31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 ' r, t: I: h Q- T
32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
! \) e4 D) W' h33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 + m" o" k2 C1 Z
. c) s( G) R8 f ^4 m/ z& @播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 . w9 R# ^9 I/ j7 m& ~0 h; V8 w
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(黄飞鸿转世??!)
; b4 j/ u. H2 ]5 P" ^2 g, y) m34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ ) o' I; [* o; u9 J) K% [. ?
35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 4 x- W: p( S$ t5 z0 C7 _% E, D- t+ t
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. ( j! X5 V5 s& U9 ~
- X+ }! i; S8 f! |; D2 S3 h无地自容-_-! 9 d! X R; y" u! n+ P3 I" l
37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!” # P5 D# o" k7 o$ e
0 [) J' W O$ j舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” $ u2 n6 l. j8 ]# S$ ]" y: I
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
: _* @! _1 X0 l& n( N1 x- i( O39 、英语课,老师:“good morning,teacher!” 3 I6 Q3 ]) {& {- j# j: T
& e8 i0 ?% D& e/ P: u, }% d2 h1 R) a, y学生:“good morning,student!” 0 I% m ?5 P7 ~( C* F
( J1 Z# D. S U) V/ k全班哄堂大笑。 * Q' D1 k7 [/ t8 m
40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… ' Y3 x6 Z5 x+ O' ~+ z' o
41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 6 E5 g' r7 x# F" M- S0 z
42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
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! Z, Z* e6 K# `/ L, {6 W丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 . L+ o" ]6 ~# I; ~
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妻惊讶:什么? $ ]6 m d' d2 k! ^1 {- [0 s
) w) p4 G5 z; H丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
0 K5 t, D+ m* v43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~
; ^/ j F% z3 K% f/ ^44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” . `% U: r: T3 T0 N
45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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