前苏联的总理去日本访问，特别惊异于日本人抽水马桶的现代化，方便之后一按电钮冲洗烘干全套自动完成。当日本外相去苏联回访的时候，苏联人就做了一个巨大的现代化马桶给日本外相使用。外相方便完了之后，一按电钮一只小手自动的伸过来给其檫洗一遍。外相感到好奇，就又按一次，那小手就又檫一次。再按一次，再檫一次。再按一次，只见马桶后面窜出一个女人来：他妈的！你想累死我呀。
再整把小刀:D
上最牛B司机 绝对经点
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
交警："同志，你闯红灯了。"
司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。 司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，牛人驱车溜走。
片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，
交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 交警："我孩子都上中学了。"
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去...
二、最“滑稽”的偷情。
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情。
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情。
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情。
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2010-12-23 20:11 编辑
六、最“费解”的偷情。
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
七、最“难忘”的偷情。
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
八、最“意外”的偷情。
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情。
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情。
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
某人酒后让警察送回家.可忘记钥匙放在哪里了.警察经确认后帮其打开家门.警察问:看清楚了.是你家吗?某人说:是啊!你看这是我家的客厅,这是我家的厕所,推开一扇门后.对警察说:你看这是我家的卧室.这是我的床!警察问:嗯!床上睡的女人是谁啊?某人说:我老婆啊!警察又问:那躺在你老婆身边的人是谁啊?某人笑着说:你傻啊!睡在我老婆身边的当然是我了!警察:Q:Q
纪晓岚非常幽默，爱讲笑话。
一日，纪晓岚急着去见皇上，路上却被几位小太监拦住，要求讲个笑话。纪晓岚实在走不脱，只好边走边讲：在很久很久以前，有一位皇帝，他的身边有一位能上天入地、武功极高的太监......，说至此，纪晓岚停住了口，继续走路。小太监急知下文，便问道：“太监下面呢？”纪晓岚笑道：“太监下面没了。”
鱼版，一个冬泳网的版主，不好好开车，专门研究偷情笑话了！~~~~~~
变干干鱼了:Q
一少女被三个年轻人QJ,少女的挣扎声引起一过路的资深美女发现.资深美女大声叫到:"住手!"三年轻人愣神的时间,少女乘机逃走.三青年转过神来将资神美女LJ.正准备离开时,被少女报警叫来的警察抓获.到派出所录完证词后,警察说:"你是见义勇为的英雄!是否安排去医院检查一下?"资深美女:"不用!他们几个没能把我怎样!"第二天,很多电视台和报社的记者采访这位见义勇为的英雄.请问:".....你当时是怎么想的呢?"资深美女说:"这么好的事,不能都让年轻女人全占了!":curse: :curse: :curse:
回复 504# 鲨鱼巡航
女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？
本帖最后由 开心果666 于 2010-12-23 18:06 编辑
回复 505# 开心果666
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”% E( Re* z: [
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”. r- v. U4 X! D* w0 S. Y, y$ M/ Q
“不是.”
-“枪声有多大?”2 Q0 Z( X% J, y! ]# d* i8 o
“80~100分贝.”
那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”在这个城市里打鸟犯不犯法?”
不犯.”
您确定那只鸟真的被打死啦?”
( 确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”/ D4 ~8 w6 `0 F2 ]' r2 u* Z/ j7 S
“OK.鸟里有没有聋子?”
没有.”9 z2 ]- M* L8 i) }
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”5 o$ g/ S: K0 q$ P& p
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”8 U2 K3 ]2 g1 \" E
“没有.”j- u% A4 X2 C/ W, u; W3 _
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”( k6 S3 |: @5 C+ G
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”- w( S; m0 T2 v: b
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
没有,都身体倍棒.”7 B" y) T/ j) E8 S# E
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“决不可能.”) E9 @0 N# g0 g+ B- w0 `
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”2 \! S* O2 ^+ H+ f6 _2 N1 E- f
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,) n% z1 At. O: i2 W( v
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”& u1 V% t3 F& H) k2 j
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”! I, @' q& ~0 g& s
“同志可不可以“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”/ Y/ P0 }$ z1 G/ o" {! Y- x
“不“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”8 D8 g7 I, `, j5 D! K5 |+ `1 R7 N' U
“更不会!”$ |8 S9 ~# H8 `! G9 r* z
“五只呢?”+ M$ }0 q5 @$ s
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”$ }5 y; o8 ]: S; a! _$ i
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”; s) [% L2 U. d' p3 P
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么“完全可以.”" M/ b* P, C" _, t( ~, Y' m
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
`老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”
本帖最后由 开心果666 于 2010-12-23 18:10 编辑
回复 504# 鲨鱼巡航
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．
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回复 505# 开心果666
哈哈!纯爷们怎么拿女人的标准衡量呢!
一美女游泳时泳裤丢失本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：圣诞节帅哥免费。
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学 生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商 很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是 驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／