笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-2 18:47

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便时会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒…

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-3 11:16

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时,儿子写了篇悼词：老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花.您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-5 14:59

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-5 15:32

记得上高中，男女生一起下河摸鱼。随着水位的升高，某女生不慎把手摸进某男生短裤里。男生害羞地说：这..是我的.. 女瞪眼大叫：谁先摸到的就是谁的

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-6 10:08

很给力的四个误会
误会一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会二：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。
误会三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会四：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-6 15:21

有两个做地产的千万富翁，在一起散步，

突然看到一堆狗屎，一个地产商就对另一个地产商说，只要你敢吃了，我就给你一千万，那个地产商犹豫

一下，俯下身真的吃了下去，这个地产商也就无话可说，开了一张一千万的支票，心里有些不开心，走着

走着，又遇到一堆狗屎，吃了狗屎的富翁道，这样吧，只要你吃了这一堆狗屎，我就把支票还给你，那个

富翁毫不犹豫俯下身，也吃了一堆狗屎，那个富翁只好把那张一千万的支票，还给了他，两人散完步，突

然抱头痛哭，散步散心的，凭空的两个人各自吃了一堆狗屎。

龙王 · 发表于 2012-12-6 19:09

水中游泳的鱼发表于 2012-12-6 15:21
有两个做地产的千万富翁，在一起散步，

突然看到一堆狗屎，一个地产商就对另一个地产商说，只要你敢吃了 ...

GDP增加了！

鲨鱼巡航 · 发表于 2012-12-6 19:36

水中游泳的鱼发表于 2012-12-6 15:21
有两个做地产的千万富翁，在一起散步，

突然看到一堆狗屎，一个地产商就对另一个地产商说，只要你敢吃了 ...

统计的结果增加了两千万的资产

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-7 14:56

本帖最后由水中游泳的鱼于 2012-12-7 17:18 编辑

某镇长在做学习雷锋精神的报告时，念稿道：“雷锋没有死！台下群众也是大吃一惊，并议论纷纷，写稿子的秘书在一旁小声提示道：精神，精神！镇长得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！”

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-7 17:18

有一位富人提着大把美元走进瑞士一家银行，要求开立一个存款账户，银行柜台人员问他：“先生，您要存多少钱？”那位先生环顾四周，神秘兮兮、小声地告诉柜台：“500万美元”。银行柜台人员大声地对先生说：“先生不要不好意思，尽管瑞士很富裕，但贫穷不是您的过错”。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-8 17:28

找点空闲，挤点时间，瞒着爱人，到群里看看。装上贼心，带上色胆，悄悄迷迷，来群里看看。碰到了帅哥，就腻歪腻歪。瞧见美女便发发洋贱，生活的烦恼和群主说说，作风的问题和管理员谈谈，常来群看看，来群看看，哪怕你不说话就发个图片片，聊天不光是好玩那样的简单啊，一辈子不容易就图个快乐心欢，常回群看看，来群玩玩。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-8 17:28

有个人，在饭店吵闹，说鱼香肉丝没有鱼，老板急了，说，你要是点那个虎皮尖椒，我得去搞张老虎皮给你做么？你要是点个夫妻肺片，我还得去杀两个人么？

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-8 17:29

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。。。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-14 06:40

作文: 《我的家》
我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员,每天在商店来者不拒；我是学生,每天在教室呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后，8 0分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。这就是我的家——一个充满活力的家

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-14 06:44

2012年最给力十大名言：
1.笑只是个表情，与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯，属虚构。乱，是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9.人家有背景，而我只有背影。
10.财富改变不了个性，却可以让人露出本性。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-17 10:24

【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-17 10:27

今天中午去食堂吃包子，感觉不好吃，就对食堂师傅说：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？” 师傅说：“不可能吧？！这就是昨天的包子呀？” .

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-17 14:40

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。“.

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-18 09:17

“表弟，某高官为人如何”，“那真的是平易近人德高望重浩气凛然高风亮节虚怀若谷堂堂正正童叟无欺谦虚谨慎廉洁奉公豁达大度鞠躬尽瘁忠肝义胆锲而不舍”。“听说他被抓了”“呵呵，这个卑鄙无耻下流阴险虚伪狡诈道貌岸然穷凶极恶罄竹难书恶贯满盈丧心病狂的货活该”“你是记者吧”，“你咋知道”。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-12-18 09:18

一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰器。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

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