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笑坏你，，别找我* o1 o& A* W* G+ _6 B) f, o, v
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1：少妇哄孩子 " T# \3 ^: g& T' _1 E
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜
, n r; u* p- N: g 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 r: I+ Q! T! j" X0 @6 Z! S5 W
" @5 o& ^' F! i 3：老处女
8 j) w# `2 J/ z 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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4 U4 [* ^; `0 N$ ^* b0 _6 X5 s' w 4：食物中毒 4 c9 @4 Q6 f% T) V0 v
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! ' a9 _. D! |" t+ E" O0 w0 D
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5：冠军的孩子
. G2 Q$ v$ V* H1 ]" o 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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% z! c" I- y3 I% W% f 6：擒拿
( F( m/ N* F7 m1 _0 ~ 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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7：找子弹 - V: b3 ?) K0 ^6 z4 x! D: j) ~1 s
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! 3 U/ D9 o' x- M8 w( V, k
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8：那样肉多 6 m; ^; V8 X3 Z4 i3 q2 I/ S' d
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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8 g+ L/ U3 o% A; c1 @* \/ P4 e/ ^ 9：我要穿胸罩
/ Y8 ?% z! ~' k4 n% Q [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] . \- A! e5 Q4 F% _, u
6 O3 V( @% L& [& L2 r& r p' _ 10：男人不脱衣 : G) n+ j8 f1 [: i/ y& a' X3 ?
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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11：爸爸呢?
; B: s% i+ z$ P& g 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异 : C8 F2 e* E7 ]; o) I
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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/ w9 R3 G# L' h5 L. s) I 13：嘴裂与肛裂
. v$ i7 \0 v" F' g. J( ]' r 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! ( U% a7 T% q5 o. u& l6 c
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14：单独行动 0 j2 x7 p. W" M! K, i
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! ! `9 U% ?( P1 E. w+ K% u
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15：新年成绩单 ! `/ f, e2 B0 d3 B
老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! 4 C- x: T T6 V* P, w& r
- R. ~! H! m) w7 W& E. _ 16：镜子坏了
9 `5 r1 R/ g' L# o7 C 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. 3 l U& E5 ]1 v3 j& q9 i
: b+ m9 E; ^% m i2 ~* T 17：偶遇
- ?$ s k2 J# d! D& n) x 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 9 `2 @2 e* h* T8 g5 O( e* R$ K
) I" Q6 K+ W: A0 T& a3 x* S 18：宝贝
6 O/ q8 ?: J3 P( { 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食
# o4 @8 c0 B: V+ k$ t- ? 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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2 d, d7 l: k: k W& A3 T3 H 20：潜水考试 ( F9 T! L( H5 i, l( |# P
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅 : f$ K. O3 F" k
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 & {2 V0 D, R, U7 J. N
; d& V( B; U2 r4 M6 F& }6 V 22：声音的用途 4 q, \# p2 M& `" W: j- B" x
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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6 d- F* Y1 y0 V2 N% H 23：物以稀为贵 ' h, j9 j8 e$ i
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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0 u2 }5 P: ^4 t 24：愁啊 0 W9 H3 O' ^+ H
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 !
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25：渴望
7 o* M0 ]1 V+ H% T. z" {6 B% }, [6 Q 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦 6 \; B% \# h0 e0 o$ L
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? % c$ Y. m, v, k& |$ A
% O F7 N E3 N3 M 27：小偷也时尚
$ ]4 h0 E. }+ ~3 Y 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] 0 S" z8 w, @2 i$ Y: ]. H. E
6 c G" `! j. j: L 28：八戒的约会
: h, p2 [& w7 r 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! ; ~% e* @) Y. k
1 |+ s* ~! L H2 s _) \8 @ 29：家丑外扬 % P M( p [7 Z/ R9 g$ [
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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- j- s. D& E- C: l 31：改装
1 n6 m5 v P: b7 z' A 爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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# W) u; N! @7 S4 B+ L- g 32：妈妈的嘱咐 6 B7 T8 l" X& ]$ L5 Z5 _9 k
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ + f& I3 |) ]; v4 f' r% m
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33：新人婚礼
# s0 S, n$ B- `8 ~: W" o 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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. E! C+ q, p \8 _: U+ ^ 34：两精神病人 2 S$ j+ {6 z) Z7 P k: c
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! # p" Z$ L% x+ s1 D4 L5 `7 ~
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35：让孩子哭吧
7 A4 f* @$ Z$ O1 r1 Y 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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36：没眼光!
: \8 K: _( z+ r% u A& X# d. { 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ % u* ~0 ?7 o' ^- b* c
9 F* ]3 t& X$ f5 s 37：你看好笑不
0 H/ E; j+ c& \6 w6 M4 n 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! 5 K) m) Y9 T1 |. A6 O, T
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38：报仇
0 z; R7 J5 J! O' Z" t G( g 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭!
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9 l$ ~; r& c2 I) y! ` ]9 _6 ^ 39：夸耀 ' G, v9 V9 g4 r& ~3 u2 F2 r. O
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 1 ~/ l) Y$ J! c- [
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40：发生*关系 . k6 |( l9 G2 D3 x
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. # n9 m, E" x4 I
3 X: O: j: C; z# ^ 41：袜子脱色
6 k/ q2 a3 Q- [; P$ \ 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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5 \" P9 w' j) j6 ~: A2 A) \2 c 42：该死的丈夫
1 O0 w) I3 \; w8 w& M, @ 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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u# f v7 p5 [7 h. W, E" [3 J 43：盛情邀请
. }% B: l0 J; c$ `; ?5 A 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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% V& x. d/ \( ] 44：没事儿找茬
# F) _; f/ u4 r8 @& U 一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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) o" E0 p8 j8 D! J2 ^; g. T' N7 b- y 45：吃植物人
9 [: e0 Y* z$ @$ H. Y' F7 S4 E' K 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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狗仔卡
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