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31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
8 t$ O) Z' U, X' k9 r, g32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” , ]) D8 t7 M0 e4 A' q
33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
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7 q @0 D- s- g4 n7 W! L播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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（黄飞鸿转世？？！） 4 W' A! q& X1 U6 C
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 3 L, V- |; C4 s! M. _' M
35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” ) N; H. P. O8 }7 I3 L
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
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无地自容-_-！ 3 v! D1 d5 ~: D6 L1 E
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
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舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
6 h- j" Z. Q/ v! s( I% z38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
9 W" ?, C1 V) i# }4 F8 q: t39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”
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3 P0 \; z$ o |( ~) c学生：“good morning，student！”
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全班哄堂大笑。
$ ` X( {9 r9 R" a7 O, o40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 9 Z0 W) k- m" c+ D$ e+ |
41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
* d/ g- f5 K8 G. v, p; }& i42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 8 [# }' E7 E/ w' Q
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妻惊讶：什么？
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% s# @. n- y- P# p' G7 N. @: I丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~
) M) w, O, e& U/ ]! t% h0 |44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
$ y8 S1 K8 U1 ?- j( v45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
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狗仔卡
发表于 2010-2-12 10:11
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发表于 2010-2-12 11:56
