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] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

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发表于 2009-8-25 19:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
9 |4 |. W2 Y$ o5 i7 r0 N  于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
. G2 I# `* U% W  唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?& h6 j6 J: x  U- Q9 ~: m- U
  悟空:一个.
3 G! i  K/ `5 v/ m  唐僧:好,给你一把.5 M. S, q& @0 P8 t- a5 C- L$ l
  唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
# N) I7 }/ M1 v6 y3 g) b  沙僧:一个.! ?: C$ e% I! w4 Q
  唐僧:好,也给你一把.2 {& h& [4 _+ {6 L4 O+ O9 z
  一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
5 ~4 [) |/ X5 [0 C  唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?9 ~; B5 [/ M% v6 R) X
  ....
  D6 L' X- u# {+ _* A% _1 a  八戒跳了下去.
$ l% |% y0 D' D3 R! r6 I  没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
. H& p. u; h2 Y; {; a  他们又继续回答问题.
- |/ `5 r+ p7 \; g+ P  唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?; ~, u! u3 A3 i$ {' V8 U
  悟空:1949年.4 B: P/ F% k) L3 b' i% }8 ]
  唐僧:好.给你一把.- R) a' q% U' c/ K$ x1 [+ l
  唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?0 ]1 _! o  \; v/ T
  沙僧:250万人.* G  n. y! J5 a7 I
  唐僧:好,也给你一把.
) B& ~1 G- _, a( f# W. a( \  唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
! b7 l0 k4 ]9 I5 g  ......八戒又只好跳了下去.# H. o) R# i' h* ~/ Y# @  w/ S
  第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
  v1 j, R/ j$ P! f& L  这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.. u0 K, t& G5 ~5 B0 B8 S$ X3 i/ G
  然后就纵身一跳.; V  t2 E6 c: Y! W! }  Y
  唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
2#
 楼主| 发表于 2009-8-25 19:36 | 只看该作者

[转] 经典口误,笑到你哭

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
7 G0 q' W2 @, N' O$ y4 H, T
2 [- E9 b9 M9 b! `# s2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
: H' D  d  H1 `7 K结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 Z. k! y! R" W. f' v' H全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3 I% g6 b. k8 t4 }# g2 w5 A3 i! B$ k
2 A! g$ ^5 T2 i" K
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
6 @) M  R7 M. F+ s老板蒙了“几根?”
, y+ I/ m# H* F/ n0 h我又伸出3个手指说“4根”……" u6 c) ^8 C# j6 e. `' S( C, Q

( w7 A$ y5 C% Z% R% L/ e" M6 V4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
7 \1 W2 m2 d1 B+ n  e6 s; Q4 q
9 ~& O, C1 q' `5 t8 p, w8 P* D" O5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿6 a& `! y5 o+ U* A/ S) H2 h; v
1 }8 ?, _: [+ x! N, N0 ?
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。. ~6 F0 ^5 l" t* H! B
" [) s5 T" r. Q
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”8 ?$ a/ z5 ~: z3 g& }

+ X" V$ A8 F4 e  }8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……. \2 Y: S: V# Z  f8 P* [
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10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静) P& D, y! F+ Y8 A$ @' Y
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11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”2 M& l% X: {# ?/ Y7 `0 z

8 B; K  Q% I4 ?  N: p13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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3 K% n# S, \% {# `4 F15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”2 V. d0 }* a! q) T7 e! e
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17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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; c: K  L2 p+ j# V- t0 m18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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19.老板,有没有手纸充饥卡?
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21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
3 [/ c% f( V4 X7 \4 W4 `2 G7 D“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
( _9 Y; W, ~9 O& y- x小贩哑然,半天,回答--2 b4 ]4 J# j( M8 h( @
“你的毛我不要了。”( ]- V/ n6 ^  h2 O& F+ I

* ~4 f$ f2 {; t  `/ _  g- o22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
; ?" J/ a1 Y+ g+ m9 y3 D9 w# Z+ w( [: {
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"3 u$ T+ z2 ], e8 g3 ?

6 `; \  Q/ @5 M25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
1 }8 |' K6 W  u; T! I9 m
& w$ l1 X5 }) {$ f- Q4 q26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?. h1 q9 C* H& _. j: k

$ g' X. S. \; p, h27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!# h! N) |% I- }. S

8 v: g+ _8 a9 ^/ Z3 h28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!5 S  K# g, j1 u( y3 Y, @, R

, M! r. K# b) k' y$ O2 F29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
2 m0 W. j2 L" Y+ o英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?$ b# b0 i! a4 x& `" f& t

' w" u; E4 d, N30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。9 j. y! t- t- m( l- J! B
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31.和一帮朋友吃饭
9 @, r# v9 c) t1 h其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声7 o, Y0 P6 n  p& {5 h% O4 J( d$ s
兄弟!不是出来卖的!4 z! q4 x, e- A; M/ S3 Q
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; O$ t0 A, k3 ], F4 P当时偶们一桌十几个人就全趴了
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发表于 2009-8-26 04:00 | 只看该作者
聊天后遗症% D! f* ~: H9 D
    1、经人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你好,我可以加你吗?”8 \3 G& ~( |: g0 G/ `2 I
    2、在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏。”
3 v$ N( q5 Q2 F$ J- d4 m    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反应就是我要隐身。
% Q; J9 {  z+ G! b    4、跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看。, \: r1 J" g1 @9 b, k
    5、认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别的累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”) F: v1 U- I1 q  w
    6、和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的QQ升级,升级之后就可以发送表情了。”2 L9 G  v% u, v6 H
    7、在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?”" m' i9 r: S3 ]3 Q; z
    8、和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀?; B* {3 ^) _7 B# H1 B9 j
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。
" Z* a. ?) A: {$ ]4 N7 y4 f& T2 C    10、在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里特不舒服,大声叫道:“什么不对,不信我们到腾讯中心验证密码去!”$ J( o1 v  G* n2 R' d( O
    11、踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢的爬起来,揉揉屁股,恨恨的说:“你以为你是网管呀,想踢谁就踢谁?”
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 楼主| 发表于 2009-10-30 12:16 | 只看该作者

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名:

刘产 赖月京(还是个男的)
+ K' y, Y2 v% s- ~- ]3 y* G* ]$ n5 D范剑 姬从良 范统
3 E# F$ F! C, m) e3 a夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 8 T/ G/ p, h2 a4 s% U5 r
庞光 杜琦燕 魏生津 # |( r# h; ?6 l+ ^& f8 ]
矫厚根 沈京兵 杜子腾
  ]" `/ y' x2 Z" _杨伟 $ c/ Z) c9 j1 l' k0 Y: w1 @) F
排名第一的:史珍香 % u$ b  y3 v  j- ?( Q. Q' o
不准笑! 群发一下,大家减减压
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5#
发表于 2009-10-30 16:40 | 只看该作者

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