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笑坏你，，别找我3 P) h! _0 ]9 ^7 o( B
9 m3 I) V# Q# U G- H6 Y. H/ G1 ` 1：少妇哄孩子
+ \" ~# e: l/ ~+ } 一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. + h! o* J9 c9 P& h, }1 u% s) t
+ I! `; P; m# x* j7 f$ F 2：别想占便宜
! A+ n; Q% w4 ~/ d$ v9 n m 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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5 x" E# K/ k2 q; b8 ]. t 3：老处女 , o# w. O8 K6 t7 f0 C5 H
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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4：食物中毒
5 }- F1 {# ^3 w( L: q 小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子
& `# @; L( y$ B2 Y% o/ m 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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$ q+ Q: }# \2 o4 G/ K 6：擒拿 ( p) _9 L1 m4 t/ L; V5 Z# ^) z& f$ n
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 * m$ @5 a' l: l, ]3 W$ P
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7：找子弹 ; Q* q% c0 f% O* y- K
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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8：那样肉多
, z& ~5 q7 P, ^) W- U 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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9：我要穿胸罩
$ G) B5 v9 |' Y [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] 7 }' w, G( ?' J
* ]: N& C1 {, d. U" V/ K5 i$ G 10：男人不脱衣
* |: ~; m8 t& t) Q- I) X. F 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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# O; x. W3 }9 e- t- Q( X 11：爸爸呢? ' w) ?2 x3 L: X4 J% ^
小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异 , o5 [5 d/ M u$ e# A2 a& W
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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, Q0 }6 y- x! O' [7 o9 x* g0 B7 d 13：嘴裂与肛裂 * n9 @! T3 U1 n" `# t7 }; V2 i# n
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 0 D' c# p4 c0 _' f! R
8 w# B0 b2 K5 M" I 14：单独行动
8 y' U7 h1 C7 a6 e 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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15：新年成绩单 4 E6 h/ X5 r) C' b, H1 r
老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! 0 ^+ o C( H# a% j
6 u) o) i. f! O$ z) {) X 16：镜子坏了 - A) O! t& w1 X- \/ U! d2 W1 I
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. + f* S& D& O2 T+ u o
9 x( R& d: o# x4 c 17：偶遇 % s9 l& {8 \: C" N( C7 E0 A! G
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 2 }/ q7 T* |& \
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18：宝贝
0 h$ w) S4 j# c 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! 2 H9 _9 s8 N1 a6 s7 s/ n
( [: V2 e* y: N! _3 `6 O 19：狼仔偏食 + x3 [" j# `0 _$ p
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! " w1 b& z2 t3 l3 ?, a; `/ m5 y
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20：潜水考试 / _& L1 b9 P( f3 c( ^$ t+ Z
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 2 ?. _7 Q0 j9 q
7 H C6 Y% ~( U/ t& R 21：学生很帅
3 q4 c$ Q: n) I" p0 Y* f5 ]7 c$ K 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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+ @2 A3 ?2 h1 u3 W 22：声音的用途 , j1 u5 N% t, B
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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23：物以稀为贵
( ?2 l( ]% K5 ]2 r. A: f 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 9 Y- a+ H* ]# {' N. G9 N5 c
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24：愁啊
* ^7 K5 \, a6 \8 [/ }; s- ]( \ 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! / |% r" \+ d6 a# ~( V
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25：渴望
8 Z2 r4 I2 n; Y, x; h 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ " O4 [7 `: {! R0 S
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26：圆电影梦
4 k2 Q" s: `2 k+ B8 N3 n+ |9 u 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? : U3 Z& v6 ~. T$ q0 l4 Y
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27：小偷也时尚
" N1 e! A% u$ O' Z 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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3 |) M* |7 v/ D0 P6 E9 v7 q# w# d 28：八戒的约会 8 c# L& S1 H1 q0 p
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! : M) f0 l% C: z7 f
( j' P, g! y6 X0 E 29：家丑外扬
0 r! U# T6 N5 {. M, J 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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4 A: R% m- H; Z 31：改装
( i& Z" [ s- J/ X 爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. + g* a' n$ s: A1 w
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32：妈妈的嘱咐 2 O1 i+ d' \( k, S- r4 n
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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33：新人婚礼 5 y0 M7 A! ]) {/ x
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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34：两精神病人 2 z% } L* \" M, M) a% l
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧!
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35：让孩子哭吧 8 `' @/ |, H0 b; t: L
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 ) m% l$ }0 j: u4 e6 {* j( N
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36：没眼光!
' g* a. T* Z' I7 V 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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37：你看好笑不 : q$ A5 j- r" u
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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/ e9 V3 B, I5 R1 C, U+ ?0 A 38：报仇 5 H* N/ ^8 n5 U) L. C, a
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! 3 W- h I( X( Z% E: y
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39：夸耀 % N( y1 ~7 y" J/ y: s
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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4 h0 M+ Z; t2 I$ [ 40：发生*关系
3 _' H5 S' R0 V* D8 ] 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. ' l6 J9 t- x' F4 K
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41：袜子脱色 $ J x: S& d5 ?# u
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. - S# C, \) g2 {0 U
X: m! Y7 B. |; {) M# J; F 42：该死的丈夫 $ X+ I1 g2 P7 M% [6 D
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请 * `1 X$ Q8 @# K, ], f% i
甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。 ^1 X* ?8 a0 I6 k5 u; W
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44：没事儿找茬 : _8 ~6 \. X2 u, J
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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. I8 m m; f: s$ g( @1 g 45：吃植物人
! B& J, |% ]; U 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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狗仔卡
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