婆当丫鬟,你就是太监！把老婆当神经病，你觉得你还能正常到哪 同意的转！，太精辟了！ 旺夫的女人有三大特征: 能吃，能睡，能花钱！外加不讲理，不干活！！
祝美女们开心快乐!
本帖最后由 山东龙 于 2014-3-6 10:26 编辑
版主与女友逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。版主大方一推，对女友说：“你自己遮就好了。”女友心疼问：“那你自己呢？”版主答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。
一老头骑车不小心撞了小龙停在路边的“宝马”，撞完以后骑车要走。小龙下车就骂：“”老东西，你瞎了，撞了我还跑？“”老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！小龙说：叔，我跟您闹着玩呢，您走您走，慢走啊！
小龙在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，小龙莫名其妙问， 你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次 看到香蕉和核桃长在一起。
伟大的女人生了娃，腹部成了西瓜！ 胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后 原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！所以女人，不要对自己不舍得花！你不花 总有人帮你花！提钱祝美女们三八节快乐！
小龙遇见个收废品的 小声的问他收铁轨不。收废品的四处张望了下说收，小龙说有点长，那人说没事先领我看看，小龙说等晚上的...到了夜里小龙把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根。烟台至北京的，你开个价吧 …
本帖最后由 山东龙 于 2014-3-6 15:40 编辑
龙王少年老成，考试时经常借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
正在家里看两会。接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段总书记讲话。三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：“嗯”。“不好意思，首长，打扰了”
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。
老公大声说：预备……
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，
老公放了一个屁。
笑死人了:lol:lol:lol
浪里飞歌_ 发表于 2014-3-7 16:19 static/image/common/back.gif
笑死人了
叫屁蹦的的吧？{:2_36:}
本帖最后由 山东龙 于 2014-3-8 08:43 编辑
龙王在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。龙王掏出15块钱递给他，转身就走。
老板：“诶？你这还差5块钱呢。”“我就15，爱要不要。” 龙王现在都懒的讨价还价了，就这么霸气。
回家后才发现，拖鞋忘记拿了。
山东龙 发表于 2014-3-8 08:42 static/image/common/back.gif
龙王在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。龙王掏出15块钱递给他，转身就走。
老板：“诶？你 ...
故事在延续......龙王急忙回去找卖鞋的.还真没走.千调万选的拿走一双鞋.第二天得意的到冲水房里显摆.结果发现是一双顺脚的......
君未见:冲水房里的拖鞋不是顺脚的,就是岔伴的?按龙王的话:这样穿着舒服;P
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺**辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”
二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”'
村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真>真美妙准啊！”
小龙：我快受不了我老婆了，如果有一天我完了，都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给我一巴掌：**，静静到底是谁？！