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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
+ |2 P5 s3 ?8 i4 G“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
" _/ x( E2 Y0 w“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
' W' t9 [$ g5 D  J2 \$ e‘不犯.”
. l  x2 M% T* K/ L) P“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
5 b) W- w" r  P1 W' J0 o' J“没有.”
/ O, \3 j1 @( A0 f! M# H“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
& x$ Z" H7 f' Q  s1 F. K5 [“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
' T  j4 I; m0 p0 `( Y* S0 I7 W+ W“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
2 Y: o# ], s  Q2 P) R" b3 H“没有,都身体倍棒.”
1 Q) K7 F" k8 Y( B“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
) c, r9 L- s7 n  j. m9 u# L“都不可能怀孕?”
* w/ N/ W/ H; b* O“决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
- U& ]. [) G: i“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
( H) i0 p* i- M6 \8 ^“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
, i* c* ~1 j; |* \( B9 u* O“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
; U4 W7 {% a9 d; y" r5 M! P“不会.”
/ F2 Y" o/ v: @' y# z“一枪打死三只呢?”
$ a3 |, D* n- k0 p' _4 f# u) {“不会.”
, A+ ~" e; [4 s) a“四只呢?”
“更不会!”
4 F3 b7 f6 `" }6 X. L) D$ `4 v$ l“五只呢?”
“绝对不会!!!”
% H, r; ]0 t2 ~8 \/ W. v. U- R“那六只总有可能吧?”
! c9 ~9 c# O: h/ \6 O# {- q8 E/ U" v“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
0 K- ]7 r* G/ k- F/ A7 o

4 t6 r0 O% s7 Q- `0 M  K+ C; o    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

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取经回来
" d& {' u7 }8 \) y  p5 a4 ]　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
4 z) b' B7 M$ |2 [2 u, O　　李世民：“哦！”
5 T+ `5 j9 m, x0 l　　唐僧说：“真经我取来了。”
　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
9 b2 I4 l# p3 j" D　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
3 O7 c5 F5 S3 w* e$ X3 g9 H　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
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8 ^3 x* A: q3 X. `, f; ]2 H( F　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
8 E5 Q  n6 e# Y　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
/ \3 z0 V, G) p  c5 g" H8 |  ^　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
. X) m7 H7 Z; D  i　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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% m- Y: T" ~; N5 K
经典笑话：可怜的猴子
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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/ w) M: @% n5 \, m
" f: W% i" }. |+ E% t9 k& p经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
0 S6 I) b$ g/ y& I) x; F
3 O! T6 n2 t: k6 A, |0 F妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
8 C& S0 ~2 ^# T4 B- H- p
丈夫
%!?……

龙龙马

4 H- c9 F1 A# T+ J2 u
8 P5 S- Z' {, V, B0 f6 {% \有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
7 j9 B% }8 _& c! z0 W$ {当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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1 @# i4 }, x6 o- ]1 F: j9 j一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
  G6 k' U, i% _! V) y) ^" |
6 \% }+ R2 M- t3 }; [牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
0 l" v0 c4 B& ]- z0 v& y
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：说话算数的丈夫
. V/ Z3 U$ }3 e2 @+ l& W有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
- \8 j( E8 s/ w" ]% y6 [1 f1 D连忙往床底下钻。
& [4 P/ y* I  T/ A8 ]妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
; o6 v& r5 @% z% d0 s' B7 [% ]这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

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  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
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; k9 o9 S& Y, M; f) I3 ?) I. J3 k母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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2 q) P: v3 d$ g/ e+ i

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”