[推荐]笑话一箩筐

麦克雷

一张假钞的奇遇fficeffice" />

        我，生在一间没有窗户、密不透风的产房里。我的胎记是一串特殊的数字：48474244。出产房，我被塞进一个黑色塑料袋，藏在一堆旧报纸里面，直到有一天，有人用十块钱买走我。

        买我的是一个工头。他很喜欢我，在我脸上又捏又亲，但最后，他把我交给一个民工。他厌恶地说：“工钱结清了，以后莫来找我！”

        民工揣着我和我的弟兄住旅馆。老板娘从他手上接过我，警惕地看了半天，把我扔了。“骗老娘啊？假的！滚！”民工从地上拣起我，擦掉我脸上的尘土：“莫乱说哦，咋会是假的！”他不放心我的弟兄，找到杂货铺的老头，借来验身机，蹲在角落里，给我和我的弟兄验身。他们都正常，只有我是假的。

         民工回去找工头，质问：“为啥把假的给我？”工头一把抢过我，恶狠狠地叫：“你他娘的凭啥说是我给的？要不要？不要老子撕了他！”民工无奈，把我要回来。他看着我说：“凭啥让老实人吃亏。”我听不懂。

          民工闷闷不乐地走。一个打扮妖艳的女人靠近他：“大哥，有啥不高兴呢？跟我走，让你高兴一回！”民工就跟那女人走进一间屋子，边走边争论“半张”“一张”。关上门，民工说：“一张就一张，耍出花样来。”女人笑起来：“大哥真爽快，要啥花样你只管说。”我透过汗迹斑斑的衣服，看到从来没见过的东西，害羞地闭上眼睛。

        过了很久，民工把我掏出来，递给女人。女人把我举过头，浪浪地审视我的裸体。“大哥，不是假的吧？”“你这个骚货，会做事，大哥差点爽死了，哪个忍心坑你哦！”女人把我卷成一团，塞进胸口。我趴在一团软绵绵的东西上。

        晚上，女人带着我来到杂货铺，我一眼认出那个老头。老头说：“妹子，这张钱是假的！”女人大吃一惊，把我放进验身机，听到一声怪叫。“那个龟儿子，老子操他 妈……”她一边骂，一边煽我巴掌。

         女人回家后，接到一个电话。是一个姐妹打来的，请她明天中午喝喜酒。女人接完电话，冲我乱骂：“就她那烂样，也能挎上老板，臭婆娘，得意个屁！”骂完，她嘿嘿一笑，暧昧地抚摸我：“孙子，你有用场啦。”我常听别人喊我爷爷，第一次听到喊我孙子。伤自尊。

          第二天中午，女人带我到豪华宾馆，亲手把我交给姐妹。饱受酒肉臭味的残酷折磨，我晕死过去。醒来时，躺在一间大卧室里。一个男人，一个女人，把我和若干弟兄请出红包，津津有味地清点。男人发现我，看了看我的胎记，失声惊叫：”晦气！晦气！”女人连忙凑上来：“怎么晦气了？”男人说：“48474244，死爸死妻死儿，死死。”女人责怪说：“你神经病啊，信这玩意儿！”轻轻一抽，把我抢到手，又轻轻一抖，疑惑地说：“好像是假的。”女人拿来验身机，仔细为我们体检，哈哈，好多弟兄都是假的。男人愤然：“狗日的，缺德啦！”女人气愤：“她 妈的，全家死绝！亲爱的，咋办？”男人略一思考：“乖乖别愁啦，我有办法啦。”

          不几日，男人去拜会一个被称作老家伙的人。出门时，他把我们几个假弟兄混进真弟兄里，装进牛皮信封。女人担心地问：“亲爱的，行不行啊？让那老家伙发现了，我们就不好过了。”男人很有把握地说：“乖乖你放心啦，老家伙从不把钱存银行啦，没问题啦。”就这样，我被送到老家伙的家里。

         老家伙有很多钱，鞋盒里，衣柜里，卫生间的天花板上，都埋伏着我的大批弟兄。老家伙坐在台灯底下，把我们从信封里抽出来，一张一张地欣赏，一边欣赏一边哼哼：“我爱人民币……”欣赏之余，老家伙把我们喂进高级验身机，“哗啦啦——”，我和几个弟兄暴露。“你他

         妈的，当我是傻子呢！”老家伙骂，把我们哥几个夹在一本书里。书名叫《诚信与感动》。

         我以为，老家伙把哥几个忘了。其实没有。有一天，老家伙带上我们，来到一个捐款处。那里围满了人，人群中立一个箱子，箱子顶上开一条口子，摄像机、照相机对着箱子。老家伙钻出小车后，大家主动让开一条道，他走进人群，走到箱子跟前，把我和几个弟兄塞了进去。顿时，人群中爆发出雷鸣般的掌声……

         几经周折，我流落到一个乡场上。紧紧捏住我的，是一只布满老茧的手。这只老手怕我长出翅膀，把我卷成细条，死死地捏住，捏我一身臭汗。老手的主人拿我去换化肥，卖化肥的人把我小心展开：“老伯，这张钱是假的。”老伯两腿发软，似要坐在地上。“咋会呢……咋会呢……”卖化肥的人把我塞进验身机，好心地提醒：“老伯，你来看，是假的。谁给你的，老伯？赶紧去找他！”老手的主人不吱声。给钱的人，在老远的城里，人家也是好心肠，咋能去找呢。

         老伯把我要回来，依旧卷成条，捏在布满老茧的手里，摇摇晃晃地走了。他去哪里？回家？我暗暗猜测。啊？不会吧？储蓄所。

        储蓄所里有很多人，排起了长队。老伯站在队伍的尾巴，自言自语地说：“把猪崽儿卖了，把猪崽儿卖了……”终于排拢。老伯吞吞吐吐：“假，假钱，喔，交，交公……”

          女营业员不耐烦地训斥：“添啥乱啊！走走走，赶紧走！没看到我忙得很啦，后面还有那么多人！”后面的人受了鼓舞，挤到老伯前面，堵住小窗口。老伯无奈地张望，慢慢走出去。背后有人讥笑：“瓜娃子，跑到银行来交假钱！”

         一个年轻人跟上老伯：“老头，你有假钱？”老伯抖抖索索展开我，年轻人左看右看，“嘿嘿，真是假钱。卖不卖，我给你五块？”老伯迟疑不决。“六块，给你六块。反正用不出去，卖给我算了！”老伯终于摇头。

         我跟老伯回到他的破房子。一个老妇正在烧饭。老伯走到灶前，用颤抖的手把我丢进火堆。在我燃烧的瞬间，我想起一句名言：

            有的钞票死了，可是他还活着；

             有的钞票活着，可是他已经死了！

 

海飞

没事瞎掺和，别介意！歇会！

海飞

麦克雷

一个局长的“大话情结”fficeffice" />

  

　　我发现，我越来越喜欢说大话了。说大话有气势、有风度、有面子，令人振奋，使人激动，催人奋进。我想，我是局长，不能混同于一般同志，我得站得高、看得远、想得大才行，否则，就显不出我的魄力和水平了。所以，说大话是免不了的。在机关工作，如果连大话都不会说，那真的就没啥指望了。其实，在机关，说大话是一种工作需要，不说大话，大家就不会有热情，工作就不会有奔头。大话是我从政的秘诀，我是靠大话才取得上级认可和群众支持的。我爱大话，大话给了我数不尽的好处。

 

    说大话是我的习惯。我没有升官的时候，我很烦别人说大话，心里想，说大话就不怕让风吹翻了舌头。可是，不知为什么，随着我逐步升职，我就喜欢起说大话了，真是有些身不由已呀。我发现，大话很可爱，也很实用，不说大话，那是绝对不成的。我常在大会上，面对众人，口若悬河、喋喋不休地说大话。我把大话说得有板有眼，铿锵有力，充满激情。在总结过去成绩的时候，我总是说：在上级的正确领导下，在全体员工的共同努力下，我们取得了前无古人后无来者的辉煌、伟大、杰出的成绩，写下了历史新篇章。我代表全局干部员工对你们表示热烈的祝贺和衷心的感谢。在安排下一步工作的时候，我总是说，我们要认真惯彻上级的精神，励精图治，锐意进取，奋力拼搏，扎实苦干，实现一个突破、两个创新、三个跨越、四个新高、五个辉煌。这时，常常赢得热烈的掌声，这是大家对我讲话的认可和支持。大家都说我讲话有气势，有水平，能够鼓舞人心。对此，我感到很有成就感。在向上级汇报工作的时候，我总是挖空心思地准备好大话、漂亮话，宁长勿短，宁高勿低，宁大勿小，宁多勿少。这些，都是上级所爱听的。有时，我也想谦虚一下，可我发现，我要是谦虚了，上级会认为我无能，缺乏工作信心和魄力，反而不高兴了。所以，对于上级部署的任务，我不想一想就回答，保证完成，请领导放心。我经常向上级上报用大话组成的宏伟蓝图，常常受到上级赞赏和表扬。我深深体会到，在机关工作，如果你不会说大话，说明你不适合在机关工作，最好换一个地方。在机关，大家相互之间竟争得十分激烈，想出人头地实在不容易。你有了成绩，就得敢说，敢于夸张，敢于放大，要理直气壮地用大话及时地、充分地、有效地表达出来，这样才会体现你的本事和魄力。现在是信息爆炸时代，各种信息塞满了大家的眼睛和耳朵，如果你不善于表达和张扬自己，有谁肯注意你。你以为你是谁？

 

    我很愿意代表别人。我是局长，自然常常代表局里的全体员工表达这个表达那个。但我对此很不满足，因为局里的人实在不多。我总是千方百计地找机会，代表更多的人。一次，我们单位有一名技术员发明了一项新技术，已经惠及全国。我对他说，我代表全国人民对你们表示祝贺和感谢，希望你不要辜负了全国人民的希望和重托，争取创造出新的、更大、更辉煌、更灿烂的成果来。目前，我已代表过全局职工、全市人民、全省人民、全国人民，就差代表全世界人民了。我想，如果我们局的技术员发明的新技术能够走向世界，那么我就可以代表全世界人民，对发明人给予表扬和感谢，可是，我们局的技术员一直没有发明出能够惠及全世界的技术，使我的这一愿望一直没有实现。当然，能够代表中国人民，也是够爽的。每当我出国的时候，总是找机会代表中国人民，过过说大话的瘾。一次，我去外国旅行，在当地找不到旅馆，于是我就拿出了叫人写好的问路条给一位老外看，那位老外很热心，一直把我送到旅馆，还向旅馆的工作人员说明我的情况，使我的住宿问题得以解决。于是，我一字一板地对那位好心的外国人说，你是中国人民的好朋友啊，我代表中国人民，对你表示深深的感谢和崇高的敬意。我担心老外听不懂我的话，想不到，那位老外竟然听懂了我的话，他说他感到太荣幸了，非要和我交朋友不可。

 

    说大话体现我对工作的重视。我常说，上级交给我们的工作任务是政治任务，能否完成，那就关系到全市、全省乃至全国的任务能否顺利完成，我们的使命光荣而又艰巨。所以要使出百分之二百、百分之三百的力量才行。如果任务完成得好，历史会记住我们，人民会记住我们，国家会记住我们。在年初，我都会在大会上讲，我们现在处在关键的历史关头，我们所做的一切，都会对历史和未来产生深远的影响，我们要本着为历史负责，对未来负责的精神，努力做好工作，创造出不朽的业绩。与会的人经常说我的讲话站得高、看得远、有思想、有魄力。为此，我大话更加起劲了。在我的带头之下，大家纷纷学会了说大话。秘书给我写的材料，总是大话连篇，在重复旧的大话的同时，力求找到一些新的大话，让材料富有新意。我常对他们说，说大话是一种学问，大家一定要多学习，多体会，多领悟，大话要说得到位、说得得体、说得头头是道，并不是一件容易的事。

 

    我在述职的时候爱讲大话。召开述职大会，是我大说特说、堂而皇地说大话的时候。述职是什么，述职就是讲成绩、说大话，如果在述职的时候不敢说大话，不会说大话，那真就成了书呆子了。现在大家都在说大话，如果你不说，就显得你不行，显得你落后，显得你没有本事，那你就要吃大亏了。所以，我是坚决要说大话的，而且说得要有水平。涉及改革，我就说实现了突破性进展；涉及基础工作，我就说实现了规范化管理；涉及工作评比，我就说实现了历史性升位；涉及精神文明建设，我就说职工思想面貌焕然一新；涉及反腐败，我就说反贪工作硕果累累；涉及指标完成情况，我就说创造了历史新高。有时，我还说，我采取了一项新办法，使单位的某项工作由落后变成了先进；我发现了单位一项管理漏洞，使单位免受了巨大损失；我出了一个主意，使单位财源广进。等等。大话使我的政绩十分突出，出尽了风头；大话也使我的底气十足，风光无限。我的荣誉接踵而至，我的好事源源不断。我幸福极了。我发现，到机关工作的人往往一开始不敢说大话，很谦虚，可时间长了，就渐渐地学会说大话了，而且一个不服一个。如果让谁把大话说得更好，说得更有水平，就必须将他提拔，这样，他说大话的水平就会迅速提高。

 

 

麦克雷

不能让老婆知道的冤事 fficeffice" />

 

 

 

第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不ffice:smarttags" />ersonName w:st="on" ProductID="能让嫂">能让嫂ersonName>夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

　　第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”

　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”

　　第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居ersonName w:st="on" ProductID="家的老">家的老ersonName>太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”

　　第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

麦克雷

让人喷饭的家庭笑话一箩筐fficeffice" />

 

 

    我是警官麦克，一天深夜接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。我表示马上前往出事地点。就在开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。我只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

 

老 爸

 

    幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周末，我和老爸说好要去一间常去的小火锅，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅，牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不高兴地跟老爸说，老爸却很正经地说：“也许是现在的牛肉涨价了，老板一定是有苦衷的……”当我还在佩服我老爸能如此宽宏大量时，他又冒出了一句话：“你的牛肉放好一点，小心被风吹走……”

 

弟 弟

 

    我弟弟：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

 

    弟弟的朋友：这应该是很容易的事嘛！

 

    弟弟：我已经教了它足有100次了。

 

    弟弟的朋友：怎么样，它会叫了吗？

 

弟弟：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

 

哥 哥

 

    哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了？”

海飞

麦克雷

女人好色的十种表现 fficeffice" />

 

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。

　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。

　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。

　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。

　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。

　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。

　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。

　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。

 

麦克雷

大好男人遭遇野蛮美女老婆 fficeffice" />

 

 

 

关于讲理

　　老公：你不讲理。

　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

　　关于钱

　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。

　　老婆：好。

　　老公：那我给你百分之多少？

　　老婆：百分之一百二。

　　关于睡觉(一)

　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！

　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

　　关于睡觉(二)

　　老婆：咱们盖那个双人被吧。

　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心

　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　老公：那我在我们家也一直是中心。

　　老婆：可我这中心比你那中心重要。

　　老公：为什么？

　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于主意

　　老婆：咱们出去玩吧。

　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

　　老婆：我要有主意还和你说！

　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。

　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于打电话

　　老婆：你为什么不给我打电话？

　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。

　　老公：那你改主意没跟我说呀！

　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异性朋友

　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我也心眼儿小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情

　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

　　老公：那我干活心情也不好。

　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　关于婚外恋

　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　老公：不会。

　　老婆：为什么？

　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

　　关于吃东西

　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　老公：我不爱吃话梅。

　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？

　　老公：这鱼挺好吃的，来。

　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？

 

 

麦克雷

经典的12条另类逻辑fficeffice" />

 

“开特权车就是要横冲直撞敢闯红灯，就是要横一点，不然交警以为你是假冒的！”一位给领导开车的司机向同行面授机宜。

　　

　　“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，不收的话，患者就不放心你！”一位老医生真诚地对年轻医生传授心得。

　　

　　“唱流行歌曲就是要像口里含着萝卜，如果吐词过于清楚，歌迷就认为你太老土了！”一位当红男歌星这样谈成功经验。

　　

　　“对那些漂亮的女演员就是要热情一点，你如果不找她深夜谈戏，她就可能认为你不是一个正常的男人！”一位曾经为人正派的男导演变质后自圆其说。

　　

　　“对顾客就是要狠心点，宰他没商量，举例来说，如果不在这件衣服50元的标价后再添一个‘0’，到现在，这件衣服可能还卖不出去！”服装店老板大谈经营之道。

　　

　　“对大米，就是要该漂白就漂白，对西瓜，就是要该注红墨水就注红墨水，不这样，还真没人买。”一个入道时间很长的小贩对他请来的帮手说。

　　

　　“对学生就是要凶一点，该体罚就体罚，如果对他们太和气了，家长就会认为你管理松懈，不是一个负责的老师。”一位刚参加工作的老师谈切身体会。

　　

　　“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成“千里条条”，否则领导作报告，把‘千里迢迢’念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”某资深秘书升迁之时，对刚分配来的接任他的位置大学生反复强调。

　　

　　“当官就是要搞吃喝、会玩乐、结党羽、拉关系，如果太正直的话，肯定会受到排挤，甚至遭到暗算，国内不是发生过多起正手杀副手，副职害正职的事件吗？想做个正人君子难啊 ！”一位出事的贪官“教育”前来采访的记者。

　　

　　知道他贪就是不能告，他现在是一头喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是把他撤了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”一位村民劝另一位准备上访的村民别告他们的村主任。

　　

　　“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”一个欠银行几千万的企业老总笑谈花钱不得不大方。

　　

　　“人在家里就说一声，害得老子撬了这么长时间的门，白白花了力气！”一个准备撬门入室盗窃的小偷对正在睡午觉的主人抱怨道。 

 

麦克雷

口吃

一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”fficeffice" />

答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”

麦克雷

如此居心的农民fficeffice" />

    一个城里人驾着自己心爱的轿车，在公路上与一个农民的货车擦撞，结果两个人都下车来看损毁的状况。

    农民说：“情况不太严重，但是刚才的情景，的确是让人心惊肉跳的。老兄，不如喝点酒压压惊吧！”农民说着就从破旧的货车上拿了一瓶酒下来，打开瓶盖，递给城里人喝。这城里人觉得农民也颇善解人意的，就毫无顾忌地喝了几大口。

   城里人喝完后把酒瓶交给农民，农民就把酒瓶盖上，放回车上。

   城里人奇怪地问农民：“你自己何不也喝一点？”

    农民说：“我等交警来过了之后再喝。”

 

麦克雷

口吃

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”


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麦克雷

口吃

1,    吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2w“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑.“


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2、   领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了“

3、   某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”

4、    一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起

 

麦克雷

万箭穿心fficeffice" />

 

我们这儿下第一场雪那天,我约了个女网友见面赏雪，头一次见面, 约定地点在市内某公园，正值早晨公园内人员稀少,只有十几个大妈在雪地里晨练。

 

　　　　 快到约定时间的时候,忽然肚子开始疼起来。

 

　　　　 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

 

　　 　　疼。

 

　　 　　很疼。

 

　　 　　相当疼。

 

　　 　　急冲去厕所先。

 

　　 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

 

　　 　　等会有人进来要张便是。

 

　　 　　于是等。

 

　　 　　二十分钟也无人进来。

 

　　 　　正值雪天，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到

 

　　 风吹屁股刀刺般的痛苦。

 

　　 　　忍了。

 

　　 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深

 

　　 地感到双腿麻冷胀痛的痛苦,还要与寒冷相伴。

 

　　 　　忍了。

 

　　 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，

 

　　 现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

 

　　 　　忍了。

 

　　 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗

 

　　 心却是拨凉拨凉的。

 

　　 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

 

　　 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接向素未谋面的网友讲吧？实在没想好该如何讲到这件事前,于是我们先从2004年冬天的第一场雪开始聊起，到拉登再到甘肃上空陨石大爆炸再到外星球的生命体.......

 

　　 　　从说到秦始皇长得什么样时,我终于觉得已经找到好借口了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：你已经到那儿了呢? 那个，我.........

 

　　 　　手机传来了喜悦的音乐声，没电自动关机了。

 

　　 　　我终于傻了。

 

　　 　　等。

 

　　 　　我等。

 

　　 　　没来人。

 

　　 　　我突然有种无助想哭的感觉。

 

　　 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直.......

 

　　 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

 

　　 　　在那个人刚刚进到门口时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸,

 

　　 哥们忘带纸了。

 

　　 　　那个人触电一般尖叫了起来：怎么会是男厕所呀？

 

　　 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起!走错了走错了。

 

　　 　　原来是个女的,还走错门了！

 

　　 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

 

　　 　　悲愤交加。

 

　　 　　然而十秒钟后我才知道是我搞错了。

 

　　 　　我实不该悲愤的。

 

　　 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错呀，怎么女厕所里会有男的在里面？！

 

　　 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

 

　　 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

 

　　 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上和新增精神上巨

 

　　 大的痛苦还将继续增加。

 

　　 　　我继续沙哑着嗓子哀求道：外面的小妹啊，请扔张纸进来，好吗? 谢谢哦！

 

　　 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会突然发现，无耻居然会是一种解脱。

 

　　 　　一会儿后，一份刚买的报纸轻轻地被抛了进来。

 

　　 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

 

　　 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

 

　　 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

 

　　 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

 

　　 　　不幸中的大幸。

 

　　 　　出了厕所忽然才发现外面早已经聚集了一大群晨练的大妈，厕所门前面堵着一位漂亮的小女孩正在仔细地解释：各位大妈，请等会儿再进去，里面有一位先生走错了，而且没带纸，我扔了报子给他,等会进去，马上就好...........

 

　　 　　话音刚落,恰遇我气定神闲地走出来了。

 

　　 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

 

　　 　　我哽咽着对这位漂亮女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢.........

 

　　 　　这位漂亮女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

 

 

 

我刚准备离开,女孩又讲话了:嗨,也有件事情想请你帮帮忙,能借用一下你的电话吗?我的手机刚好没电了。

 

 

 

我很男子气概:当然了,没问题!

 

 

 

漂亮女孩接过电话,一遍又一遍按着重播键,那边好象占线......

 

 

 

漂亮女孩显得有些生气,把电话还给我:算了,那边占线,不打了,谢谢。

 

　　 　　我临走时忽然听见进到厕所女孩自言自语埋怨道：唉,这个小明怎么搞的,刚才还可以打通的电话老占线,怎么还没有到？

 

　　 　　小明是我的网名。

 

 

 

 

麦克雷

口吃

一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”


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麦克雷

都是谐音惹的祸fficeffice" />

    酒菜满席，领导姗姗而来。满座起身相迎，一片寒暄之声。旁边侍宴的服务员甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“服务员，茶！”服务员忙近前用手指点:“ffice:smarttags" />1.2.3.4.5.6.7.共7位！”众人笑。

 

    领导补充曰：“倒茶！”服务员忙又“倒查”了一遍:“7.6.5.4.3.2.1.还是7位。”

 

    有人发问：“你数什么？”服务员犹豫了一下说：“我属狗”。

 

   众人怒，急呼：“叫你们经理来”！经理来垂手笑问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问了，去查查这位服务员年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗。”众人大笑，不再追究，服务员.经理如坠五里云雾。

 

麦克雷

[爆笑]天下第一逼供fficeffice" />

 

一司警察问警员：犯人交代了没有？

  警员说：没有，犯人嘴硬的很。

  一司警察说：给犯人看《还珠格格》交代了没有？

  警员说：看了，连《流星花园》都给犯人看了，犯人也没交代。

  一司警察说：那给犯人看美女作家的文章了吗？

  警员说：也看了，犯人吐了，但是仍然没交代。

  一司警察恼了：那给犯人的看小资写的东西。

  警员说：大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。

  一司警察大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给犯人看！左右一边一电视。

  警员：大哥，这，这太狠了点吧。

  一司警察：没办法，硬汉就得下猛药。

  过了一天，一司警察又问：怎么样，交代了没？

  警员说：犯人大小便失禁，愣是没交代。

  一司警察咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2。

  警员：大哥，会出人命的，要不换一个。

  一司警察：不是犯人死就是我亡。

  过了一天，一司警察又问：怎么样，交代了没？

  警员说：犯人咬舌自尽了。。。。

  首领：什么！给犯人看脑白金广告，没准还能活回来……

 

 

麦克雷

8个笑话,顿悟8个道理
笑话虽然不是很好笑,但道理是有的,如果没什么事,静下心看一下吧.fficeffice" />

1、建筑师 　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。


 　　　　

２、引诱　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　

【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。




3、调羹 　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？”




【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　　　

4、穿错 　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是ffice:smarttags" />ersonName w:st="on" ProductID="皮埃尔">皮埃尔ersonName>先生？” “不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　　　

【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 　　　　




5、回电 　 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　　　

【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　


　　　

6、伤心故事　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　　　

【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 　　　　　　

7、卖书 　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　　　

【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。　　　　

8、帮忙 　 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　　　

【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如

麦克雷

史上最强的8个恶心笑话fficeffice" />

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给ffice:smarttags" />ersonName ProductID="那桌的" w:st="on">那桌的ersonName>先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”


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