笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

山东龙

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……

鲨鱼巡航

                       拒       绝

       讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求

……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…

龙王

     现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的…… 计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！电子没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

水中游泳的鱼

长假感悟：
1.下次再也不敢占国家便宜；
2.长假最浪漫的事，就是宅在家看各地堵车；
3.在家，不给社会添堵；
4.过路费免50，油费多250；
5.争看大家争相上路领福利；
6.堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。   
7.今年最火景点是高速路，木有之一！  
8.此次实战告诉我们：2012来临时，在中国开车逃亡是不可能的

水中游泳的鱼

话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员

水中游泳的鱼

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭

水中游泳的鱼

黄金周有感                  

上车睡觉，下车撒尿；上山看脑袋，下山看屁股；景点拍照，回家累倒;本想照个单人照，一看全是集体照；到处车水马龙，满眼人山人海，一个字：烦，两个字：太烦。下个黄金周别说免高速费，就是免油也不去了，就在家里宅着，看书、看报、上网看热闹……

水中游泳的鱼

现在报告路况信息：

北京：
    一行白鹭上青天，老子挤在最中间。
    借问酒家何处有，又被堵在收费口。

上海：
    天生我材必有用，五个小时就不动。
    犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。

武汉：
    寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;
    两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。

成都：
    路见不平一声吼，高速路上来溜狗;
    万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

水中游泳的鱼

司机：小姐，你像鸡，你像鸡；美女：瞪眼；公交车走了，美女：司机，我相机，我相机。

我要漫翔

每次老婆和老公吵架， 老婆就到厕所呆半天。 这样的次数多了， 老公就不得不问老婆：“ 在厕所干吗呢？ 好像还挺解气？ ” 老婆说：“ 刷马桶！ ” 老公问：“ 刷马桶也能解气？ ” 老婆说：“ 不知道， 反正每次用的都是你的牙刷。

我要漫翔

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！（找准自己的位置）

水中游泳的鱼

哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧！”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“次奥，不是听不懂吗？就这句懂了？给我下来！！！”

鲨鱼巡航

一个水泥车司机运送湿水泥到他家附近，决定先回家跟太太打个招呼，却看见一辆全新的凯迪拉克大轿车停在车道上。于是他停住水泥车，绕过屋子去察看。但见他妻子正与一陌生男人在客厅里谈话。他一声不响打开那轿车的窗子，把一车湿水泥灌进轿车里，塞得满满的。下班后，太太告诉他，那已变成硬邦邦的水泥轿车原来是要送给他的，花了她半生的积蓄。 陌生人则是车行老板，来送车、签文件。

水中游泳的鱼

海中一波浪

这是一道幼儿园孩子考小学的题目：
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
师：“完全可以。”
生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了，直接去大企业搞财务去吧！”

天地一沙鸥

这小孩是个仙。

我要漫翔

好，天才。

鲨鱼巡航

记者:你满足吗? 观众:我满族. 记者:你幸福吗? 观众:我姓福. 记者:你为什么幸福? 观众:因为我爸姓福,所以我就姓福...... 记者:这是为什么呢? 观众:不为什么啊!姓福就是姓福啊! 记者:看来杆哥真幸福了...... 观众:你太欺负人了.........

我要漫翔

神九终于上天了!在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民：＂你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！