女人和男人
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；
男人胖是猪，瘦是麻杆，高是竹竿，矮是冬瓜！
分不清
有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，
一不小心碰到一位妇女的屁股上。这位妇女转过
身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么
连热的和凉的都分不清。”
人生境界
1、人生三为：敢于承认，敢于担当，敢于面对。
2、人生三乐：知足长乐，自得其乐，助人为乐。
3、人生三错：苛求圆满，追求完美，求全责备。
4、人生三变：绝处逢生，乐极生悲，无事生非。
5、人生三幸：衣食无忧，身心健康，亲情无限。
6、人生三友：真心爱人，真情朋友，真正知遇。
调温
坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿
着遥控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把
温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她
又脱了一件。我心里有了想法，顺嘴说：那干吗老
是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？
女同事：你敢！臭不要脸的！
一炮而红
昨天和几个同学一起吃饭，席间大家调侃某人
（男）应该去日本拍片。我就来了一句：你去肯
定一炮而红！结果另一个同学来了一句：要是没
见红呢？
神父与修女
一位神父与一位修女驾驶着一辆汽车回家，途中
汽车抛锚了。他们两人都不会修车，于是，他们决
定找家旅馆过夜。在附近，他们找到一家旅馆，但
不幸的是，只剩下一间客房了。神父说：“尊敬的
修女，你瞧，现在只剩下一间房。在这种情况下，
我想上帝是不会介意我们共住这间房的，我睡在沙
发上，你睡在床上。”修女回答道：“我认为这样
很好。”他们各自将床铺好，分别睡下。
十分钟后，修女说道：“神父，我真是冷极了。”
神父答道：“哦，没关系的，我去衣橱里给你找一
床毯子来盖。”又过了十分钟，修女又说：“神父
，我还是很冷啊。”神父答道：“我去衣橱再给你
找一床毯子来盖。”又过了十分钟，修女又说：
“神父，我还是很冷啊，我想上帝是不会介意我们
像一对夫妻那样度过一晚的。”神父答道：“既然
这样，起来，你自己拿毯子吧。”
夫人谈夫
甲：我那位像收电费的，一月一次。
乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。
丙：你们还好呢，我那口子，像送牛奶的，放在门口
就走了。
该选谁
姑娘问闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该
选谁。”闺蜜问：“他们是做是么的？”
姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司
机时刻提醒自己不要出轨。”
八大强悍职业
1、女导演：停，再来一次。
2、女售票员：再进去一点，里面很空。
3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。
4、女护士：快上床，脱裤子。
5、女编辑：欢迎来稿，长短不限。
6、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。
7、女交警：我说不准停，就不准停。
8、女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。
爆笑回复
楼主：你喜欢《睡美人》吗？
回复：喜欢，可我从来没睡过。
楼主：李姓男孩求名子，谁敢乱说我就剁了你！
名子要求有气魄，够响亮！
回复：李剁他。
楼主：我到底该和哪个女孩子一起？她们的名字
分别是彭娇娇、苏有容、范丽清。
回复：选择名子叫“有容”的（有容乃大）。
楼主：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得
更频繁了？以前都没有怎么见过。
回复：你家人不见了，你不着急吗？
楼主：为什么有钱有权的都移民了？
回复：因为贫贱不能移！
讲价
一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子
的说：“我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你
一点钱，我就算是你儿子。”老太太的漂亮儿媳随
婆婆来买剪子，听见卖剪子的说这话，扑哧一声笑
了，说：“净想好事儿！？
古月胡 发表于 2012-5-31 12:57 static/image/common/back.gif
讲价
一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子
買的不如賣的精……
:lol:lol
夫妻对话
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直
用黄瓜骗我！”
老公也怒道：“你还说我！我还没问你孩子是怎
么回事呢！”
分期付款
一次意外男孩把血捐给了他的女友。分手后男孩
要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：
给！我会每月分期付款还你！
校长得子
校长最近得了宝宝，各科老师前往祝贺，都很
专业地巧妙探问婴儿的性别。
语文老师：“是须眉还是红粉？”
数学老师：“是正数还是负数？”
生物老师：“是XY还是XX？”
历史老师：“是王子还是公主？”
体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，很专业地做了回答：“主观
愿望是矛，而客观实际却是盾！”
实话
某领导听说人在深度睡眠状态下被惊醒才会说
实话，于是先到小三处，趁其深夜熟睡大喊一声
：我回来了！小三吓得爬起来喊：快，躲到床下
去。领导气急直奔小四处，如法炮制，小四惊醒
后迷糊道：咱俩总偷偷摸摸也不是办法，干脆把
老东西做掉算了！
领导悲愤地回到家里，喝起闷酒，半夜借酒劲
大喊一声：我回来了。老婆毫无反应，领导感动
得热泪盈眶：还是自己的老婆好啊！过了一会儿
老婆翻了个身，迷迷糊糊道：放心吧，那老东西
一年没在家睡了。
物权法
一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。
该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！
是国有资产吗？又摇头！女愤曰：你学习过《物权
法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环
境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书
记沉默后蹦出一句，同志你幸苦了！
关于CHINA的读音
光棍读：“妻哪？”；花心男读：“妾哪？”；
恋人读：“亲哪？”；穷人读：“钱哪？”；
医生读：“切哪？”；官员读：“权哪？”；
地产商读：“圈哪？”；贫民读：“迁哪？”；
政府读：“拆哪？”政府发音最准。
古月胡 发表于 2012-6-5 12:51 static/image/common/back.gif
物权法
一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。
“有理”不讓人……