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1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
) N4 L; d( Q+ }考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." ! d9 l, e- A% m# m* ^
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子" 3 q- f) e- x! A( O7 v+ T
众人大汗!
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2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。 $ P4 i# U7 n9 e
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3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
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4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
, Q* F" a3 _& H: ~以前学校说要搞体检~ 9 I! @+ z% K4 a; x/ u9 ~% I
要大便做化验品,
5 } H9 {: T" o9 Q酱爆肥肉兔V. 13:19:17 7 E: e* _- m8 u* z; S) [
然后每一个人都带上一点点去~
6 W' P- Y% i( ^1 O* s) _/ W5 {ФωФ猫紫 13:19:15 2 q3 b) {0 X+ a( Q
然后呢 & v/ \ O8 y6 U" X# o! g
酱爆肥肉兔V. 13:19:41 # V0 E; [" ^" h
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
# {9 C" g5 s D1 m+ `1 s9 NФωФ猫紫 13:19:32 ' ~$ J, g; ]3 P# |) k v: q0 b8 d
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酱爆肥肉兔V. 13:20:02
' J$ O7 |3 U' x7 T7 h然后走到半路~被人开摩托车抢走了 2 a/ G4 s$ N3 A: F5 g" S7 r% _
1 U( M. c# I; X U5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !" y8 }9 D; P; ~' ~
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6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 , w" a; z5 e2 X2 a( r5 s2 v6 q5 j
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
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! ?3 G, H! [1 E8 m Y6 }7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
' h! X% R& D! T- A! g! v那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。 ' J2 r% p5 f! m& S1 |
: d4 C; Y# f E E8 n7 d8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
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9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
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& g1 a# j3 |8 H9 h) Q/ Y10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
, E9 d% ^0 n( _$ s# \主持人：你叫什么名字口牙？
; Z( y- R/ |- p1 A7 g( F小孩：X小雨
# F7 |$ X( s' B- R8 p5 E主持人：为虾米叫小雨捏？
3 f; j" R6 }$ E5 K! y* j$ v9 s小孩：生我那天，下，下雪了
" w3 h0 I' y$ w7 A主持人：那为虾米不叫小雪捏？ ; \: t" v" N8 T( z# m0 u
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ 2 D Z! _0 q7 S' K3 o+ H7 L
主持人：……
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$ C$ o5 ]6 Y0 `, i% J B11. 上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的…… ! C$ M) n: r5 o7 d* @4 R) |+ \
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12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
3 k' {! J# p" O3 z1 J13.话说， 1 w7 M5 B; S" L% g: g! X
我有个女同事， 3 I6 l) h" ^8 I
名字叫李瑞，
X' c5 g2 v, z5 }) A- B1 l. K有个男同事，
# k- ~! w( V* t名字叫李瑞生...
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14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : K4 P$ _ t9 k
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
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15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。 ; X- G* P! R( ?8 j
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16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ # T9 M: J. _& |. J
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
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17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... : [* c7 R. T. a1 M @- R
18. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
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' {& V8 d7 N( o+ l: s. t19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
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20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 9 l4 ]/ J/ t C2 u* e
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。 3 d- ~8 `) M8 r; S, U5 `2 q
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21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 2 O! v' T$ `* `3 A2 Y. D1 J
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 $ f% I8 w6 b) S1 o: g9 V1 N! [+ ?
走两步，把抽筋的感觉压下去。
2 k7 a% A1 y% G! [" Z j结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
! d: u, O* s2 H跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
1 g" Q" U9 b8 E+ \; ?- `' I整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 / A. r( H* s n( p+ g
22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 * Z8 ]+ n$ N @7 i, m
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23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
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24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 6 p! s/ M6 b; ?# H, p- d5 Z
记者:"你幸福吗?"
. V- g# f1 @# t9 W+ K农民看了记者几眼,无辜的说道
: F/ R2 K) p3 ?/ j* ~"俺姓王" 5 p. J+ ]+ Z3 Z, f
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25.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………2 x' h/ E' X; m* I9 Y4 ~
: X+ Y0 B' A& y0 S* y" ~" G: @26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
1 S) x8 Z; k" V% I* U& o' o6 [( S还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
& H( k: d0 g3 ?" W, G2 F* \4 o: o我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
; e; D9 e1 T$ ]# L f$ l6 u自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
0 a$ C" C! U$ p6 g% r5 a晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
1 G; F, W& O, l7 o了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
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$ @% r5 Q" I% q3 I27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
+ ?2 z8 n+ d4 P0 U" Z0 W: T P4 Q问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 .... 0 q, }/ m" }9 e8 | N- b& U& t
8 n2 M6 ?, _; z1 d+ c& g28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 06:47
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发表于 2010-1-31 09:53