笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

某领导问妻子有几次出轨，老婆害羞地说三次，领导怒：“哪三次？”“第一次是你当处长局长不同意，第二次是你当局长县长不同意，第三次是你当县长县里66名企业家代表不同意。

水中游泳的鱼

（是谁就不说了）第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。

水中游泳的鱼

一对男女朋友睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如

水中游泳的鱼

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

水中游泳的鱼

山东龙

某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。 盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。 商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！” 盲人回答说，“只是随便看看。”

老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”

鱼版家小萝莉，一天自己在床上玩，鱼版在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，赶紧爬起来，到鱼版面前，果断打了鱼版一巴掌，说：“你怎么看的孩子？

龙王上大学时喜欢早起锻炼。 有一次锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！ 龙王好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了！

龙王从龙嫂那里要来100块钱去赌，几个小时以后回到家中。龙嫂幽默的问他：那钞票生孩子了吗？龙王哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。

水中游泳的鱼

1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
“粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”
哎！媳妇，你又怎么惹他了？

2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭……无敌萌啊！


3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：“给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
“给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。”

5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
“您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！”
经理问：“您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？”
大婶回答道：“就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！”
瞬间，经理也没反应了...

水中游泳的鱼

一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我日你妈的，打多大的啊，输成这个样子!

山东龙

一名刚在湖北与同伙涉嫌杀人，随即潜逃来深圳的在逃犯罪嫌疑人，为掩藏其身份，以在逃时捡到的一张他人的身份证作掩护，令他万万没想到的是，其捡到的身份证也是一名在逃疑犯的。这才叫天网恢恢。

妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

湖南高考作文题目《走过》（800字）范文：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当。

水中游泳的鱼

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

水中游泳的鱼

【关于开机密码】老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri

水中游泳的鱼

【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，小龙老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800

水中游泳的鱼

【关于买衣服】小龙老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。（省略N字）

  小龙：说重点。老婆：3000

水中游泳的鱼

【关于当初】

  听小龙讲故事：
    “ 当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：。。。。。。不介意。于是她就变了我老婆了”

水中游泳的鱼

小龙故事集：

“【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。”

水中游泳的鱼

小龙讲故事

“【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”[偷笑][偷笑][偷笑]

水中游泳的鱼

宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

山东龙

冬泳网的这死版主，不冬泳， 整天就会发黄段子，还发不好。

鲨鱼巡航

山东龙 发表于 2013-6-9 09:00
冬泳网的这死版主，不冬泳， 整天就会发黄段子，还发不好。

版主的生活经历丰富啊

山东龙

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

大学生接到学校通知,说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。其实这个问题完全可以放心，以现在的水平，基本考不上大专，应该没人会来找代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮考一下英语。。。

看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！。。。。。然后全场人都安静了.......

飞机场安检处，前面一哥们背一书包。安检员问＂有电脑吗？＂哥们答＂有＂安检员＂拿出来＂哥们答＂在家呢＂安检员一脸黑线。。。


警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。 “没关系，我可以等。”


语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。


上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？" 这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。。。

小时候羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，，，，，，竟然还有人问，，，几点了。。。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。。。。。对差五分不到一毛。。。。悲催的童年，知足的幸福

公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：“你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了…