来享受幽默与机智了
<DIV class=c id=p_tpc></DIV><DIV class=tpc_content id=read_tpc>1.<FONT size=4>女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” <BR><BR>2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 <BR><BR>3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 <BR><BR>4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” <BR><BR>5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 <BR><BR>6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” <BR><BR>7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 <BR> <BR>8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 <BR>9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 <BR><BR>10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道<BR>了。” <BR><BR>11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” <BR><BR>12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” <BR><BR>13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆<BR>子。 <BR><BR>14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！” <BR><BR>15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ <BR><BR>16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” <BR><BR>17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” <BR><BR>18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引<BR>我。” <BR><BR>19.难以实现 <BR> <BR> <BR> <BR> 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。<BR>马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马<BR>哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： <BR> “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈<BR>哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 <BR> “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。 <BR> “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。<BR><BR> 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” <BR><BR>20.如此丑女 <BR> <BR> 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人<BR>贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着<BR>那一时刻的来临。 <BR> 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的<BR>“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大<BR>骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下<BR>车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种<BR>种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊<BR>道：“算了吧！车子不要啦！” <BR><BR>21.不公平 <BR> <BR> 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地<BR>狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 <BR> 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒<BR>做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你<BR>才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司<BR>机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!” <BR><BR>22.毒药 <BR> <BR> 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 <BR> 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 <BR> 顾客：你看你，差点出了大事儿。 <BR> 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 <BR><BR>23.避免发问 <BR> <BR> 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 <BR> 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" <BR> 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。<BR>" <BR><BR>24.活动厂长 <BR> <BR> 有个工人问厂长秘书： <BR> “厂长看戏怎么总是坐前排？” <BR> “带领群众。” <BR> “可看电影他怎么又坐中间了？” <BR> “深入群众。” <BR> “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” <BR> “代表群众。” <BR> “可他天天坐在办公室里……” <BR> “傻瓜，相信群众呗！” <BR><BR>25.刺客 <BR><BR>两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么<BR>搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” <BR><BR>26.一颗牙 <BR><BR>约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”<BR><BR><BR>汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” <BR><BR>27.良心不忍 <BR><BR>有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气<BR>连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，<BR>说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他<BR>把最后一只也吃下去了。</FONT> <BR><BR><BR></DIV> 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 第四年,他俩都不说了. 坐个沙发！ 细读很有趣. 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 顶 听孩子说 哈...哈..哈...很搞笑....笑一笑....十年少.....不能太搞笑.....笑大了...一不留神.....回到了青少年.......哈哈哈.... <IMG src="http://www.china-ws.org/BBS/Htmleditor/teeth_smile.gif"> 原文由 畅游 发表: 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 哈嘿哈嘿哈嘿哈哈嘿嘿! 第五年呢？ 原文由 娃娃鱼 发表: 细读很有趣. <IMG src="http://www.china-ws.org/bbs/Htmleditor/tounge_smile.gif"> 原文由 畅游 发表: 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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