] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
0 F; a2 B. l- y+ D9 ~+ x, P' Y: \　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
: D, H6 Q/ X4 L6 X3 }　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
. P2 J" g& D" T4 C) I5 z7 ~" D; U) v　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
* y% U$ N. i" J" L　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
9 q8 u# j* U2 M% _1 J) t4 s　　．．．．
　　八戒跳了下去．
* @  o9 b2 @4 b; l　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
5 [' A: c6 A2 b$ w　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
" h  m2 P0 a$ H& N　　沙僧：２５０万人．
: u' @) [% f" l　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
/ C* z2 \: L5 `. P; T　　......八戒又只好跳了下去．
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
' R6 q$ y% P3 n　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
" v3 Z' L: y, O! U) s　　然后就纵身一跳．
1 }# F- q" H5 \. {- J% T% X　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6 ]1 Y3 p: j: I8 x, f
5 b/ t8 i% Z  H5 ^2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
" v1 O& F$ N) ]" [' v3 Q8 [结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
- }3 @5 |& C4 c7 }. @! w  ~* ]8 m
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
: b% D/ G0 y- t7 U* q老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
0 e4 o% J& s. v0 ?* \
; {9 O' A- ~9 Z/ f. X. R4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

/ T. x2 P  ^' K2 Z) Q0 ^6 R0 R: m6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

1 V: U5 S, v* J7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
4 ~' \# p9 a# D6 |, M* D( X
; I$ g; [1 J& T/ F! C2 b2 F8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
8 j& s  J; F( L7 L" J% z
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
- w( H* ~0 [! E
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 P% X. b* E: `7 H9 ?5 `$ Q) U& u
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
  h/ K/ e# g+ I. R, v; \
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

/ {, n1 e- c+ p3 d6 z" ?9 C18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？
1 n/ L: C% f8 O2 M
) m/ L2 E; N( }# Q. @% s4 h21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
9 S+ Z1 e! s6 ^1 h* a% _
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
+ Q4 p5 C- B# y* b7 Z" i4 c" X
  ^1 x9 r$ s, U7 `, {6 E25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
5 c7 t! e0 l. b2 T- ?) |' w+ M5 T
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
3 {8 o1 Z  }% E  Z* y. W/ |
& v5 O6 d9 a$ R. M1 @, G" T  w& u27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
- G9 [- ?% k3 Y3 q
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

1 O7 B! i) u6 H30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
& [) K/ }4 X: k+ H
31.和一帮朋友吃饭
  {5 c' s7 T5 _3 Q其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
) A$ m( P* D$ U; W+ w8 u估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
3 n$ C4 D* n0 }: b- }9 M) S+ h- w* {1 ~    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
% D, u7 H  y( }9 c    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
+ F" Q  q3 v3 \( v    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
* _! [  K0 F! ]2 |8 y    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
+ i$ p& A, A7 e( `    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
+ u( h$ H. C7 K- R. O    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
& ?8 W# e! O7 \" ?, W2 n5 J9 J    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
. m& ?5 J  X9 ~# Q* s夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
9 U0 @% b& A) ?* r8 n5 w5 ]3 B$ h庞光 杜琦燕 魏生津
- n" I' `  U0 y2 i( `+ N: S. A矫厚根 沈京兵 杜子腾
2 R# E  F! X/ B3 q0 {1 t杨伟
7 h+ v- e9 `" R7 B7 P1 p2 n& ~排名第一的：史珍香
不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠