哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

: X6 }5 ?% f* H# d

给大家开心一下

2 B( |, r0 X2 y; }; }: _% k

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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& Q* P- N& L' N
$ r+ R& f" _& O( w, v: z$ L# _[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
( e) R2 J9 M  C
２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

5 K, W# r' ^0 |  W0 |; f6 A３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
5 Y) R1 O  [' @: s; L7 s' \) [
- w+ q, \+ l( b8 _( k$ m４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
6 L( `# T% T& z; AＡ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
7 {8 T4 ?6 r. |Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
- o& d0 |! b. p9 T* P/ ~3 d
, s8 I$ I) {+ u; i% `. w5 e( S& l4 M５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
' v% `$ J  g" P. N7 X  M" ~
$ s9 F  q' R# ^, i# X% c" W+ f' L9 o６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

  V: z7 ^# ?! A/ w( }７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
, L3 G: k% U1 m4 B6 y$ @　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
7 T( [$ V  T+ [7 _　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
5 X* U+ T1 E6 s4 V　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
0 M) b+ j8 R' K; l3 @, k, |% U　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
　　　　   
　　　　   
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
7 q2 q; i: b7 J7 _8 v( K" D# C　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
; R# B1 F5 B7 f+ i/ X( [+ J7 t) |　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
) }. ?- |' z0 B" J　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
& |' d2 k  f$ O$ }: |9 F　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
* w- o7 L- M7 l* [- ?, e* v　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
& }9 O$ C5 v6 Z. G　　　　   
8 X4 u2 w/ l. P: P) ?% e　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
* x, _  G  S/ n  G/ T/ |! L　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
2 k% A/ d, B: n% j3 z6 n　　“先生，这个要蘸着吃。”   
( ]( R9 f6 i  v0 \( `: G  r% i8 P　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
3 T) Q) [1 K# [. m　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
8 q4 U1 I; @+ U, o! A& J; l6 ?　　“那请您坐下来吃。”   
5 S6 Y" D  w" p( F, v' n# T　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
4 Q! N* A$ e: p" L　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
; _  a* j- x$ s! e4 Q" @: F- M上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
: z% K) W+ e+ Y) p: n( x) O上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
$ ~% t+ F! H4 f+ B" N+ P就是“去上课了，老师没点名！”
" L- h# U5 Q: ]5 J上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
3 p9 \) s( X- a" h+ r. }& j( x* ]3 g就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
3 i4 C! Q) i" ~8 h; l% u上班篇：
0 h% R0 t8 x- E- [2 f6 `/ i+ G6 x上班这一天其实可短暂了,
- o$ c: p, D/ z& l8 q电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
这股市其实可短暂了。
  \9 e/ B* i9 U$ d+ E, o8 b眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
# L4 x; U' N$ @, f眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
; u/ U" B3 T  a) b3 V& O4 d. ^8 i最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
6 G; O. A8 B- W& \5 x情人节篇：
9 D- c& h9 D3 |& B4 x情人节其实可短暂了，
; U9 y: l0 s/ ~# q手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
2 Q, P6 s0 r  G" B6 u结婚篇：
' \7 L# t* _3 d' [% s; f这人生其实可短暂了。
: X6 n# s8 s8 ]& v0 F' W眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
; j) m" p! h: b( r/ v7 S1 T& z眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
0 }7 N* z  ]% C# V7 B' a人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
1 U# |1 \9 I" `  L+ y# r上课:
上课这一天其实可短暂了,
" T( X+ U6 O5 E& Y! X" e眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
4 G& \) F# r) e2 ?脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
/ h3 F5 i) H) Z" E) x! u& J& |上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
, a, R9 f5 a* ^% d+ A+ i4 n% u上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
. v! O9 P: w. A+ ?+ e( |- O买房篇：
) k3 Y/ K0 D0 g# n% B: V+ M看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
, k! h. @5 @% B* m6 G5 ^: P/ p8 s车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
' }& U4 i8 C1 {* q1 w这买卖股票其实可短暂了。
" {, T: J& b6 ?5 {: K. \& q眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
1 [' r4 d/ d( E& N8 Q; j9 ~眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
- j. r3 n: Y" h3 v% N这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
3 `. ^  o! y: ~1 k+ f2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

8 O  ~  c( s' o$ T- ?9 j

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
: q: g# @4 k  w结伴回家，走着走着…
) i3 T2 D5 p/ d9 w3 A石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
3 ~0 S6 I8 Z. h& W5 x但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
; S; e8 P( Y* i' @( k9 U2 ]5 _神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
; K  _- Q7 {% E  o' n, `# b石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
6 y6 L5 @% R% E% l石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
/ U: O: y5 ~' k神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
3 G! t4 b7 a# k0 W1 P5 q+ \在一家欢乐两家愁的时候，
8 ?( ~2 t$ x8 W6 t$ p. z刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
& Z3 n6 W) ~: z* E4 H- A4 I7 a- l他写道：
…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
# e2 |) _2 q! D  {* k他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
; b9 v) _  r; M. ~! E0 c# S一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
' r) |4 @0 `% j( {" f8 y' S- F“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”



! s* x, q6 ~( Q4 y

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5 f& a7 j! u7 n& Z  ]$ K9 H$ L[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
8 u6 K. G7 p3 G/ V星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
) {! [5 r& i3 f$ T4 s% L2 e星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
7 j3 U. _9 G- T星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
4 V' s3 ^, K( k- e  c* c星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
1 X4 L/ B0 p# K( F# L6 ]星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
& v+ }4 S+ [( _. {# X$ m１。题目：一边……一边……
) v  h8 A0 ?/ O小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
" }9 ~' \- X* L* _+ `. [4 Z3 Q老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
1 q9 A: Y, h' k0 ]. \/ L: x# `小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
' A! `$ t  h: V* F# ]老师批语：你是蜈蚣吗？
1 E. ^: P1 F5 m: {３。题目：陆陆续续
; i2 C9 [6 P# `小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
; k7 _: q% H0 K' q4 i４。题目：难过
' u8 y! n7 N5 z5 Q小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
$ v2 [5 X4 `0 K老师批语：老师更难过。
$ p/ ~. N' v, g1 m  n% l５。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
4 r3 l# S7 e- g* \8 j) R. h$ y9 Z, h老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
2 `; l. K/ `8 h0 c. E/ E: {1 o9 d７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
  K$ c/ e) i9 z7 N4 z+ H$ _- }老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
, w- Y) E, ~5 b5 V  ~小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
& R- r' ]1 I0 d2 `4 \4 O小朋友写：今天真热。
; a( l8 n1 i# U0 V老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
6 x+ a3 r; s* W( Y: n1 ~, X小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
! w- |- w4 {( T7 b老师批语：是词组，不能分开的。
/ j8 Z; Z% O" |$ i- i: m) {8 G１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
1 u- f& K. N, ?& G老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
$ d& |9 C6 N; r8 |: |　　
( w; w$ O2 ?7 G! J; {' B　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
4 W4 j: B6 b$ f. y她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
9 A) T# x+ t. S" {1 ?( f0 G% x" w- x　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
) Q: M+ F+ t9 ~6 ?
“喂！小子，为什么进来的？”

6 m6 l- x6 z% }“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

“判了多少年？”
- x+ V  W- i" A0 P. I3 M5 {
9 |# P. l, r/ G3 I; p6 }“12年。”
* C, s+ ~1 V% e( ]. U
“啊？你杀大象了！”
4 w  y0 p+ z" Y0 M
“没有，是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊？”

+ D  p! x& s1 r“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
' D) D/ f3 [2 C
“那就判了12年？”老囚犯插口道。

3 l  N7 n& ]) m“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
5 k  E8 `, Q. t# b% L, h
学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
" M& J9 Q# U" B吃鱼和吃鸡
9 g: R& e) T, w2 t0 d5 {4 U孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
2 E9 E7 P5 n2 i9 m
小明游泳
' V1 z; \# b3 a# \8 `小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
9 M$ i5 J: }( _8 ]2 ~0 P妈妈：“那么小军呢？”
小明：“他只得了个倒数第二。”

, b4 n" E# O7 S0 ?; L, ^" l# a# m  {教练不如我
5 H2 D" H4 j1 J+ D& i儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
! L7 C' Z" o. l妈妈：“你胡说！”
5 X& D/ N, L; l$ V# [儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
0 q/ l2 [, G1 c9 U$ w
车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
/ `2 o5 x) \. F6 {5 X
游泳池
- X4 i: |# @- ~5 h; k! _; C一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
. l7 o2 ~9 e8 q% i/ b1 Q汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

% f1 ~' N, K1 w6 D正在游泳
9 R. v9 |! o9 t, F在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
# N, @4 I$ d4 D* x7 Z8 j& N
活着回来
, N# c$ d$ c* E: Y一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
- G8 y) [' N2 R  r
他说:"走呀!请你去游泳!"
. i0 x& c' y# y3 P( P
我说:"不去!"

  y4 R8 N3 M3 F) f4 l7 d* S5 j4 c他说:"为什么 "

我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去."
* S: a6 f! A3 f6 [
  y0 C/ h, N* d) V然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.
9 f$ t3 s' l5 c* ~2 U5 r& r& n2 N% k) ?
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
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我说:"怎么还能让人抓住呢 "
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他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

+ F: v1 M4 n) C7 Q第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."

. I+ L" j1 X( i5 B5 T( a1 ]9 B他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

1 G! c0 S1 l6 ?- A: N第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

2 l1 ^. s6 J/ i% n3 G第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

7 e9 {  T  \9 |5 w8 O5 j我说:"怎么又抓住了."

/ w' i. u( t) J% R他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

7 k- C+ a; _3 \- D. x  V第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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: Q$ E2 [  b1 \/ Z6 Y0 {  u; O3 Q说:"给我拿300块钱.

2 {4 F9 G" }7 M; n" z, u我说:"怎么又抓住了."
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+ e7 K+ _9 X7 F$ N7 u" u; F8 b他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
1 M1 Q5 J+ Z2 ^- _$ Q4 r% q& D' C' F
6 p4 o3 T. L1 H0 b; {; E; t9 `我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
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我："。。。。。。。。。"
& d! [, a" [( g: M
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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& v: {9 h6 c$ a+ t# |+ A他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
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2 T, ^; p- F8 A  l4 ?; R; A* Y! A我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

- T- N; x. }, I7 f说:"给我拿300块钱.
* j. ^2 L% P3 ?6 Z4 p- N
9 v7 h, s; a' p  ^; v5 r$ Z我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

我："。。。。。。。。。"
+ G( J! V+ u& n- H$ v; ]2 r" i
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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2 e( X/ P- l2 m( _8 ?' J说:"给我拿300块钱.
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: `5 E5 c7 ~  ]" i& @* _我说:"怎么又抓住了."
& [5 ]* O) [4 B4 b7 C1 e# ?
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

3 C: L$ u$ |) _" o$ e. w我："。。。。。。。。。"

/ T7 }  A8 y; G# w' I第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

4 e- R/ q! ]& H' P& n9 E8 ~我说:"怎么又抓住了."

+ {9 H5 n. k8 m$ C% j1 N  h他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

& k- H9 f! J7 e0 ]我："。。。。。。。。。"

[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
2 H' C* A* ?3 u2 y. y. g　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
, z* j6 {+ G# O  E5 \% S+ e　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
  p8 \3 `, i& ~0 J* [: I　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈