最有才的店名：
1．理发店：人民发院。
2．饭店：无饿不坐，饭醉团伙。
3．衣服店：衣冠勤售。
4．茶馆：纯心找茶，井茶局。
5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6．鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7．烧烤：高烤，思烤者。
8．粥店：粥绝伦。
欢迎补充。。。
出租司机跟老婆打电话：这天儿你让他上外头站着？立马中暑，对孩子不能体罚，你得批评教育，你跟他说，再不做作业，就让他到他姥姥家过暑假，让他一人坐动车去，立马老实。
【教你怎么把骗子弄哭 】
1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。
2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。。。
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看 看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
老婆，给你商量个事儿，下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点行么。。。
一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？男生说：是卸妆油。
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着：今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意！
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
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黄忠60才跟了刘备走，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急神马急？——
盖茨39成世界首富，陈天桥31成中国首富,孙中山28创办兴中会,王然23当局长,丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！
一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”
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