[笑话]让人喷饭的家庭笑话一箩筐

麦克雷

让人喷饭的家庭笑话一箩筐

我
, q1 j; B& t0 `: b) Q4 ~+ a/ z9 n
3 O( D9 \: K, C! b, D    我是警官，一天深夜接到一个报警电话。打电话的人自称在第三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。我表示马上前往出事地点。就在开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。我只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
" r/ S& p, G; n# v6 q: I
老 爸
, k* p; G& l% Q' Z7 @6 E
( [# j! N* n! D- e& c% i3 R    幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周末，我和老爸说好要去一间常去的小火锅，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅，牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不高兴地跟老爸说，老爸却很正经地说：“也许是现在的牛肉涨价了，老板一定是有苦衷的……”当我还在佩服我老爸能如此宽宏大量时，他又冒出了一句话：“你的牛肉放好一点，小心被风吹走……”
! B- ]0 `$ ~2 F3 G: k. J
- O; ^% h1 [8 p4 m弟 弟

( E2 h7 E5 c' N) @    我弟弟：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

    弟弟的朋友：这应该是很容易的事嘛！

    弟弟：我已经教了它足有100次了。

2 Q# @; r3 L1 E8 k( M4 i# Z) _7 K4 h    弟弟的朋友：怎么样，它会叫了吗？

+ p9 n  ~5 g9 m' d4 ^1 [弟弟：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

' w# `- i8 U5 \" F  D哥 哥

    哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了？”

大度英雄

o(∩_∩)o...哈哈！

麦克雷

经典的骚扰电话

我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　实况录音：
; L) Q! V# W  Y% Q7 l. d7 E% P  r　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
2 b" [9 C! k6 w: r( T　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
% d& y5 k1 }  i7 n　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *
9 C0 H5 l0 N" Z8 L5 \) G: Z- {4 `　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
$ b; }, H8 y$ v1 E: }; i  E　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
　　电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
, s) V& J( z. {6 L" R　　电话那边：不认识阿？
' b1 y; c- s1 u- E5 z0 n$ S! ~　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
7 v8 n1 _+ i; ?; S% m9 o1 S0 J　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
　　电话那边：…………………………
　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
* p  ]/ \6 H+ [! V$ x　　电话那边：我叫×××，住……

　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
* P9 L6 G4 I% [+ k8 p　　我同学：喂，我找×××
　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
/ J1 D+ M8 H% n  X7 o) U　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
　　我同学：喂，我找×××
　　正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
/ @/ E4 k& F/ z4 ]; k0 N　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
　　那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
$ Q* c8 D( q+ J, r$ _( Y　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话
) J& w9 R- g+ @: f　　女的：啊~~
+ y, m7 i7 b+ T& w$ y+ F7 k　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
　　女的一声尖叫：啊。。
　　我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
& c% Y' m# y  ]! q  \5 r9 B; {: x　　女的吓的不敢说话了：。。。


4 X9 `7 o9 E+ f+ d" J( _
. H- n. j3 v( l& }, p) `

兔宝宝

厉害。

天地一沙鸥

晕！~~~~~~~~

天天游

麦克雷

经典笑话，女人必看

女人看后会火冒三丈的经典故事
' u. j$ B: J/ k  D3 _3 U5 r女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

★★不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

) n' S# U/ O6 C2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？“孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
# t" h2 k; N  m- v4 u4 g5 F
# t2 N1 p8 ~1 n; N1 h★★把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

5 `/ @$ Z4 @2 q3、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
% C" e: ~1 w% L2 E' v
★★女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

" J9 Y$ \" O7 l; K& h0 B1 y4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
/ _, E1 |0 q4 T3 K! d& A
. z2 B. r$ ~- u% u8 B  w2 [★★如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
( G' g6 E3 t, O
: K5 G; S: Q4 J5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
: v5 `, o6 c6 G& n: A6 R6 c. y
1 g% J& }. i7 X& A  g5 }★★这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

" U( r1 `8 u& o+ O/ X8 C6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
3 }( |) T7 o. }3 K4 e. M- n( l! N
★★也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
* U" y' j1 C' z! b+ W; F/ `% x
- K, {; j( {5 Q- {7 `& e% D) r% x★★女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
" X; `- j8 G" R  g
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
- S/ l: u8 z* N6 q8 K
) @  Z$ S. r" s4 B+ q★★此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
! t) a, h5 V- K- \6 V. C
' r( U) ~6 G4 Q3 V7 [9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
  [: a1 v) y, S. r
. \6 p5 I1 B, o8 c( F★★有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
# i0 @$ f. ~/ }5 w5 E5 G- A' B
/ Y- j9 b8 T( x0 Z" b0 X$ H8 d★★女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

  d# k7 V  G: C

# k+ o; c4 K* c: n8 J$ _, d4 o
! S9 @( {  ]& c' M2 k4 M* F4 U1 `

5 X* R% e& c4 A& ]8 K

傲雪寒梅

笑话一箩筐 笑破你肚肠
o(∩_∩)o...哈哈！！！

海豚大侠

山东迷踪拳

麦克雷  你的电话！

麦克雷

哼哼！骚扰电话～～

海风

麦哥经典

回头见

你太有才了！

麦克雷

爆笑:美国传奇黑客说中国插件太厉害了

传奇美国黑客凯文·米特尼克近日在其博客上发表文章说：不要攻击中国大陆网站！并以亲身经历说明原因——
! b& N* `9 o% `5 n' ~- i
　　凯文·米特尼克今年2月初采用安装了winxp版本的笔记本准备黑掉某域名为CN的中国网站，谁知刚登陆该站点时就被安装了50个难以卸载的插件，导致计算机网络瘫痪，导致攻击失败。没办法只能格式化硬盘，重装系统！
　　
, @$ s' N/ d0 P& o. J4 b1 B' F　　经过了这次教训之后，凯文·米特尼克事先安装了多种防火墙及杀毒软件，一切准备就绪之后，准备进行报复性行动了。

) x8 v7 v/ }& R9 s2 _4 H2 B　　当他再次进入该CN站点的时候，果然没有再被安装上任何插件，正在窃喜的时候，突然发现屏幕上的IE浏览器像踩上弹簧一样，跳出窗口太多，不断的向上弹出，瞬间就铺满了整个窗口，而且还有蔓延的趋势，情急之中他急忙关机，却发现已经不能做任何的操作了。
插件，心中永远的痛
$ p" G4 F, d( \8 w* o! J6 O4 k' }* X
　　凯文·米特尼克以自己的亲身经历向大家展示了中国网站安全防御之强大，发出最响亮的声音：“I　服了　YOU！永远、永远、永远不要攻击中国大陆网站！”

麦克雷

女人生病VS男人生病

女人如果病了，她会自己找药倒开水，然后大事化小的说没事没事，并且该干吗干吗，班照样上，厨房照样进，不到躺床上起不来的份儿上革命生产两不误。女人有病不呻吟。
1 g9 A0 V" c/ G1 z* F
9 g2 R! F/ T7 q; I


3 x: [( t0 I5 ?/ F) O男人要是病了，那可就不得了喽，温度计上的红蚯蚓刚爬过37度多一点儿，他便开始哼唧，还一定要躺在床上哼唧，大热天也要拉上被子，还要把眉头皱成个疙瘩，那副难过的样子让女人不心疼都不行。男人小病大吟。

; m! ^2 m, }" p) z1 y+ M

2 w  n# ^! u* T/ I0 H. r! Q3 v: ?
) c$ y+ Q, f; s. ?% F女人即使病倒在床上，也要操心着自己男人和孩子今天吃什么穿什么，她会微闭双眼说，明天有雨，雨披在壁柜的上层……晚饭你们自己煮速冻饺子吧，冷藏室左边是肉的，右边是素的……往往她会忘记顺便说一句自己想吃什么。
; R% u* V( c7 u+ l

' n6 D, X1 A2 L8 `

男人生病大多不耽误吃喝，还没到饭口上呢，他便会早早提出要求，想吃咸粥，多放海米，少放香油，别太稀也别太稠，别太烫也别太凉，别太多也别太少……都病这份儿上了话还这么密，下馆子时也没见有过这么多要求。
+ J1 y3 _9 p9 T" U
. P) ^+ m. `& N( y

( v1 w# @6 G5 U/ D: o, @
女人生病大多不想麻烦别人，自己能做的事就自己做了，特别是像洗脸洗脚更衣剪甲这类隐私事，不到万不得已女人是不会劳烦别人为自己跑前跑后拿东递西的，除非她原本就是个把使唤人不当回事的女人。
6 d; z" L3 C0 w  A7 C- ~



男人生病肯定特想趁机享受一把，我喝水……我被子太薄……饭好了就端我床这儿来吧……把碗筷撤下……别人还不能烦他。他张口就会说，人家都病成这样儿了，也不知道心疼。男人太知道此景绝不能成追忆，于是大冬天也会眼睛不眨地说“想吃西瓜哦”。
0 ^" u9 {8 I& I# [; X' y* S( x
2 ]. B/ \; A1 Q. c5 _- F6 s


女人生病不太爱按时吃药，夜里还一小时一趟的跑肚，白天刚见好就忘了吃药，女人可以为自己忘记吃药找一箩筐理由，“好了已经”、“不好吃太苦了”、“事太多没顾上”、“是药三分毒”、“药疗不如食疗”……女人经常不会把医生开的药吃完，他永远是自己的医生，并且是好了伤疤忘了疼的动物，肚子刚不疼了就会打开冰箱找冰淇淋吃，气温刚有点回升就穿着薄露透满世界臭美。



1 R6 u' {* k/ Z5 t
男人基本上很听大夫的话，药一日四次决不吃三次，一次十粒少一粒都不干。细心的男人还会把各种小药瓶像做实验似的搁桌子上一溜儿摆开掐着点儿按时按会儿自觉服用……在这点上，号称心细如发的女人远远不如。还有很多男人特相信春捂秋冻的老话，已经是女人薄露透满世界臭美的人间四月天了，一定还有不少男人将躯体裹在棉衣毛裤里作茧，在这点上，男人比女人更爱惜自己。


3 Z. O& i" m% f' G5 a
# n" i9 `- S- `4 l
女人生病没什么大惊没什么小怪，别人这么觉得，她们自己也这么觉得。




男人生病，可真不得了，有点惊天动地，别人这么觉得，他们自己也这么觉得。


4 O0 c% w. N8 S+ E  r" a5 v
. S6 }" }% W  J: O
呵呵，无论男人小病大吟还是女人有病不吟，谁难受谁知道。
- P: k% q  o: P) L  f8 j

. `8 T, D- n2 m[ 本帖最后由 麦克雷 于 2009-3-20 10:07 编辑 ]

翻江鼠

是好笑，太多了，肚子笑痛了。

麦克雷

+ Y- J5 B. _6 D" R　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

麦克雷

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

麦克雷

# M* o- j4 ^6 S8 ]　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
: a' b' W" y) U. m: o
& y9 P! l! |- J　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

西门子

我怕来骚扰电话