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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
4 f2 y5 k: W) ?' V& T男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”5 M! R! ]8 H" R- l$ g' c6 p
“不是.”
# {9 P  s$ V, @; e) I“枪声有多大?”/ Y' b" p. J  Q# j- P, Q0 ^
“80~100分贝.”. Y. A. J( s+ ]. J  {  X9 [9 K
“那就是说会震的耳朵疼?”
$ ^' I9 n1 j% r3 W- t' \& O“是.”" x9 N4 Q; D* I. u5 i. a
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”$ n8 V# H* [" L9 Z! X1 U1 S! g
‘不犯.”) d2 F# N: ]( v. V" B2 N  p
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
1 p6 i2 p/ @' e# }“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
% |9 \7 g8 m* E“OK.鸟里有没有聋子?”$ a2 i% R& |2 `# O9 m# k
“没有.”% \, [. J. y1 T% ]
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
! l+ y; o. [6 l& d% v8 `6 d“没有,智商都在200以上!”2 @. D6 L1 t0 z. C) Y7 S5 _
“有没有关在笼子里的?”
5 k' S2 Q. ?& I7 q6 D5 P2 v  @“没有.”
8 T' H$ h  q1 X( w“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
# G3 m, {) l  J8 F“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”" r  F2 {, _9 q' t2 _3 ^
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
" @4 D! e( _$ J4 f3 G9 l“没有,都身体倍棒.”5 a7 K2 d* T# A) c5 _8 s. q/ w
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”  N6 {3 C6 L' \8 J0 W
“都是公的.”
" w" j, @  M% a3 {' G“都不可能怀孕?”
0 n$ y7 U* P, A* N8 M“决不可能.”% }5 ^* c, [5 @; H+ M# @
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”' D1 C, u, p' T, L; W$ s( K+ K1 D
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
. O1 o  h2 a$ J+ \2 ?( q" R. Q下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”/ x: n5 W/ _2 [4 H* w
“都怕死.”4 d. v& Y" U, y! c
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
" L/ D  N8 w; o8 z“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
% ?% q  Y4 A' W0 ?: E7 B“同志可不可以啊!”
3 Y( O9 K) f1 a- U“….,性取向都很正常!”4 r/ `3 h. g) z4 ^& u/ v, P) C
“会不会一枪打死两只?”; V' G. |% `% X# Z/ R
“不会.”
8 A& O  \. H) s7 z) x+ S" z; i“一枪打死三只呢?”
& \7 V4 B+ B$ @5 Z& O“不会.”$ n, U/ B# H' `/ |7 R! r% p; J8 {
“四只呢?”
/ {" t$ x' X! i“更不会!”. a7 X8 Q. X, J+ ?2 P
“五只呢?”
* H# T5 U4 J0 O. H" N% q# X9 a“绝对不会!!!”4 F; _) ^2 n2 A% \1 m
“那六只总有可能吧?”2 a2 ]0 e1 ?( V- d  G" o  D% I& U0 [6 L
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
! l' q/ n3 m4 V3 ]“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”& O, d0 O1 ~' [' R3 |. v+ G
“完全可以.”% S4 ]+ Z2 g- @" L* ?. w. r8 h
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
- G$ W% C& f3 y1 n6 c+ A. A: n“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
4 y- r* E" H( v, V' I4 ]) @“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
+ X' Q& _" L) A* O: t老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 9 _8 S8 Q& ?, O8 M2 X, G4 _9 o( f1 E
+ ]- V7 S" H# A$ A; e. \
+ j" {" g- D$ Y  x7 `9 }
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑 4 g% t; E2 |  h* O9 b. n

  q% o2 W6 V; I3 K取经回来9 h+ l9 S! Z3 v
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”0 j) o% P: k. `  x, L4 b7 h1 n9 U9 y( j
  李世民:“哦!”$ Q" r% P" T5 Q1 \+ G$ N
  唐僧说:“真经我取来了。”; z/ q: C7 X3 T! @; N9 Y4 j
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
# H  f1 {+ h& |; ?4 a' u# t/ I1 ]( B- j  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”# W9 m. U) U# j- h/ e
  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
$ T3 y% {3 B, p# W' G- J, N, E2 m      * i9 F/ c; I+ V7 }  r5 |" w' g& X) E

9 g6 A& f6 c5 i  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!% i% ]1 N+ h1 t2 E
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容) ?- u, y+ O; D7 s( h3 ]5 `# h# t6 L
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
$ `9 E8 i$ P+ A, P) m* u3 Y  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人0 ~: b) x, M7 m: x, z! n/ m
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。" L% r) k. f4 a# X
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。
' [1 s2 A( }% b: w+ ~  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书( |" p, O- X  h& I2 e  V
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
. Q6 U# C# d' }# S7 [; ?, {9 D
- l- i5 I% j6 D7 K) K2 L5 P钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 & x% ?- N- W2 B2 I1 b. |9 F3 S
$ ^+ ~* W: w6 J
经典笑话:可怜的猴子 $ s* t2 J3 |# P, j9 C, m2 W
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
6 U/ a$ T$ N/ M# |3 R2 a+ c4 T# M; u- c7 R
经典笑话:根本没什么胸部
% ?. X1 h7 U+ z; o3 }丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 4 ~2 d8 t/ B3 O! D; A
2 N: b1 v# U1 @, c
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! ' M) V- G& o3 L1 F% U+ S

  A, K3 {  b4 |丈夫
! A( X: C- G. k- j' |
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 " o2 ?) w. ]! x, `

' V9 J5 n9 E: V1 {) I有个人去带著朋友去探望他的外婆。
4 Q' a" j1 I% W当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
5 u1 O' ^; f: v9 E4 {当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
' g7 \, E9 k5 p# \9 H% ^, u外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 ) l! h6 q+ ]/ ^& R( }7 I$ [9 t. a
6 C* c+ u. q- r2 h/ X% Q
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
1 V8 k2 B, V+ M) F. f8 b4 U7 X" ?* q) m( g  |) |7 X1 X8 c3 p
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
/ D9 C3 g# I" @1 ^- K; Q$ G6 a; t4 f/ u5 E5 ]6 [4 v
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑 ' |: j# Z  c8 K, q3 f& B

' q) f. c* V; v: x) U5 T( W经典笑话:说话算数的丈夫
8 |5 T4 u7 J; J" D有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
  v4 \; Q; H/ X* _& d连忙往床底下钻。9 ~; f4 ?7 Y  p3 `& s; R: A
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”- ]4 Q7 {4 P# a) m5 W
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
5 ]' T; K! `; r* M夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
; m* l0 c: J; J: U, A4 s1 h+ r* G6 Z4 g

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”8 e; ?- Y% a& b. J, r: M

' D, f0 N) r6 e/ d母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
. K2 S8 |  d7 ?9 b, D! H# \
2 s  D5 ?+ X$ a# R! `2 a1 w

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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