笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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一件退货

" Q8 o! Q1 ]) q& y, Z5 y2 u    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

4 T" O+ O9 F: h) p8 J- h8 u6 `) |3 p    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

/ z$ G2 N* n, G, K/ q    “不是”
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    “那是你的外甥吗？”
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$ E4 v0 m% N8 S/ w. h& W1 l    “也不是。”
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    “那肯定是你的弟弟？”
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( v" X1 ^6 M# i) q    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"



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想不清
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    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

1 W4 z& b, ^' z    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
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; u  a+ p- K+ T3 S( V    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

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休息的秘密
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' {$ S- R0 B2 T; Q3 b: l  ^  b    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
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    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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    来福：“噢，上班的时候。”



不弹价更高
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    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
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& q7 x4 f+ p3 D' e$ _    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢



: v4 w9 e& x% N( U! P$ H/ B最后的话

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    纽约，机场。
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  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”

  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

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/ J# @2 `3 i0 _, s3 s当时是白天
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, M3 N2 F1 p0 b    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
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    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
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$ H: P+ [: y% c$ e( m7 R, c    都不对。正确答案是：当时是白天。

相逢不如偶遇
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& U: j1 P+ ?6 P5 e    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  

    母亲：是那一个大雄呢？  
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    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  
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  ?/ r( V: Z  Y# x/ A    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  

    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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; P/ @3 H. E9 P- k2 k' B# r毕业典礼

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4 L% b  |5 B. i) m    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
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    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
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    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」
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, V! C: w: ~& E守门员善长口技

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+ y! a: l+ A4 K: L, {    某守门员善长口技。

; A" H6 i+ C" f    后卫失误，对方前锋单刀。

    全场紧张！！！

    守门员急中生智，口仿哨声。
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    前锋以为越位，停住。

    守门员大喜。
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    后卫捡球，欲发任意球。
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    裁判哨响。
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( j; `# k2 |9 M    后卫禁区手球，被判极刑 .

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给妈妈的礼物

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    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。

  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"
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生母和岳母
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    来福上学了。王老师教学生拼音。

) a1 |" N% {9 s7 H  o  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

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儿子的抗议   

/ J2 }4 d1 _/ Q- U6 \欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
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& J; i: q; y. o5 U8 i- g& P欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

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$ Y7 B% U" r' n' }. ^* L1 ^考爸爸

0 N! E2 y; f* I" C/ o儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

3 u4 K3 I4 l" i/ J" I5 C“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”


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我的爸爸
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父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

5 D  s. f9 H( T- @; m子：“没有，老师说写得离题了。”
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父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

0 O: `( S" T6 s1 f1 F3 V9 L6 p子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

* N, w& D! u# G7 g& ^与父做对
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4 O; D* `1 H; d* O. q% t一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
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, A$ y( q$ c0 a7 S$ M2 `“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"
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般配的夫妻

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. W7 W: w( p. G7 z    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
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+ @! h4 x+ H6 T冰箱里的照片


    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

6 `0 q1 B6 u6 D0 T    “妈妈，这是什么？”我问

+ o4 c9 y( w  @9 [5 a    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
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    “这有用吗？”我问

    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

! I. r! F! h1 @+ S+ `" ^+ D) h    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
0 Q! U, k, U4 V    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
9 {0 n1 h( ?2 i5 j    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

天天游

天天游