女：小子，你听着，最好给我老实点
男：？？？？？？？ ...
水中游泳的鱼 发表于 2010-7-22 14:53 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
哈哈，这是谁这么有才
猖狂小偷给住户的公开信：
你好！见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就 你好！
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不 ...
山东龙 发表于 2010-7-30 09:53 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
小偷挺有情趣呀！看不出来这哥们像谁，但遭窃者肯定是山东龙了，要不手头上怎么会有此信呢？！ 戒不是在你家发现的吗？？ 戒不是在你家发现的吗？？
山东龙 发表于 2010-7-30 13:27 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
又露破腚了吧？那天你是从阳台还是从后窗进来的？ 信上不是告诉你了吗了？！~~~~~~~~~ 大部分情况下，猫对洗澡都很抗拒，相信诸位都有洗个澡跟一次世界大战差
不多的感受。但其实，我们应该对猫更温柔一些。
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听说要洗澡了，马上装死……
其实猫根本就不爱洗澡……懒洋洋呆着有啥不好
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你给老子记住
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我这么受罪你们还照相！
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主人，你不再爱我了么……
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你别过来，在过来我要叫啦
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我就是不下去，死也不下去
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这形象像恶魔吗?
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救命啊
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抓住空挡赶紧溜
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这可怜兮兮的表情却是让人没责
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最后的结果就是三个字，我恨你 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。 从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。
该死！该死！
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。
失礼！失礼！
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。
彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。
清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。
切记！切记！
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。
别提！别提！
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。
公平！公平！
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！
努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！
幸福，幸福！
舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。
秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。
理解！理解！
这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。
报应！报应！
此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。
休想！休想！
看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心你被欺。
回帖！回帖！ 黄花鱼:lol 少妇打麻将被同桌发现没穿内裤后。。。 http://www.fightclub.com.pk/photos/7/2/3/6/7/72367_20073.jpg
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！” 银行和做那个的相同点
1、都是开门等客人上门；
2、每天的工作都是接…客;
3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务；
4、都要满足客人的各种非正常需求，比如兑换残损钱；
5、都有集中的场所，只不过银行的叫金融区，做那个的多的叫红…灯…区；
6、都是按客人的要求可以提供24小时服务；
7、为了钱，都要下班后出去自己找客人，做那个的叫打野食；
8、都怕得病，只不过怕的病不一样。
9、干的都很累，拿的都小头。 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解。葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
回复 281# 龙王
教你怎么把骗子弄哭
1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅,输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻
2.先查出这个手机号的城市，然后找到哪个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。
3.在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
4.找一找当地移动的网站，登陆时有估计收短信一个选项是可以让移动公司给手机发一个验证码的短信，然后不停地让移动公司发吧，估计收短信也够骗子喝一壶茶的啦。
5.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”，就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)
回复 282# 开心果666
:lol 高！ 一个男人和他四个女人
知己：我是未出版 -
情人：我是海外版 -
二奶：我是山寨版 -
妻子：我才是正版 -
知己：我不存在转正 -
情人：我没想过转正 -
二奶：我天天想转正 -
妻子：我看谁能转正 -
知己：我们也许没机会牵手 -
情人：我们在陌生城市才牵手
二奶：我们在过马路时才牵手
妻子：真后悔当初牵错了手 -
知己：我们之间不谈钱 -
情人：我也许会向他借钱
二奶：我经常向他要钱 -
妻子：我有机会就没收他的钱
知己：我们之间有很多共同爱好
情人：我们偶尔谈谈共同爱好-
二奶：交易是我们最大的共同爱好
妻子：吵架是我们最大的共同爱好
知己：我们上街喝茶后争着买单
情人：我们上街喝咖啡后随意买单
二奶：我们上街我没理由买单
妻子：我们上街他总忘记买单
-知己：他和我之间不谈性 -
情人：我们有机会才谈性 -
二奶：他现在和我只谈性 -
妻子：他今晚必须和我谈性 -
知己：他喜欢我说的每一点儿 -
情人：他喜欢我做的每一点儿 -
二奶：他希望我麻烦少一点儿 -
妻子：他希望我离他远一点儿 -
知己：他见我哪都不疼 -
情人：他见了我就心疼 -
二奶：他见我后喊腰疼 -
妻子：他见了我就头疼 -
知己：他是我 0%的男人 -
情人：他是我 30%的男人 -
二奶：他是我 50%的男人 -
妻子：他是我100%的男人 -
知己：他不用喊我宝贝 -
情人：他没人时喊我宝贝 -
二奶：他好久没喊我宝贝 -
妻子：他老在梦中喊别人宝贝
知己：他上街总是给我买水果
情人：他上街常常给我买内衣
二奶：他上街就得给我买时装 -
妻子：他上街只会给我买大米
知己：我是他的盐 -
情人：我是他的糖 -
二奶：我是他的酒 -
妻子：我是他的水 -
知己：过节了我送他一句祝福 -
情人：过节了我送他一条领带 -
二奶：过节了我送他一夜激情 -
妻子：过节了我送他一个白眼 -
知己：我们也许没机会一起吃饭 -
情人：我有时候请他吃饭 -
二奶：他得经常请我吃饭 -
妻子：我却天天给他做饭 -
知己：我们探讨过关于穿鞋 -
情人：我上周给他买了双鞋 -
二奶：他上周给我买了双鞋 -
妻子：他经常让我给擦皮鞋-
知己："想"是我给他的感觉 -
情人："痒"是我给他的感觉 -
二奶："晕"是我给他的感觉 -
妻子："痛"是我给他的感觉 -
知己：我是他的风车 -
情人：我是他偷的车 -
二奶：我是他的出租车 -
妻子：我是他的自行车 -
知己：我们约会一般在电话里 -
情人：我们约会一般在宾馆里 -
二奶：我们约会一般在我的出租屋里 -
妻子：我们约会一般在回忆里 -
知己：我懂他的思想 -
情人：我爱他的情调 –
二奶：我爱他的钞票 -
妻子：我爱他，他装不知道-
知己：他烦恼的时候就想到我 -
情人：他无聊的时候就想到我 -
二奶：他喝醉的时候就想到我 -
妻子：他生病的时候才想到我 –
知己：他的QQ上有我 -
情人：他的手机上有我 -
二奶：他的大床上有我 -
妻子：他的厨房里有我 -
-
知己：我们之间无消费 -
情人：我是他的低消费 -
二奶：我是他的高消费 -
妻子：我嫁给他纯属浪费 -
-
知己：我们都有各自的孩子 -
情人：我们都注意别有了孩子 -
二奶：他害怕我有了他的孩子 -
妻子：休想让我给他生第二个孩子-
知己：他的思绪是我给的 -
情人：他的情感是我给的 -
二奶：他的性致是我给的 -
妻子：他的后代是我给的 -
知己：走在街上我们肩并肩 -
情人：走在街上我们手牵手 -
二奶：睡在床上我们嘴对嘴 -
妻子：睡在床上我们背靠背 -
知己：他说我人好心善 -
情人：他说我多情浪漫 -
二奶：他说我花枝招展 -
妻子：他说我蓬头垢面 -
知己：我和他之间有千言万语 -
情人：我和他之间是千丝万缕 -
二奶：他今晚要派来千军万马 -
妻子：我跟了他真是千辛万苦 -
知己：我们经得起千锤百炼 -
情人：他经常说我千娇百媚 -
二奶：他真的让我千方百计 -
妻子：他已经让我千疮百孔 -
知己：他在我面前坦坦荡荡接女人电话
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人电话
二奶：他在我面前大大咧咧接女人电话
妻子：他在我面前支支吾吾接女人电话
知己：他喜欢我叫他老友 -
情人：他喜欢我叫他老公 -
二奶：他喜欢我叫他老大 -
妻子：不管他喜不喜欢我都叫他老头-
知己：他跟我说他这个月的外快是 5000块
情人：他给我买手饰是因为有外快5000块
二奶：他这个月应该给我支付5000块 -
妻子：他这个月工资好像少交了5000块 -
知己：我和他平时没啥交往 -
情人：我和他可能交往十年 -
二奶：我和他可能交往一年 -
妻子：我和他可能交往百年 -
知己：情人节早晨他给我发了一条短信 -
情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐 -
二奶：情人节晚上他打了我一炮 -
妻子：情人节深夜他吐了我一身 -
知己：我们都坚守着不可以ML -
情人：他跟我ML一般会带套 -
二奶：他跟我 ML常常会带伟哥 -
妻子：他跟和我ML恨不能黑灯瞎火还戴墨镜 -
知己：他从不介意在我面前叫苦 -
情人：我默默地为他的成功叫好 -
二奶：他最喜欢我的声音是叫床 -
妻子：我兴趣一来他就骂我叫春 -
知己：我和他没天没日 -
情人：他找我 1月 1日 -
二奶：他跟我日复一日 -
妻子：他跟我日久地长就不想过日 -
知己：缺我一个月他若有所失 -
情人：缺我一个月他精神恍惚 -
二奶：缺我一个月他满脸疙瘩 -
妻子：缺我一个月他满屋垃圾 -
知己：他喜欢看我的文章 –
情人：他喜欢看我的脸蛋 -
二奶：他喜欢看我的裸体 -
妻子：他从不正眼看我
知己：我想和他聊天 –
情人：我想和他散步 -
二奶：我想和他结婚 -
妻子：我想和他散伙！ 回复 285# 开心果666
呵呵。。。。。。纯属笑料，千万别对号入座:lol :lol 开心果；真是让大家开心。哈哈哈！赞一个！ :lol :lol :lol