找回密码
 注册
楼主: wwj
打印 上一主题 下一主题

【笑話驛站】

  [复制链接]
121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
回复 支持 反对

使用道具 举报

122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
* Y2 Q5 F( g! Z. I4 V5 G男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”0 c( C( g- }7 M( V# H
“不是.”
, \6 |$ i( A4 P: r, }“枪声有多大?”) c3 K9 J) {5 E- a7 V2 C3 K# A5 N/ ]
“80~100分贝.”
7 j# s" B, e! M1 ~7 y2 {8 r% H“那就是说会震的耳朵疼?”; g( \7 m% H- q
“是.”
, `1 g, N$ \& _( [) o“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
& e9 E6 t2 Z5 a# N‘不犯.”
0 T9 L. V, A! x# x  t“您确定那只鸟真的被打死啦?”
: K- V5 H' q2 g& P+ e; R- J, S+ ]“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”2 ?. b+ l; i$ _- L9 y. q- i+ H1 N
“OK.鸟里有没有聋子?”% W% e" K* W; H: d/ ?
“没有.”
9 b3 A( O. d1 p9 K/ P# T% K- o+ z“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
9 l" ]) C& r) M8 [( |) C/ x; I“没有,智商都在200以上!”
) ]1 T3 @+ w3 ^& ?6 F$ s; M“有没有关在笼子里的?”! W+ Q+ D/ h" h9 ]+ A* n1 g0 B. Z
“没有.”
% g8 Q5 M9 Z; \6 d6 [“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”* J) Y- ~, \% p+ Y
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”8 K( _3 Y+ c, J4 x, H+ a6 R
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”0 \* W/ h7 e% P7 t
“没有,都身体倍棒.”
! ]( b+ y" I# D0 \6 D“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
, ^' |3 [1 w( H: b$ p  g“都是公的.”/ t1 T* Y+ x' C
“都不可能怀孕?”* t  L- `9 f! w; E) O& v1 ]
“决不可能.”/ n" p$ b# Q4 t
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”8 M; E0 |: R0 y7 b7 }
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,6 P  F4 P( [1 R; E
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
# _0 w% T( u8 o“都怕死.”' g" x( j9 @. O* }5 o
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”* t9 M+ H" ], ?, L; A
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”5 ^) J& q9 e# F5 Q4 ^& o
“同志可不可以啊!”
+ \- [8 p7 O$ E+ e“….,性取向都很正常!”2 v4 h; K) Y. U) Z4 d$ n
“会不会一枪打死两只?”
. K7 S; {6 |* T" T0 c' T“不会.”
: V: I9 ]) F+ l" I! F' A# V“一枪打死三只呢?”
% f1 Y; V9 T: p$ I“不会.”1 Y# X1 I: Z7 A
“四只呢?”
% e+ c# R' o/ k$ N' Q; V2 V# ?“更不会!”& j( g$ _* g  \" E$ A! W. c+ A& z( B
“五只呢?”6 W( m& }, y+ b. d5 S$ f# r6 e/ Q
“绝对不会!!!”+ d8 A; x. n1 w0 A
“那六只总有可能吧?”8 E8 T5 B" T! X# F, h, W
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
* r1 \6 ]+ Z5 i2 t7 d- k“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
: \. p: U$ l% ^, c/ e' V“完全可以.”
/ V# Q" Z, Y2 a8 S0 E; f7 Y! O“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”4 _3 h/ c$ G  B) F4 Y
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”7 G- e% S5 R# U* S- B
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
" u. P. y2 Z3 p老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
% S2 E# {% h4 k& @- |% A; r; ^
. ~5 `) q$ z3 r1 H; ?8 M3 i$ G1 i( ?6 }6 ]
    精彩!绝顶!
回复 支持 反对

使用道具 举报

125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
回复 支持 反对

使用道具 举报

126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
- h0 n2 u: p) z; B+ Z$ x# p4 F6 B: y, k6 M4 e# b; {6 O
取经回来7 E+ G, S) ^1 Y) N1 s" @
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
5 U+ @, }' L( K4 C3 B' r% \  李世民:“哦!”
' B( v$ D7 p4 G! ~1 ?  唐僧说:“真经我取来了。”5 ]' e( n( k( j
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
/ @" T. `3 ^" H8 `( z3 z6 H  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
! e* s3 j. ?% S8 `  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
2 }) r! r3 g" f* t3 W# e      
' d. v, X+ l0 t
+ v2 d7 @  u% L. `  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
/ ?; u" N7 j! r' T( j. K  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容
/ r$ q2 b  Q3 j. m' Z; b5 P, F( c+ [          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”6 p, `- @( w  G
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人* C; a, D7 e4 ~) @' u/ Q
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。& S3 q+ r. L& e/ S
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。# m; G% b9 {6 N' h) X
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
$ Q$ }: L* Q: ?. k/ I* d! M# K5 K       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

点评

xs  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
4 P3 X9 j- \+ r4 P% B
- J) m- t+ a# l0 y: J% V钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
& m2 i8 v' S$ Y  t: P" b5 S# b2 Q& D! {( K0 N; N
经典笑话:可怜的猴子
! s) X0 t0 F( V; i3 `  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 6 [* y; C( O4 H6 Y3 G( I  }

7 [6 a" K: D) T2 _, z经典笑话:根本没什么胸部
, f8 P6 ]- W9 E' U8 v1 o丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
4 i# [  t3 W6 [, ^
; E  m1 J' y) @  c7 Z( U7 Z妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
( `! f  `8 L/ K! e' w; |( F+ e9 [0 n
% d( ~) @( x7 n( I7 X丈夫; A# n2 G9 X/ ~: a
%!?……

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
5 `& ^/ ?" Q) u8 X- N
2 I% I5 q, v8 x0 v: V! n0 L6 d* {有个人去带著朋友去探望他的外婆。2 q5 G. w1 }4 `) u; Y; P8 C
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。; l: k5 x! H" X6 w( s% G9 G
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」* F+ N- J' ?/ G
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑
! k7 U; l/ O) u
  a% @; T9 w/ f0 Z一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 : v* t2 n4 P) b3 t
5 ^7 v! U& d4 M
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 / D0 \% H/ Y& P0 \

7 `* Y  Q1 y5 Q0 `" J' i% ?只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
5 ?3 {) a+ T+ _. d) M6 S; g
6 r* G& W/ o# h3 Z' `$ V经典笑话:说话算数的丈夫
- k: D/ O6 \- D有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
% ~/ o3 J- C; l' R4 A4 L, [连忙往床底下钻。' N, _, S' u! g, Q3 r
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
, R; s6 {+ W  {9 W这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
/ K, p6 M* Y: ^$ \+ b; F夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 5 j6 {4 x" u1 l: }" l/ R5 g

" Q/ R& b( N9 B5 o7 `/ S: @

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”2 m" g& e& v! @+ A' e$ y

3 i1 }; A% \) @& r! ?1 h: S) N: ^母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑 : k6 K4 f" Q$ z: U% z

9 V* M- a" D: R7 [. S' \; Y

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2026-8-14 14:56 , Processed in 0.060124 second(s), 10 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表