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笑坏你，，别找我
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1：少妇哄孩子 ; `; p9 x( l* Q4 m F9 B6 A
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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, \/ }: e- k" s3 n* l0 b9 u 2：别想占便宜
2 N& c: S# C7 e3 W* \) G" \( V& y 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 ) c+ p8 J/ `( M) ]3 ?
$ e* E' `3 B9 c" M M0 K: h% [ 3：老处女
, |) X1 i* o5 u* R m 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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' m& Y1 K2 s& ` 4：食物中毒 ! @0 z Y! H* m. z# x3 J. Y+ }
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子 - d% o) w8 C. l' o
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. ' P' w7 K0 | G _
5 u* D1 c4 n/ z0 a9 @* G 6：擒拿 ^. P8 r% Y, _# A: z K/ J# c
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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7 f7 l+ J' v! R% x* ]: h/ I F# @ 7：找子弹
# {9 H1 g; d6 k7 ^7 x 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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( y k( ^' V( D; o 8：那样肉多 . V4 A' `, X) s, w4 I1 T
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! % E y' o2 v9 S$ y) g1 P- Y
' @! a8 F' N' h- w- O6 } 9：我要穿胸罩 # M/ {% D( `+ A& ^1 N
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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10：男人不脱衣
. ~3 E- s: ?* g1 v a- s 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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, u6 _2 [' Q+ D) t2 s: c6 N 11：爸爸呢?
4 w& \: S: ]+ a4 b! n( i. x1 C' | 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了. & K. U. l3 C6 V, \ v7 M
2 m1 P. p. _) K* a, Q7 E$ L. ~7 I5 k" S 12：大同小异 1 g5 W9 U6 J- W2 [3 L
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ $ p. O" Q% u# k; x2 D
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13：嘴裂与肛裂
& D9 k- p- j5 i; S 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂!
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5 V) L7 [: x4 l, j0 C 14：单独行动 ( @4 o' V- m( v; M6 I# B0 |
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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# k) B, E; ~+ P9 p% o# d 15：新年成绩单
4 U* W9 H4 }& O; { 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! 1 H" i, t# @. j& s$ X
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16：镜子坏了
& I" u1 F6 E0 U 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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^" l/ a4 b% W! `3 ?: m 17：偶遇
0 u- ? B) H x- `, f. L% u0 }( L2 m 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5 S1 u% Z2 R9 t6 a0 o* V
& e0 R" l! N; \9 `! O 18：宝贝
7 u4 I" b, J, x3 a) z! O 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食 8 \4 h$ Q; q! C9 p2 m2 P" E0 |
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! ; G: l7 m. l, W D
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20：潜水考试 6 j' S. A( D, n- N. g" U4 N
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 8 D% T7 c, ?; |
3 e1 Q E& Y" @: G) l# _ 21：学生很帅
. ^. Q4 W" {" e! c 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 1 v, P' J* t' }0 a+ H1 U& i3 k
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22：声音的用途 2 s" @! w( [6 l: w- p$ J
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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& w8 d2 A/ R: s4 @ 23：物以稀为贵
) z: h1 I0 {; z& D2 O9 G) a# a 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 7 \# J6 r4 N$ O( t& V$ P
6 A( Q7 o) G) _7 D6 o' n 24：愁啊 0 @2 r7 C4 s+ a3 r' Z
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 !
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; a3 F. s& r3 [9 S6 y) ` 25：渴望 B7 A+ ~( X) Z( A1 K0 a
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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1 B6 ^! y! C1 M! d' z) n- g+ |/ i 26：圆电影梦
( ~+ N7 @. w+ ?& ` N# l 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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27：小偷也时尚 . j$ ~1 J( s: |$ T) E
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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7 }4 j) U/ }! z0 H8 U 28：八戒的约会 * t! t1 e1 I1 B4 L* m
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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5 ~. k( n; m; A 29：家丑外扬
3 B" Q2 o3 O: {+ z% M( L& } 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! ) d; K2 u; A: j) s- Q
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31：改装 % \" T3 h/ v1 B* _! E5 W! y2 C
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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32：妈妈的嘱咐
* e1 G' k$ B/ c. p7 W" a 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ A# s' e! N1 f v0 W
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33：新人婚礼
7 S6 R( R& V$ v9 A' g7 ]7 B' s# v 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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# X5 {: R- c. N! J 34：两精神病人 ! L" X; G7 h+ ^/ `: n) a& w
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 0 |- l, ?9 u; b; N, s; z$ r' `) n
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35：让孩子哭吧 7 S# M& U4 S& n$ N, k; |
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 ' p3 L" K$ l: y8 S- M6 ^4 L
/ I; H0 D: t) h9 ]9 K 36：没眼光! 8 s, A6 @8 l2 I# Q* c
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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37：你看好笑不 5 l8 t; e9 Z4 _5 l3 K
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! 6 A1 A9 g5 V" _" n. H @, z% G
9 ]/ A% I& M ^ f) O8 } 38：报仇
' |1 A8 V V! |+ m 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭!
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39：夸耀 7 g+ z' G. s$ M( }+ D! W
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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$ _9 k" q/ a |! K; r( D 40：发生*关系
& q8 {3 f' V' _/ I4 N 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. 1 }" g8 O( M+ t ?$ J* e$ C$ M Z
. Y b T, F, o- p7 p 41：袜子脱色 - U- \0 v$ p- \2 F% {, a
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. $ G4 p8 h, g; C$ ^6 O
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42：该死的丈夫 / \, x0 a& I/ c) @+ H' z1 B3 j2 S
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请 . h0 m7 V2 S6 e; ^
甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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44：没事儿找茬 * e6 t$ k( H4 P9 P, G
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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. `& D7 u1 ^ i! z8 h8 Z 45：吃植物人
7 A7 Q% v5 H5 q) a9 m$ {* ^% K 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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发表于 2009-11-9 12:24
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