笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

龙王

       最近都在说藏钱的事，老婆就跟丈夫说：
       你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
     于是乎丈夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
    老婆咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

水中游泳的鱼

房姐事件，抓几个办证滴；动车追尾，抓几个学程序滴；上海大火，抓几个装修滴；三鹿害人，抓几个养牛滴；重庆官淫乱，抓几个陪睡滴；北京空气污染，听说要抓几个放屁滴

兵缘

     某男女同在一办公室对桌办公。来到夏日，男女都换装迎夏；男的身着短袖衫，下穿奶油色涤纶裤，脚穿一双擦得油光呈亮的名牌皮鞋，女的穿着一套淡雅色调的套裙。二人相对而坐，相安无事。
    一双花了将近两个月的薪水买的皮鞋，小伙儿禁不住低头欣着赏桌底下这双光彩照人的行头；不经意间发现了什么.....抬头说道：“姐，您的内裤很靓啊....”
    “是吗？”少妇不得其解。
    第二天，二人刚刚坐定不久，小伙儿又开口了：“姐，怎么又换新的了。”
     ......少妇笑而未答，却仍疑惑未解。
    第三天，少妇为破解内裤之谜，这次只着短裙下体赤裸，先期而至。她刚落座。小伙儿就行色匆匆地进屋，坐下以后，刚把脚伸到桌下即高声嚷道：“坏了坏了.....”
    “咋啦，咋啦”少妇不解得问。
   “ 咋啦，哎呀大姐呀，我这可是'老人头'啊，是名牌。它怎么能开了缝呢？线头都露出来啦.....哎呀，我的鞋呀。“

山东龙

龙王是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

龙王

山东龙 发表于 2013-2-4 12:29
龙王是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿， ...

  你姥姥的！

龙王

   某人早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草泥马！！”

龙王

1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引信这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

沙中金

龙王 发表于 2013-2-3 17:26
最近都在说藏钱的事，老婆就跟丈夫说：
       你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给 ...

    龙王大哥说的自己吧\(^o^)/~哈哈哈

龙王

公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”

山东龙

听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”“我操！谁啊？”“刘姥姥啊。”

龙王

山东龙 发表于 2013-2-7 13:06
听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”“我操！谁啊？”“刘姥姥啊。”

  靠！吓我一跳。还以为是参谋长呢！

沙中金

山东龙 发表于 2013-2-7 13:06
听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”“我操！谁啊？”“刘姥姥啊。”

山东龙

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
西门大官人，金莲有个妹妹，生来身带异香，也愿意前来服侍您。” “你的妹妹，某非叫银莲？” “不，她叫榴莲。

岳不群黯然垂首，对夫人说: “师妹，我另有喜欢的人了。是我负了你，我愿意净身......” 话未说尽，但见剑光一闪，岳不群顿觉裆部一凉，接着巨疼钻心。

今天看到个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

龙王

老爸:儿啊，你饿不？
我:饿
老爸:那你起床给咱买饭去。
我:……无奈去买了。
次日。
老爸:儿啊，你饿不？
我:想了想，不饿
老爸:那爸饿了**饭去。

沙中金

龙王 发表于 2013-2-14 23:22
老爸:儿啊，你饿不？
我:饿
老爸:那你起床给咱买饭去。

水中游泳的鱼

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出主意：“考验一下，谁忠诚用谁”。局长深以为然，于是给五个副手分别发短信：“东窗事发，我有危险，速来救我。”短信发出后，久等无回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。”

山东龙

妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！” 妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”

上英语课，老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”,就一个特么特大声的说：“力量！！！”

一日，同事给打电话。“我把人家车撞了，咋办？”说：“啥车啊？”她说：“靠，我也不知道什么破车，一对儿小翅膀中间画个B。”“大姐，赶紧给保险公司打电话吧！”

收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

沙中金

山东龙 发表于 2013-2-19 14:32
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为 ...

水中游泳的鱼

织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:女同志在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.男同志天天待在家里是不行的，要出去放牛。

水中游泳的鱼

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，说：“真 灵  啊！”