] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
$ h4 u0 ^- e8 \! C! ~　　悟空：一个．
: a+ H5 x4 m. K* c; Z$ g7 g9 D　　唐僧：好，给你一把．
, f/ |% m; [9 c" ~　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
) f3 k  F; A0 g% V, E% P4 x　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
# D/ D- ?7 w2 x- S0 G- i" Z　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
: J* {3 ^* b* k, y　　．．．．
1 g( p" P' ~4 L2 k9 L: v3 b- n　　八戒跳了下去．
# I+ _1 j9 \, P. C$ n7 u　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
. U& n+ a; D# x* B* X/ q# N  A. m2 \　　悟空：１９４９年．
0 q7 [, K8 T7 ?# Z2 t　　唐僧：好．给你一把．
; z6 l/ \- f9 r* x4 Z7 S　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
0 F' u" q; D- W3 b0 p6 q　　沙僧：２５０万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
* K2 h$ m, m* |2 T! u　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
　　......八戒又只好跳了下去．
0 I1 t! |( J. O% y( O　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
4 X* W5 [# V6 E) `2 ^% ]  f　　然后就纵身一跳．
' J" X! z# V4 ~- n# m9 I　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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0 c" i9 i% g5 N$ b) U2 x' ]5 s" Q2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
+ j+ S' V6 T5 D结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
5 m( H% Y6 t$ C9 T* I全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
, z9 w8 n# v$ D% {! T2 [# d9 ?: g0 C我又伸出3个手指说“4根”……

; M4 w1 C- v. l2 Z( b1 @4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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8 b. Y3 F/ Y2 j10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

8 h2 [: C1 U" ?3 W5 c13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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  {+ a4 E' o1 w( s) I% a) q  O15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
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/ i7 d: x8 G3 \. o% f: z17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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# B8 I& b5 D8 G8 P18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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19.老板，有没有手纸充饥卡？
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21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
% u$ P0 P1 X' M- L7 u1 J7 K小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

/ ?+ z" E3 _0 f: _- Y7 B' S30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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2 p0 d4 d; m. F  _; I3 f31.和一帮朋友吃饭
! z1 Y, l3 y; t: @其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
- _. J0 ?5 j+ L4 r' C: n当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
" l, f: w+ M3 U' W3 J    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
7 S6 v  j! l% T8 W8 h    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
$ Q0 G5 }) n# N2 d( J0 F% v庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
* c6 K, S" B+ j8 b排名第一的：史珍香
不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠