哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

给大家开心一下

8 G" E- ]+ d: H0 ]' B

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

* L3 f5 d3 x- ]5 x

()
5 c% W/ E$ z* _8 C
[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
- _+ }6 h$ `* K% r$ ]' v１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
* S" B' v; P. `% M3 l
0 v% ]9 j- o! P9 f2 n. [２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
1 t# H% w+ v' N
３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
4 V! W+ [( ~: ~7 h/ @+ U
４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
- T3 m4 {0 x- t" UＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。

9 H, o; t3 c: i; `# X) {3 ?  a５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
+ P/ ]( K! H8 K7 |2 ^
６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
. G( c4 J& M5 l  N
７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
, H0 w3 h9 n& D: ?) t8 G　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
$ w! v4 U' B. ~& J" J  o0 z6 D8 }: w4 ^　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
& Y2 d5 `  z2 Z6 M　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
0 W9 T  W5 E2 b! P9 Y' X　　　　   
1 w* G& h2 p: c) v　　　　   
7 @: R3 T, H& w$ x; e% f+ |3 ]　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
$ {! s8 p/ @+ p& ]7 I　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
0 g) v& y6 I* t4 X; M　　“您想怎么办就怎么办？”   
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
4 L- N5 `1 ~& K& `* s　　“要不俺帮您办？”   
, |: a" g3 I) N3 x, n% n, _　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
/ p/ K" L3 R/ }% I" A  s　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
( V9 }0 Q$ V0 x8 _) m) q8 V　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
: y0 g& ~1 B& D# F- O% X. B　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
( k4 v/ Y" ~2 d. t7 V" _　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
; }3 X) s7 t& R3 n6 j　　“啊？没有啊。”   
" w& e6 s" K' c+ D' K- V! `' j* L　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
  {( H( Q1 d" `; V- }0 Q　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
6 j. w, ?7 {3 S# B9 i0 w( ?　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
7 o1 Z: a- b; W  X大学:
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
& l/ o+ V* f+ X8 z! B- n6 s+ N宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
) s. W- ], U2 n! a, x上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
( B; W( U) L9 y  i2 s7 s1 X上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
" o1 e/ c4 h/ g7 A7 t就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
) M1 k$ v8 u: a0 X$ [  E上班篇：
. V% h  W5 {# Z  s( `7 u上班这一天其实可短暂了,
# o# U7 x! G: ~* ~电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
0 F. Q) V1 C! ~0 I3 e股市篇：
* M( `" C3 }/ X% @/ m这股市其实可短暂了。
8 U& W1 L& k4 }" V; ?6 i眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
情人节篇：
情人节其实可短暂了，
4 |+ q* @+ t' [( y8 g) {手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
1 e+ g& f6 R0 [% R8 S: C& t情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
+ o  T! w) t4 u3 S! i* G3 d( ]这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
7 y- l0 R7 y+ V2 Q+ Y' @上课:
% H/ L$ \  c) @4 f( m+ i' i上课这一天其实可短暂了,
* n. g( e7 E2 ]$ H6 o* \* a" J眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
* B8 t; g8 x3 B1 @/ {脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
5 M" L2 x- {) m' n3 H$ r上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
7 [1 M1 y' ]1 C1 j" }上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
看房这一天其实可短暂了！
- v) f) T# [2 x2 m* D: i车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
  R, r* W) M( a1 V( b$ s& k这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
" p# Q, ?- I7 q" f8 T( v: o! X这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
% i7 {# M5 B: ?3 K: n2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
" ^3 ~) {+ m  j. h

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
! F/ Q4 F) r5 _5 \$ P4 d结伴回家，走着走着…
7 P/ n  ^( m. x$ X, Y+ d石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
3 q( E2 X5 e2 L4 i6 |& E他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
* }0 ^& L  w% i, |但是神龙干巴巴的，有点营养不良
  u* \0 b, x# |( K他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
2 o1 K+ q9 \- O7 f三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
: l: m5 S$ `- w! p等到白烟散去…
; N/ g* G. `$ H3 C; w) Z; y" A1 m石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
2 E: w' E6 F8 T. ]在一家欢乐两家愁的时候，
; j+ M( r8 q2 G: S0 S8 j6 _刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
7 d8 N5 j- l- q- h+ }- P他写道：
…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
3 `/ R! [* a% k! V他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
; Z0 s/ ]* O+ L“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
3 z! R+ @' b$ R; K“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”



( ~* U! |% l8 a$ Q8 _7 x& y


: I! P9 S% A$ n; p1 O6 }# y
* q5 Y# X, b) I6 |5 j# E4 \2 c2 L
7 a1 t+ G/ [4 N. S% L
- @. X# x. S% ?6 E! W8 `+ W) |& _
* ?6 {$ ^+ H" J3 Z[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
  L  T$ [$ r' d( {偷儿牛了，要注意安全啊。
  S9 C$ t& {! ?; b星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
) R  d0 k. Q8 B3 P7 D0 `星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
- }: c0 i2 v+ w) W8 p星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
) j) |& P( u9 s+ N5 T星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
8 `* z% `$ b, V, Z老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
3 m& e$ T/ A2 ?7 q$ {6 O) E２。题目：其中
8 P2 z7 F: q. w: T0 w小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
% Y2 A$ s$ P; H" k3 ?. g４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
% _2 E$ e' j& T6 K- w3 D. n- }2 I老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
: I3 Z. E# d' M６。题目：你看
+ {0 X# i: c3 {, \& j小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
" Y5 z  {1 F7 L老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
9 ?- A* s$ ?0 e3 w: K3 z' k小朋友写：好吃个屁。
. e, ~7 e9 e' @& c. F老师批语：有些东西是不能吃的。
# Z( n8 j9 B7 C2 m3 u* u- Q- H  k９。题目：天真
/ p, w! U; V6 f/ [1 F9 x小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
) }% t, B- r, o+ E! ~' s: Q: B& W3 l小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
+ @* `3 l8 L% j5 A老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
+ n9 s4 ]4 M# I& J; f' E3 o老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
6 K, }, |5 K+ g6 H' P# U. e) u　　
2 x8 S7 h( n; t5 M' T　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
! w* U* ^: Z7 a- a4 \, t7 c6 L她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
9 G- J/ L5 o$ s3 U4 H0 n3 N. ]　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
% F  a% p2 l' [* q+ f
“喂！小子，为什么进来的？”
" g9 n" |" ~0 @/ I1 c3 ]8 X
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
; u  ^% x/ G* L  F, Y' |8 K
# V/ M& O5 ^4 O7 Z# M“判了多少年？”
1 j" B/ P% x( w  \4 O! [' i
! |0 g5 x% @; r$ V“12年。”
2 K) Z! L% y- h: |  ~+ \
( r+ s1 g( V2 j# ]“啊？你杀大象了！”
7 N; Z2 o5 Y4 `7 j5 n2 s
9 E/ ^  R/ {, I( q0 ^“没有，是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊？”
' T! E" f$ ~; Z) N6 F
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
: _/ P* o# i: D2 q; r
8 T* ?1 T$ |2 G/ @+ H; |: G+ h4 |“那就判了12年？”老囚犯插口道。
  |4 u& A, t- O; [' Q& F) M9 ~
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
& g5 D- s/ q& ]/ q) Z孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
8 M9 }  H8 ?3 j- i$ E' X5 f
+ n1 u# C# x/ {6 R2 K0 n# |1 m小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
- k- u' V: f' y+ S, a( U妈妈：“那么小军呢？”
+ j2 D3 R/ U4 A/ p# U小明：“他只得了个倒数第二。”
2 U* d$ y1 C( V  Z+ ?* F3 I
教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
2 I7 r- y% D, }9 H1 f* {儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”

7 K( A& M: p. v; Z# p- U: Q5 `车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
' J' ^$ ~: I! h2 R
游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
) B' V9 E$ {  G6 ?5 b/ g. w汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
& x3 L4 h" S/ ]$ C# L9 j+ ]
正在游泳
7 |8 Q0 Q0 c2 F% H  a6 Y# S- b在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

9 \& ^+ ^2 N1 H9 T. k7 S活着回来
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
9 s2 d! L2 r, ]. X% k) F/ s
" `! }: ~0 ]1 k他说:"走呀!请你去游泳!"
3 g9 z/ `" f; N6 U+ w+ M0 U4 l: x
我说:"不去!"

% \8 \8 m3 u, Z他说:"为什么 "

- k8 M' q& C4 @9 b! Q/ Q我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

他说:"那我们也往里尿呀!"
( X( y; G5 N( V: D% t
9 x. a" J3 T% @我说:"不去."
- g" L& L3 E2 L0 P; K1 v: P: J
6 c+ E. H* Y, s4 t  z+ @; n然后他自己就去了.
$ Q; ?8 q. ]) ]$ N6 Q& I
玩了没半个小时,给我打电话.

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

/ x1 d5 ]* F. V9 K9 J2 `* e我说:"怎么还能让人抓住呢 "
" O5 t; q7 q" k6 I
* B, c4 w) M) q他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
- K* g, o/ o8 ?) F8 q8 l  w! y
, |& C6 j3 e  V- T  d第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.

4 X) [, u7 X) I1 |' c5 _说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
! T3 ?3 W3 V7 M$ m- \
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
/ c' t; @( I0 D1 s9 X+ w
我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
) d5 X4 M) i6 F0 Z! l: a( {
: e6 }! A! H$ V8 H) b/ M第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
3 A% U% i# \. A8 q9 W
. I0 I8 d, H. c3 o6 B8 p他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
! h# I- L- ^9 b1 V- H! b
' F3 t: X, ^' q' d( j: Y7 z1 ?8 S说:"给我拿300块钱.
: U; ^( K, V5 x- A, I) Q- C* N
- r) C4 s7 v. A( j. H- a) Y4 J我说:"怎么又抓住了."
0 _1 k& y: ?: g, T# c$ j" b2 l6 ^
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
  t# r6 x% C5 [. C" {2 N
" O9 `" A7 @; H* b- ?我："。。。。。。。。。"

3 A  d* |5 Z0 u4 K4 h第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
- K2 h, K; Q; ~  T$ Y* W- l, @
说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
  H, W- Y* K4 U% H" Y
我："。。。。。。。。。"

0 ^( e0 h) |0 i# S5 L8 a: m5 }第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
/ P) ^" {1 y- M% |  ^0 I% U( I
说:"给我拿300块钱.

# x( C5 B# k" t# r  b' U我说:"怎么又抓住了."
0 v* v: W! s7 g# N5 b+ p& F! q
4 ^# g: M9 y# n! m! t: B他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
4 _5 H9 V0 f0 W; }* [
我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
  r7 N3 i# V, w( v* `
5 e2 s& `$ h) p我说:"怎么又抓住了."
3 `' R5 Z# [+ r- c) Y
( P0 {( m- @' q5 x他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

我："。。。。。。。。。"

  [- y( U3 ^- V7 ^第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
9 D& v8 |4 ^9 e4 A9 N0 B
说:"给我拿300块钱.
4 {% [* C/ ^* N7 O
' C3 ]+ k4 H$ {3 B我说:"怎么又抓住了."
2 n2 y# `8 f/ N+ d+ H# i6 e
' o8 M$ u2 U8 F他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
( u& W- o% i4 p4 X
9 @) c! Y  ?& d/ w3 m* e我："。。。。。。。。。"

, [9 [5 Y1 w5 E6 `, p9 ]( y$ e第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

+ ~, O2 P+ C; ]说:"给我拿300块钱.
! P1 `# S- f2 k2 i) T8 t& {
我说:"怎么又抓住了."
+ ], @1 T# D& U+ D/ j+ o, S
( p0 ^( O; d% H他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

我："。。。。。。。。。"

1 I; s0 f6 _: l$ Z. d7 b7 q[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈