笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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一件退货

# F1 T; J- e( F! V. U    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
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; [1 b# r/ A) o# x- y8 U    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

+ k, R5 T) Y% t* |    “不是”
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: d% a% H2 J' b; S& O4 g& ]    “那是你的外甥吗？”
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    “也不是。”

    “那肯定是你的弟弟？”
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8 V$ A, V- |" \    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"
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想不清
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    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
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    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
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    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”



休息的秘密


    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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    来福：“噢，上班的时候。”
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不弹价更高
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    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
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    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢



, Y8 r, h5 T  X1 }$ w7 A4 X最后的话
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2 z3 t  q6 \( r- N    纽约，机场。
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* \4 w1 H1 \. z% ?4 {" i  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”
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9 U& g& Z( h2 g  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

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7 c) o1 Y5 ~5 k* J当时是白天
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    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
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8 F( G( i7 X2 t( _! D# @    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
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    都不对。正确答案是：当时是白天。

相逢不如偶遇

    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  
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    母亲：是那一个大雄呢？  

    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  

    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
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    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

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毕业典礼


7 u: C/ r; `. s1 h0 z# T    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
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! G/ p: A5 }8 x; a/ I+ b/ q    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」

    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」

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守门员善长口技

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. q) D9 t8 a' @    某守门员善长口技。

    后卫失误，对方前锋单刀。

/ b# T6 [/ M- E8 X7 f- m    全场紧张！！！

    守门员急中生智，口仿哨声。

    前锋以为越位，停住。

2 u0 W; m. z, X# j    守门员大喜。
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4 H6 d- [6 B* ~3 N4 @3 z: @    后卫捡球，欲发任意球。
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    裁判哨响。

. l# p: z' S4 b$ Q1 w: m, y7 q0 C$ g    后卫禁区手球，被判极刑 .
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' v4 U( T4 V8 s( u给妈妈的礼物
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    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。

5 n( V& `' {  k( G. }1 f1 N  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"
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+ K2 ?3 d1 b5 G( `  c% l) _生母和岳母
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8 `/ h% E) F( Y8 ^: p    来福上学了。王老师教学生拼音。

  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
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  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
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儿子的抗议   

欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

* }% `) Y3 S  H) q欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

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# n% B, H% c$ t/ f; H考爸爸

$ |( R7 W/ K' F& ^, w  x1 q8 N儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
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“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
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“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”


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我的爸爸
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父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

% \) K5 }6 j' D子：“没有，老师说写得离题了。”
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, h8 {1 t! n5 \" R" [! R1 K父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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9 B8 c' n$ }/ Z9 k$ K9 ]/ E$ B! K与父做对
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一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

% G* e# ^0 V) V3 U“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"

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. v' l* r4 o  z1 e1 Z% f般配的夫妻

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2 O7 R. X- I! r' I9 A  b1 ]    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
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( b$ N4 u: h0 r' q" ^5 B; y冰箱里的照片


% }% m; |2 x# Y7 v    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

    “妈妈，这是什么？”我问

    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

5 Y- H# A4 V" G; @& R4 w    “这有用吗？”我问

    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
2 R: j. I* A, J1 F: {. i9 k    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
, h* ?+ Q1 M" G) G8 X. Q    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
. o: J" J- n- j! w    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。


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天天游

天天游