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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
. D) h) A% N/ @8 z0 ?8 i男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”7 I* }) R% _& f: t% v% {' g
“不是.”0 S3 u3 T! T2 d- m) V
“枪声有多大?”
8 i8 v" ?( N' [“80~100分贝.”+ n$ x0 ]- F# m' ~! }
“那就是说会震的耳朵疼?”
3 s$ u* v8 g. _3 _) l$ W* o“是.”
; N. ?1 {7 }7 o5 o) J“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
' {; D  n; q( d0 |: I" s# b3 I5 n‘不犯.”6 y+ @2 R- U9 a8 f0 i
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
5 D$ Z, r3 l. t. g& r3 F9 b5 Y" k“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
0 x& S$ i2 ~8 B“OK.鸟里有没有聋子?”( F5 N8 H. Q' |
“没有.”
* w; u+ L, Y5 g" d* N( H+ o. E“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
  H6 p. Q$ x- ~* z( C% A3 H  g“没有,智商都在200以上!”
( c9 n* {" l; C“有没有关在笼子里的?”
! X% A( J9 P' J8 ^8 k“没有.”( e0 l! K2 p8 A
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
  ]% y0 }% r  z0 a' n“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
) u8 T% }$ v% c# G2 [( V“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
) ?1 F, K# C2 B% J“没有,都身体倍棒.”! I7 O3 h  Z& }- R
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
' m( s& n4 X% B0 e; g& C“都是公的.”
0 I' A0 f" v6 m9 n“都不可能怀孕?”
" f3 R3 v% d; Y" |3 ^& V4 I- O“决不可能.”
: G: E/ |- p& U“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”( x/ o1 Q: I$ F3 `9 ~5 l# X
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
# ~+ O8 Z7 }/ Q/ }下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
$ d, R) z) c1 {, Z; k  _“都怕死.”! v, o; n) x; n* k1 s- t( z5 Y
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
2 d9 o( X/ [9 i/ A7 c5 \. m“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
6 s# q' q2 K1 k+ _; t“同志可不可以啊!”
& {5 q9 @7 Z; o/ v“….,性取向都很正常!”2 G  g/ ]. _' V$ s+ U
“会不会一枪打死两只?”  v4 p- v% n7 d$ j% J
“不会.”
7 y5 o2 L1 a3 f“一枪打死三只呢?”
& U" s) M, `8 \1 ~* i5 y5 z& A“不会.”
3 m7 e, _( P1 F5 Y0 x5 |“四只呢?”
5 G/ H! N9 Z7 n“更不会!”
! f' N+ _" b( G“五只呢?”
7 n& d) S! T; O; v& F/ F5 M“绝对不会!!!”
: a" l- t+ M1 D4 L+ O“那六只总有可能吧?”
2 F7 Z4 r+ f( c“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
2 p& E6 J6 `7 e& l- ^& P5 k“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”( m: ]* y; I! T  x3 {; A
“完全可以.”' j( L# ^3 _; l
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”" A" d) ~0 q" O* _9 U' ~
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”# l' K5 u5 b7 E$ V
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
5 j/ S8 I# o( F1 T8 R0 k- G老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
, N# A/ S3 s. d* [9 h3 [8 ~2 I+ z; e% N* f$ X, U% x- v- r9 m
! w6 Z. t) k/ E+ t- @! \4 f
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑 $ y) O; P! b, G6 \

% f5 d# Q6 v( m! i取经回来
( C: t- D* M7 ?5 n  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
( g  ~- F# V; p8 o  李世民:“哦!”1 R  C9 F" @% M. A* L! M& y
  唐僧说:“真经我取来了。”
2 d0 o* V: r0 \7 @6 `6 E3 D7 s  李世民说:“哦,放那儿吧。”
. O3 M$ Y: H0 N% r; j5 I  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
1 u" Q  @2 G: K; m0 B5 P3 [! Q& {" i- }' o  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数' I/ M( C2 Q5 B( M
      ) c' O" w  C1 E3 A

# D7 l% Q7 n2 C) @7 I  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
& ~3 U2 L& I4 Z  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容: `7 @2 ~5 M4 W
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”% G4 k4 r$ j2 n( v' @. _9 |2 ]
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人
+ W3 P% m6 f7 J0 M: u; o: ^         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。+ Z( m- c; E5 |
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。4 i. T' B4 ?, |3 ~; ]
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书& k  f3 d7 ]7 _& |
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 2 w2 v& j# r+ Q! l4 B( z' G- U7 p" W
, ~/ `  S0 o) G: i3 D% X& N
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
( Z) ^0 g' Y! S. ~0 r
2 K; T$ `2 ^: L" r% a经典笑话:可怜的猴子 # R5 J$ H9 y; Z) O
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
$ _# ]$ p1 c0 _2 ]
- {  g3 c! D; m; O; @9 r. M经典笑话:根本没什么胸部 0 z, X! P/ N9 |( y  s
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
& n: \1 [" b+ S/ n- ^* w( E: W+ H* I# d: |: n
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! : n' k+ V( R% @" t8 Z2 h

! I. c8 P& ^4 q) c丈夫; J0 I4 j# {* M1 R8 I( |
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 9 x4 t1 ^6 w! ?9 C$ q

5 A. n9 Y/ P; t* j, }6 U有个人去带著朋友去探望他的外婆。3 g  V! Q7 `$ o$ `$ i* P
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。. Q( T0 w& }4 Z2 A0 k
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」( y# I9 v! q& }" \# ~
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 & X9 R* U# T) C

  k  L1 {" C( a" X一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 6 y% a$ _7 j. \2 z4 M
& N) l. f- c" Y* H. B
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 , r) ?3 r2 _# g: \- _# t3 P& ^
, N/ [! Y1 |& u6 B/ x# y+ a
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
6 l3 ^$ k/ c) |0 ^  ~  I
0 D' Y4 {3 x% w# ^- {: W* q经典笑话:说话算数的丈夫 1 L( {3 _: F5 I8 |. m6 ^+ R, }
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
# P$ v6 T' }' R2 u) V0 i/ z; F连忙往床底下钻。( J4 i& Z3 A; G; y! l9 }
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”5 e; ~* P9 s( {6 c
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈* P' O& p- T* u+ D" Y7 Y! R
夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
- M' v2 z9 E" l1 O
5 f: {: D/ r, c5 t

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
2 ]9 s! w; r) J: ?
: @7 d+ b2 L7 q. X! J9 ~$ X. b$ L, J母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
+ O6 G3 R8 |' h/ g3 @
5 s* j! `! R% f1 k( R0 A$ L5 N. F

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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