喝醉后干的17件最变态的事[转贴]

山东龙 发表于 2007-10-16 16:33

<SCRIPT language=javascript>luohongencode("1：我要数星星 　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：\"谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！\" 　　2：拦警车 　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 　　3：生意真好 　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：\"这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！\" 　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？ 　　\"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。\" 　　4：车漏油了 　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。 　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。 　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：\"奇怪，我的车怎么漏油了？\" 　　5：钞票大放送 　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：\"大哥，把昨天给你的钱还给我吧……\" 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 　　6：扔手表 　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：\"你看，我的手表还在走，你也来试试？\" 　　7：四海为家 　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 　　看来这哥儿们是把这当家了。 　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。 　　8：爬楼梯 　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。 　　9：遭遇劫匪 　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。 　　10：我又来了 　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：\"对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。\"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：\"来啊，上饭！\" 　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：\"开路，去鱼头王！\" 　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！ 　　11：又哭又笑 　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。 　　好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。 　　第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：\"呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！\" 　　12：太可惜了 　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：\"我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了\"。 　　13：从南京到镇江 　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是\"镇江大酒店\"。 　　他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！ 　　更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 　　14：情义绵绵 　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，\"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。\" 　　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，\"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。\" 　　来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……. 　　15：认错了 　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。 　　哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。 　　原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！ 　　16：到家了 　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：\"先生，你这是干什么！\" 　　他说：\"到家了，我要脱衣服睡觉！\" 　　司机赶紧告诉他：\"这是我的车，不是你的家。\" 　　他呆呆想了一会儿，大声喊：\"快，快回到我上车的地方去！\" 　　司机问为什么，他说：\"我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！\" 　　17：算命 　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 　　等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：\"来来来，我给你们算上一卦！\"")</SCRIPT>        1：我要数星星 　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！" 　　2：拦警车 　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 　　3：生意真好 　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！" 　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？ 　　"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。" 　　4：车漏油了 　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。 　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。 　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？" 　　5：钞票大放送 　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……" 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 　　6：扔手表 　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？" 　　7：四海为家 　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 　　看来这哥儿们是把这当家了。 　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。 　　8：爬楼梯 　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。 　　9：遭遇劫匪 　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。 　　10：我又来了 　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！" 　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！" 　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！ 　　11：又哭又笑 　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。 　　好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。 　　第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！" 　　12：太可惜了 　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了"。 　　13：从南京到镇江 　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。 　　他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！ 　　更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 　　14：情义绵绵 　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。" 　　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。" 　　来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……. 　　15：认错了 　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。 　　哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。 　　原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！ 　　16：到家了 　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！" 　　他说："到家了，我要脱衣服睡觉！" 　　司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。" 　　他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！" 　　司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！" 　　17：算命 　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 　　等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说："来来来，我给你们算上一卦！"哈哈，结论，少喝酒！～～～～～～～

兔宝宝 发表于 2007-10-16 16:40

喝醉了

汉鸭子 发表于 2007-10-16 17:01

喝醉后，洋相出尽！ 不过，醉酒后的事都是很搞笑的。

寒江搏浪 发表于 2007-10-16 17:18

无酒不成席,酒大伤身体!

乌托邦 发表于 2007-10-16 16:38

"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"

天地一沙鸥 发表于 2007-10-16 16:42

哈哈,糗大了.

马刺发表于 2007-10-16 19:29

没见到鱼版喝醉了能有什么出格的行为。

快活鱼 发表于 2007-10-16 17:09

晕！

山东龙 发表于 2007-10-16 16:39

酒鬼高见　　 　　猫没醒 　　 　　邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 　　老王：“你怎么知道的？” 　　邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！” 　　 　　 　　身体失去平衡 　　 　　过路人问醉汉：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，丢了什么东西？” 　　“我的平衡。” 　　 　　 　　胯下高粱秆 　　 　　某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。 　　时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！” 　　两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。 　　两个孩子忙问：“爹，乍子呢？” 　　老王说：“这个，我骑着呢！” 　　 　　 　　胜过唐三藏 　　 　　有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 　　有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 　　待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 　　那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！” 　　 　　 　　请你再打一巴掌 　　 　　从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！” 　　 　　 　　猢狲醉酒 　　 　　有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。 　　有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。 　　客人非常高兴，就拿酒奖励它。 　　猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。 　　客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！” 　　 　　 　　箱内有人 　　 　　醉汉走到野外，看见一个小箱子。 　　这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。 　　这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。 　　他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！” 　　 　　 　　 　　不甘示弱 　　 　　两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！” 　　 　　 　　耍酒疯 　　 　　有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！” 　　 　　酒鬼之见 　　 　　甲：“请问酒是谁发明的？” 　　乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。” 　　 　　 　　你也路远 　　 　　有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。” 　　 　　 　　酒徒 　　 　　一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 　　朋人说：“我家太远了。” 　　“不要紧，再远也不过二三十里路吧。” 　　“我家很狭窄，不好待客。” 　　“能让我有个地方张开嘴就行。” 　　“我家连酒杯都没有。” 　　“我习惯整瓶喝！” 　　 　　 　　醉汉自杀 　　 　　某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！ 　　我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 　　醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。” 　　 　　 　　口口声声 　　 　　有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。” 　　 　　 　　醉鬼认家 　　 　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” 　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 　　“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 　　“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 　　警察疑惑地说：“怎样？” 　　“那就是我。” 　　 　　 　　晴雨都留人 　　 　　有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 　　仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 　　酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 　　仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 　　酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？” 　　 　　 　　醉汉父子 　　 　　有父子两人，都是酒鬼。 　　一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 　　他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！” 　　 　　 　　酗酒者 　　 　　一天，有个酗酒者被押进警察署。 　　“你怎么又上这儿来了？”警察问。 　　“是两个警察送我来的，先生。” 　　“又多喝了酒吧？” 　　“是的。不过这回不是我，而是他俩。” 　　 　　 　　好喝酒的人 　　 　　有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。 　　他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！” ［此帖子已被山东龙在 2007-10-16 16:44:44 编辑过］

水中游泳的鱼 发表于 2007-10-16 19:00

我以前有个邻居，经常喝醉酒，家里冰箱一直是骚呼呼的。一天又大了，这回不是冰箱了，是进了丈母娘的房间，对这老太太的头就要尿。老太太急的大喝一声，“你干什么”。他还奇怪“妈你怎么睡在厕所了”？

三月发表于 2007-10-16 18:23

5：钞票大放送 　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……" 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 这家伙有意思，哈哈。

娃娃鱼 发表于 2007-10-16 18:39

最害怕喝酒醉的人了。

山东龙 发表于 2007-10-16 21:11

原文由马刺发表: 没见到鱼版喝醉了能有什么出格的行为。哈哈，这就是鱼版的故事！～

三月发表于 2007-10-17 23:09

原文由山东龙发表: 原文由马刺发表: 没见到鱼版喝醉了能有什么出格的行为。哈哈，这就是鱼版的故事！～哈哈哈哈哈

江湖散人 发表于 2007-10-18 06:11

我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

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