笑到被全寝室人追打的经典口误:
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2 `* p7 D1 {+ n2 R3 l9 o1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 4 [1 t2 g& D; x+ y4 z# W/ t; U
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
9 m, L# K- V- R5 M( s9 c) I! E3 r3、我有次去买羊肉串 / M6 a- k" u. w& S. w4 e9 u# E
* z2 U0 M& c1 q伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” : d i& p8 i) e1 W: @
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老板蒙了“几根?”
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我又伸出3个手指说“4根”……
( ]. o& J, @( I* F4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
0 f/ v) k) P' s) Q2 I5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
5 ^- d0 c* W+ Z; P0 D/ U" i) E+ W5 O6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
. Z2 ~) D5 e/ [ S* ^9 C7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
* Y( O- h* M# w+ Z0 O7 m+ q8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 & X1 E% Q9 i( q' e
% t- o7 Z- ?, B) O我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。” 1 X; c$ a' Y0 v. V6 u( N4 l
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更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” + V$ n& v. Q4 D- X5 ~
9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!
0 @) |& @8 g$ ]+ r' N/ |6 ~4 d10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
& z' G" y+ ~5 ?: R% Q& l1 H11 、我:那是我们物理老师。。。 0 h5 y& W2 |+ m
同学:教什么的阿?
4 [! I" u/ ]; q$ z% ? U5 i$ e1 h 我:化学。。。
" }1 A$ i0 E7 X, N% W1 Q) L. G12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” - j4 G: f5 i; z) F1 @
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
7 r, V9 M( d' X( w" @& O6 G0 d 大家狂笑 我被笑了4年 0 L# G3 E" G" M; \+ H9 }
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
% N0 z& _/ k5 m# T# j8 [5 w" @1 J14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” . r; y7 U# [/ S4 i% k2 j0 m& b
15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” . ~$ o; ~! [ c0 T6 j
16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 # L7 P" \/ @! ?, e7 d" i6 \5 K
17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
. _* ]4 C4 l0 s5 @18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 9 B1 i' _0 z& r, m$ B
19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! & M0 s6 ~4 L: S# d% Y0 \& X
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
' Q" ?. ?% ]4 ~6 c( ?7 p* [21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 # |9 M# O/ e, E S: ^
22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... . Y! n0 Z" o% U3 j' ?/ {+ z
23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ / M; [' Z. F/ ^7 u# z
24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 7 N2 A) u& U7 V* G. r9 p6 I
25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”... : f+ U; D6 S% O0 Z
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!”
" {% W5 I N4 L2 |: @" ?27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
4 _% r5 ~, W" L28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
7 @! U( }1 B5 d( W# L7 o29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
* r& Q* {" f, d30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
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4 ]- [' N" I. C+ x3 k6 r0 F3 n* P老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” * s6 y6 i2 e( s U: u9 R
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