开心一笑

泳者至上 · 发表于 2010-1-26 17:43

   1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
   2.一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。
   3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
   4,. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

   5,织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
   6,. 一人上班时老是放响屁同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么他答:" 我不出声现在已经调成振动的了!!!"
   7,我花8万买了个西周陶罐昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的！
   8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊俺也是从医的中医捏药丸的
   9,一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
   10,局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起要你何用?"
   11,. 每次对着镜子我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意丑并不是我的本意上天不要发脾气我会勇敢的活下去用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
   12,. 朋友们一起去爬山到山顶一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
   13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区请稍后再试.
   14,老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
   15,生产队买了只公驴可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊母驴发情可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
   16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
   17,鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
   18,人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
   19,农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

   20,钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
   21,长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
   22,士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

泳者至上 · 发表于 2010-1-26 17:46

海豚大侠 · 发表于 2010-1-26 19:14

洹水花 · 发表于 2010-1-26 19:29

快乐老船长 · 发表于 2010-1-26 19:41

微山湖畔 · 发表于 2010-1-26 20:14

精髓啊!

[ 本帖最后由微山湖畔于 2010-1-26 20:17 编辑 ]

泳者至上 · 发表于 2010-1-28 08:58

欢迎海豚大侠,快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主大驾光临本专区！感谢您的支持，关注，捧场！

老猴子 · 发表于 2010-1-28 13:13

心情不好可以看一看,能把你笑死！

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
　
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
　
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
　
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
　
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
　
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

老猴子 · 发表于 2010-1-28 13:15

晕你的夫妻笑话，这日子才叫幽默！

1、孩子该属于谁
   一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
   妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
   夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

2、衣服归你人归我
   昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
   老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
   我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
   MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

3、用词不当
   下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
   但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
   为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

4、避孕
   有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
   过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

5、现在是陪畜生睡觉
   小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
   月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮，身材也一流。
   婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。
   小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”

6、抱我上床好吗
   看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
   她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
   丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。

7、裸体诱惑
   下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
   两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
   听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
   晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
   老婆骂道：你这个笨蛋……

8、捡钱
   活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
   我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
   这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

9、手机背景
   无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
   活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
   我抓狂了……

10、按摩　
   活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。
   结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
   我看他这是又想松松筋骨了！

11、疼我吗？
   “活宝，你疼我吗？”
   “疼！”他非常坚决地回答道。
   真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
   不过是头疼的“疼”……
   气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

12、为啥娶你
   活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”
   “你总算要公布谜底了啊？”
   “你憨胖憨胖的，体格好。”
   “那又咋的了？”
   “我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

		自动登录	找回密码
密码			注册

开心一笑

本帖子中包含更多资源

本帖子中包含更多资源