哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

& b" U" Q6 s9 k7 j- |) l  c" ]" n* \

给大家开心一下

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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2 |% [3 G$ q& t% B+ l( J6 K8 O[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
9 {+ \9 N0 U- }3 ]１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
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２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
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( Z% V! D" E+ ^% q４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
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: D1 O% v9 }$ b５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
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６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

6 x  o" p; q4 ]% t７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
; J6 E7 x, g/ u  i) P　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
4 W$ F) Z+ Z/ L+ w9 x3 {+ T　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
8 p. `' `+ i9 P( F  J6 J7 }　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
4 d5 D' c  M; X7 C! k2 z5 f! `　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
6 S" C5 M# l) J) \( s　　　　   
: q  |+ J, e! b* k8 Z9 s: j　　　　   
& s+ w7 |" A9 _) H  G; `- B& e3 e0 S& f　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
. l1 ~+ [1 F. ?　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
, H6 R9 t5 D0 c" a, T" O% t　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
　　“要不俺帮您办？”   
& c$ I) C. b- |$ n: M! C% |　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
: x6 X) O' j1 B9 ~& G( H3 y" |　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
3 Q( S! k- `+ o7 |0 T/ u　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
8 d6 ?1 n: S9 B: M- X- G　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
! k/ X& r! \& h+ K. g) w; m; d　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
% I' \+ o7 l$ X! ]7 h& \　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
$ u  o9 c( \; _5 g- Z/ T& [　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
- L' `  D$ I2 ]4 S; q　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
上学其实可短暂了,
. m. }9 q( q/ k  `$ h宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
  b& I+ c) x' V! F$ M$ i上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
# G; Q/ m+ g! ^+ K% M5 G就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
+ W+ e  G% Y# [就是“没去上课，老师点名了！”
" S0 L+ G6 ^- T- ~9 Y上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
& x' F8 J) \1 A- y就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
2 s7 N# H1 {0 b9 |- Q上班篇：
+ [6 |( [$ p; q; }3 w, s上班这一天其实可短暂了,
8 p0 v1 B4 z- A6 J+ A电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
9 h8 Y6 \+ L# i+ F这股市其实可短暂了。
- I0 S+ V- K( S, Q* z眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
6 J5 {8 U: p' x眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
, K7 {& F9 h# \5 {# e8 u0 u最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
. l# o7 @3 z6 z% ~/ D最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
2 j1 t  F& q6 W. W! n情人节篇：
- \. s# J6 @2 L" M, e9 ~3 P$ l0 A7 g情人节其实可短暂了，
8 G. W+ s' y0 q1 W  S9 o0 s手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
5 a: I9 |( a* I9 h: g: S  \) R, ~情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
" R( I% _$ J$ k6 v这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
- }# @5 A4 W" u1 V" f- q8 ~+ [3 R人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
3 D' j1 i# X, ^6 }/ C# n上课这一天其实可短暂了,
" C2 H7 F. u8 v1 h  Z% \1 s% I* P8 n眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
/ s/ H3 }" X2 Z) U* @9 `3 J上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
4 ?. K' }# C4 ]3 t上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
看房这一天其实可短暂了！
: ?- s, v" c8 t1 Y3 N3 S车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
" A% F: }9 i; R* v: O; v这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
7 w2 d" m! Q6 R6 j! R这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
( c7 x8 @1 l% W2 Y- M$ u7 G3 `2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
( P5 u" S- _, c7 G8 U好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
" F9 P/ `* ^) K" e/ N; [结伴回家，走着走着…
$ j8 Z' Q7 g/ ]# i9 s- _* m6 \, N石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
' d4 N! T/ {, i' a他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
: n; w$ q1 L% d  C6 I" P4 U石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
/ G7 I1 K$ y4 _- a* S8 s石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
. J! i$ j2 G3 _& h; ~神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
& y6 ?6 b9 F/ O/ a$ S三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
5 b0 I/ V" u2 ]3 b石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
0 T# g+ Y( s  o% h在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
6 O( m; L1 W7 |就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
+ ~! t" a, D) S  r! T# F…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
, g1 M* o. g6 v- \; C7 s; d老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
% m" D2 J, [) q0 W1 ~6 y" _“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
# |% Y& U5 `' I; k
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! b. V  m1 j3 S/ I[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
6 h0 ~2 v7 {3 }# b+ ^( H0 d星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
8 k4 k  V5 h2 M% l) W# O星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
& e4 j% f: y* l) u) [星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
! e* b- b0 \$ Y; h8 y. u星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
) o2 |; S8 _2 k% s3 k3 _１。题目：一边……一边……
7 n) `9 W- h+ q% v小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
4 k- x: V; w! S# `6 X, D5 S" F老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
4 g+ o  I5 n9 n9 o# r２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
/ F8 S5 h& a0 S6 d) [３。题目：陆陆续续
7 m3 }8 k* u0 l% J  t小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
4 o0 }0 b  y- @+ ?小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
' |$ t+ Q9 k! m8 B. {5 q7 k老师批语：老师更难过。
6 b4 U7 [$ O% G( U1 t: }& z' H５。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
$ l, P5 ?  Q# ]; S, `9 Z: ^* o７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
  [5 u4 A4 i$ F* |小朋友写：好吃个屁。
9 S& U! A6 i" }) O3 t% z/ S" K( m2 v老师批语：有些东西是不能吃的。
1 }5 {/ i. V3 K3 U; b6 h7 P( \" o９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
; h+ ~9 e: `. i1 ?$ F- w: _! b小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
6 O% t" g1 k, [' |5 q- A! t! [老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
7 |6 h8 F4 h- Z. \2 |7 U小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
/ ~1 y, V5 O, R　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
+ r. j: y1 q0 g! U她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
/ ^6 i+ n% M4 V　　
- P1 E# H9 W# x: ^　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
2 |" y% r2 i: a  H
“喂！小子，为什么进来的？”
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“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
; d5 g/ W( J7 n8 b
. C, L7 V8 n. D6 w' n“判了多少年？”

“12年。”
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" i$ V. Y' P% G* i0 w( C“啊？你杀大象了！”

! ~( _( N& _+ m# a$ Y. B“没有，是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊？”
& y3 F% C* y/ ^' p% b1 z
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
9 h9 y5 N* Y5 O" s7 }
; Y8 B. l) z  R7 c7 R2 R; R) k“那就判了12年？”老囚犯插口道。
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“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
" T- l) r; I3 s8 ?2 L! N9 X: p一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

, q6 b) U' E, ]- a4 J学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

5 S7 A, v! f4 X5 K6 X5 |) c小明游泳
! M4 f: I' T$ d7 p* t小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
6 L8 x" F( n8 s5 [妈妈：“那么小军呢？”
+ `) K( ~+ p5 D* r( S% m# X小明：“他只得了个倒数第二。”
: l" D# N; R9 f% h' `3 C0 Y3 v
教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
2 C" Q$ Q* V2 Z; y; z7 A, k妈妈：“你胡说！”
4 x3 |7 x+ p- U% ]- _8 r儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
  h+ X8 o2 {0 h1 T8 d
车会游泳
4 y' }0 J2 P4 I4 L$ X公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

/ C: N9 ?% u4 K游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
, \3 R, I, G; N4 P. H汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
- v/ o6 P7 w. ^( v8 |3 l0 [
正在游泳
' T5 o0 E" ]3 L在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
+ S! F- S& \$ \9 r, K) R1 q% _9 p2 D
: ^9 b; f( x- }1 G# ?活着回来
( ^% v) E: ^$ c, x+ q! i# t6 ?一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

1 n" ?0 X5 G8 S* H$ G# ?5 o& T: _3 B他说:"走呀!请你去游泳!"

我说:"不去!"
! _. ^- o( `( f0 P* c6 T: o
8 Q2 W8 s+ x7 a0 L他说:"为什么 "

我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

他说:"那我们也往里尿呀!"
' R6 \1 X, ^  L" g0 ?4 L7 _% P
我说:"不去."

2 |' _& E) w  n- w然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.
: M1 O) q% c  [
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
* h* N3 O' t# H4 W" C, J- T+ A
& u( c, M' T' a& W我说:"怎么还能让人抓住呢 "
& W4 Y8 J3 a5 C
8 p5 J3 o9 T$ t' l: X他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
# ]/ s9 I) U8 L7 O! l
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
3 a/ b# I3 B* ?0 D, y
/ r: T9 }, @( [  R: |说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

* l0 G* k3 ~. }. s我说:"怎么又抓住了."
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8 ]+ ~8 Q& T$ B$ v+ t他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

2 ~0 b' G1 M& v, j+ P. M+ I4 Z) o; u第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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3 m, ~" f6 E! u6 ~' f说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

7 D/ M% p/ f8 \! ~3 }我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
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- e# p) ?( b2 I: k第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
2 f2 Z6 C. }$ P
) }$ n! W$ Y" k- E4 q第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

! m6 R( o2 g  P6 n4 _$ b+ J我说:"怎么又抓住了."

6 \2 R4 P4 I+ c# ^8 c* w3 M# S他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
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我："。。。。。。。。。"
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/ S. U8 c# [+ p% E5 z第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

8 S# l2 M" c: t7 O说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."

$ m+ ?/ Z7 n8 G0 y他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
* B- T8 S- a$ T  f( p
+ o( i5 ?9 q' o8 |) M我："。。。。。。。。。"
! H1 ]; a6 g/ w- K( m. F
3 p7 _) e, [/ H! i: Q! |. A  d第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."

- k" K% B  l* i7 f& c3 v他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

! H- o% n, u( u' f1 m我："。。。。。。。。。"

9 W( X/ }( M" Z( v* {- y% }第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

1 z& x" J1 J5 V0 C5 O我说:"怎么又抓住了."
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3 I3 \8 |+ q) O" B他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
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我："。。。。。。。。。"
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第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
2 R5 e1 i9 |7 o) m5 W
9 u7 t( r( V2 G& b0 p7 h他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
* n( ?6 o* |! r+ B: r9 L
我："。。。。。。。。。"

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

7 y9 P& [1 v- J/ u8 s我说:"怎么又抓住了."

; D) J/ m  K, i  h) f7 \他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
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7 n* n3 o# u8 t8 b. v& _我："。。。。。。。。。"
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! d2 ?& i# S: e+ O$ d8 ^[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
; r% Y2 m8 H9 O3 B　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
" ^# L3 o' D6 h+ q6 N　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
% S$ W& a# q3 W4 X' c$ N　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈