一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~
【史上最厉害的拼音打字高手间的对话】
GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：在王八里上网，你呢？MM：也在王八里 GG：你是哪里人 MM：是鬼洲人 GG：哦，是山洞人 MM：你似男似女？ GG：当然是难生了，你肯定是驴身了MM：是
GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？ GG：还好，很多人都说是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣GG：你真可爱，很想煎你 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。 交警："同志，你闯红灯了。"司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"交警手指向红灯。司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"交警语塞，牛人驱车溜走。片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"交警晕，牛人溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"交警又晕，牛人开溜。须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"交警："我孩子都上中学了。"司机："那你把结婚证拿出来。"交警："没带。"司机："没带就是没结婚。"交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"司机："我也没带驾驶证…………"交警血喷，司机狂笑绝尘而去。请把工作和心事放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………
我老公不在家,快点上来！
过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。
一美丽的少妇到医院去做人工受精，一系列的消毒准备过后少妇躺在手术台上静静的等待。
这时少妇看见一个穿白大挂的医生正在脱裤子，忙问，你干啥？医生回答说，库房没有存货只有现货……:Q :Q
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
:) 哈哈太开心了！我也来一个：一个醉汉走出凯宾酒店，上了出租车、对司机说；凯宾酒店，８楼８１８房间，途中司机发现醉汉把衣服全脱了下来，便说：先生，还没到你房间呢！醉汉一听恼火了；你为什么不早说呢！刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
嘿嘿，笑话很巴适，全部看完了，现在很轻松。。。辛苦了。哪天我也找一个来发。
一天又喝醉了，要打车回家，站在街上大喊，这时过耒一辆１１０警车把他带走，他上车后大喊：我知道１公里１０块钱，干吗还写这么大？
【车漏油了】
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"
【太可惜了】
有個人到单位请同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，這个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，好可惜啊！"
【吃的笑话】
1. 一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”
2.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2w“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑.
3.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了。
4.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。
5.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”
不笑才怪： http://client.joy.cn/flvplayer/kxplayer.swf?strvid=348795&playermode=1&playstatus=1&isshare=1&sharedomain=rr
暴笑口误
1.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
2.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
3.数学老师招牌动作 ，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）