夫人与情人
家里说一不二的老婆问老公：“夫人和情人，有
啥不一样？”
老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。
前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
老婆问：“你喜欢哪个？”
老公答：“我听惯了唢呐独奏，也适应了烈日
炎炎！”
兼容！
漂亮丫头
三个月前单位调来一个丫头，漂亮不说而且成天
电话不断，一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆，就我对他不搭理。一天要下
班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生
难忘的一句话，她说：“黄大哥，别怪我嘴快，
你要是生理上有毛病可要早治哦......”
喝酒对联
上联：喝一次醉一次，次次难受；
下联：戒一回喝一回，回回失败；
横批：没个意思!
上联：不想喝不情愿没法才喝；
下联：老蒙圈老断片心里没数；
横批：吐一马路！
上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；
下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝；
横批：总有理由喝！
幽默新娘
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，
骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为
是钱呢！！”
本帖最后由 古月胡 于 2014-4-2 06:07 编辑
男人最痛苦的日子
男人最痛苦的日子：十二月一日。
男人最快乐的日子：一月三十一日。
谚语
三十而立——而立之年；
四十不惑——不惑之年、强壮之年；
五十知天命——年逾半百、知非之年、知命之年、
艾服之年、大衍之年；
六十耳顺——花甲、平头甲子、耳顺之年、
杖乡之年；
七十古来稀——古稀、杖国之年、致事之年、
致政之年。
二货
同桌有个女同学，有次上课记笔记，她突然想不起
来“耿直”的耿字怎么写，就问我，我说“耳火”。
她突然气的脸通红，然后低头咬着牙小声对我说：
“你....你才二货呢**二货......”
禽流感
小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”......
恋爱与婚后的哲理
想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；
叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。
瞬间
女人最性感的十个瞬间：
1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；
3、双手有意无意交叉放在胸前；
4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
5、神情地注视着你的双眼；
6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；
7、丈夫回家之后做好一桌的饭；
8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；
9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；
10、在爱人面前狂野十足地把被子一掀。
男人比女人强
刚刚吃饭的时候，我问二货老公：你有什么事情
能比我强？
老公想了想说，有！
老婆：啥呀？
老公：我尿的比你远。
爱情三字经
爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，
“我爱你”是开始，
“爱我吧”是过程，
“我恨你”是变奏，
“结婚吧”是升级，
“算了吧”是结束。
为何娶不到老婆
咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到
老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的
束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会
的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？
本帖最后由 古月胡 于 2014-4-11 06:15 编辑
唉，三个女人同时想我
教室里，刚下课，一胖子连打三个巨响的喷嚏。
他感叹：“唉，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“是妈、姥姥、
奶奶。”
调查妻子
丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。
深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头
就被一个男人揪住骂道：怎么，偷情你还想加
塞儿？排队去！
葱和梨
男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就要一层层
地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开
后才发现原来——男人是没心的。
女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，
其实他们都不知道，女人的心是酸的。
以前和现在
以前恋爱条件是：两个人，一男一女。
现在恋爱条件是：两个人。
恶毒
女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我......
男：你肯定不会滴脚上的啦。”
女：“哈哈，你......”
男：“你脸大流不下来就干了呗。”
太监和假鸡
教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键”，
对大家说：这是一个太监，我们再给他
按个“甲基吧”！......
相亲
某剩女再一次相亲会上拐弯抹角地打听男方
家底：“你经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车
上下班。女怒道：“当初你竟然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是
非机动车。”