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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”. u0 g" _6 B; }7 \$ w5 e& Y6 e
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”% d, Z: t1 P9 ^2 `
“不是.”% F' O4 h: q: G$ ^; B# y
“枪声有多大?”
; Z6 N6 ~7 ]; v& S% s! k% @“80~100分贝.”0 _* G) U; ~2 g, h
“那就是说会震的耳朵疼?”
) w) n1 S  f+ k& i( |+ w1 l1 s“是.”- f- o- U- F& l$ z0 \* b5 M" u
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”4 i" E% g/ \0 ?+ M& `- j
‘不犯.”1 ~  Y$ C" e0 t9 l( U+ s. G8 @
“您确定那只鸟真的被打死啦?”! g6 P4 r: u: i1 _6 x: Q
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
! P2 P- l4 ^+ D0 o“OK.鸟里有没有聋子?”* W& p) B: v2 A& [5 {4 @4 c1 t! B
“没有.”7 p* e8 V$ V1 k6 X9 i' i. D- h
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”3 g: v$ d- F7 _4 e
“没有,智商都在200以上!”! p8 Z- r8 S; _6 O* @0 A9 M
“有没有关在笼子里的?”
' z0 D* P" H* |# J+ i" a8 E“没有.”
/ P0 ^0 d% u' _3 A) M, I( [0 e“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
, U- @! ?6 x" i“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
9 i# T' X4 A5 h$ D“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”* C9 S0 q: B& [, q$ S% H
“没有,都身体倍棒.”
- ?& ]- k9 {' o“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
$ q4 ~* k- B% Q: M3 D“都是公的.”
, e* C) w4 x% t9 b# f“都不可能怀孕?”
9 y, G( }! d" x# v& V, b“决不可能.”
) S% E! d3 x, n, P( H“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”5 S3 @" h7 N9 [! n, G$ Q9 _6 U
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
# S3 f: r! i$ m# x. b下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”/ X) w% s6 f, r. [- I1 o% ]3 [  D
“都怕死.”
* A5 Y, q& @; {2 J- u: h& P“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
4 r2 p6 d2 n6 ~“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”! Z. h0 {( |1 g: {1 K9 P; Z
“同志可不可以啊!”; E* l3 }' g3 k: x. }. j1 E- t; M! Q
“….,性取向都很正常!”* [* |8 ~5 ?" u5 G. u* o
“会不会一枪打死两只?”
5 s6 E" N9 c) M+ B“不会.”
3 \5 o; q6 s2 A“一枪打死三只呢?”6 u' ~& x) H- {- ?8 f/ d$ c* |
“不会.”) w! ?+ J( h; J( e% e
“四只呢?”. U# v3 _8 r( q
“更不会!”
' S# z; r' r6 J7 v+ |+ ^$ @) R7 d“五只呢?”
! T, B, B3 V9 x* F“绝对不会!!!”
( r" |7 Y6 k( Z5 u) s: G“那六只总有可能吧?”% G  X. C4 f  o- Z& x
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”) [2 u: ^4 V) Q# k/ R
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
) G9 K! ]4 w7 w8 c3 V8 l“完全可以.”0 ^4 ]8 Q; S7 v9 _* U. V
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
+ o, w2 U$ z6 q6 [“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”8 t2 R$ k1 J# i$ [
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”+ M, L2 m) A- l7 g/ w" {
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼   m# M" l: Y" s) u1 t
0 ]4 T' B1 B# D8 U# u% N
* [: L, \8 _- ~, Y
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑 . y0 U% O) u6 r8 i

, L- }1 ?0 m* f' p6 C取经回来8 u' N( ?% Q4 F2 `
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
: G( f3 {5 y2 c  李世民:“哦!”% _  U3 H/ \* ?0 v& j& a. R2 Y
  唐僧说:“真经我取来了。”+ X; c% t) @* z# `8 o- b( J
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
6 Z) i& B! X/ |8 Y5 E3 K  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”3 _  }8 [' e& ]& U$ ~8 ?! z
  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数0 P3 _7 G* y2 l' G- f9 R; E, K
      
( t& w% I% U6 H% H% g$ B( p* W7 Q7 E, f( Y
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
0 l# s# E" j  {2 o' ]1 e  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容6 t8 ?6 ~$ Q' X+ h3 f$ @* Y8 G
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”) p2 N1 {+ D! }+ r
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人# U6 _  `" G& l6 P* W7 R7 n- f
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。; F$ T9 l; O* s! k4 `5 R: r
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。
6 K3 p$ P6 G0 T+ [  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
/ p/ ^& \+ p, d$ K& Q+ |* D! p1 S. ]       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
' F, `; ], \! m* D# E5 b! A
2 m; X  r- c5 c2 v钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 ( B3 D, O2 q' J9 O2 W% G
$ B) q1 u8 c7 m/ e0 B
经典笑话:可怜的猴子
' k& ^8 Z( a7 D4 b/ U" g" Y  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
1 u5 H( Y2 J/ R: P' \
7 S$ H0 j" V9 A& C经典笑话:根本没什么胸部
5 r8 t* h/ ]+ c* s- r5 k& M丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
; l1 _! x, O4 V3 D3 [7 e+ H4 _& `5 ]& c0 D& t, [
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! 6 P- H' ?. Q- o1 }5 R9 X/ X( m. l
; y9 S3 L. S; m" }' g! h' J
丈夫
! F6 G  q5 J& P8 X
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 1 k9 _5 a' [1 ?4 E) Y( W* M

0 Q2 v5 C1 e+ O9 a有个人去带著朋友去探望他的外婆。- |$ X. P2 Z0 K8 g5 ~, G. B' W
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
! [. i. [8 i1 H$ J. |4 j. ^当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」. V' g: a2 [1 Q" Y8 a8 b; E) a. f
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 ( i2 Z& V$ N* E& Q
* b4 j6 n2 k8 R2 h# ^0 J9 g
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 : W0 d" ^  @9 [: A2 p% [0 a

+ W2 H1 D# n: S. q/ |6 o0 C牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
3 L) G/ Q/ _- ]! K5 ~2 r7 E' R: h
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
# q% V. [3 _2 J& e
8 y1 q: d, S7 ]9 g2 g! g经典笑话:说话算数的丈夫
( D* a) Q$ }* a9 F3 G有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
' _& ~  v0 q: Q' h+ W1 N, m连忙往床底下钻。
8 V  C+ _3 G7 ~2 Y$ b妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”! x$ S- l% k9 Z7 ?+ X
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈# l; H$ W/ W/ R" w
夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 . I5 T' T/ |2 }# n% N; Q

- n- e  W5 X6 o0 a1 n3 K

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
9 d+ e1 S; V5 q" J- d& X  R0 S4 a) n8 g" Q, `2 G
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑 0 B2 ?8 I5 ^" l: A+ H- o3 ^: v+ J' e( J# q
6 w5 J* V( [8 Q& N6 z1 C

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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