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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
: i( T5 D( ?' }5 M/ k男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
" K* W7 C. f; G2 Y7 a, v2 H“不是.”
! b8 G4 k0 W, D% l5 E. l“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
8 T6 e( ?% N; ^+ @9 T! |“是.”
9 h3 z4 U+ ?: L3 D7 o8 h“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
$ r  w) a( m/ ?“OK.鸟里有没有聋子?”
9 w$ |+ z' {' _5 T2 h1 M3 |“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
# j" A  t( v. i$ v$ i- ?4 q$ E: F“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
; G- a4 d: ^3 Q0 y7 ^4 Y2 j- ]3 T“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
$ ]! ?9 z0 Z* |( D- O- K( I5 H“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
2 @2 j  c" c  ]8 U0 c- r“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
; b) w% Z1 I( ^& t5 C- f  u& R; f  ^“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
- A& N1 A- g3 a, T0 l" ~/ ~' i! y“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
/ x( f3 W. a# E' h“不会.”
. M4 s5 W- d+ S“四只呢?”
“更不会!”
  I& ~* [) D8 D- k9 M“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
2 C2 v& J4 R* W1 Q& @“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
& @/ |# y) H1 K/ x“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
! K$ Y- L3 q* |2 P% l+ X1 t6 g/ L“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
1 Z7 h! w) E0 W/ j: r9 M( ?% i+ H“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
2 d& e) u7 H' {( \6 p) W3 b4 P8 m老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼


    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

! ?3 c% B: |. y% M取经回来
+ u6 u1 K% j9 m4 ~( P　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
' G0 s0 N+ [% F7 Y4 j5 `3 V　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
      
4 E' m# c7 q  N" Q) u+ ?# @0 W% D7 Y. M
# {$ ]1 u2 P8 ~　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
' M$ |( _1 m: J$ q  j( y; n        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
) S' O5 d: s; r. y" D' E( N, v: v　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
& U  g, a8 k' [8 i3 d　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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& d7 u: l" ^0 k1 c/ Q; x( ~
9 n5 j' f; B, a, u; b经典笑话：可怜的猴子
7 F$ B. p5 D4 q) J　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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! p. b* y; ]) a
经典笑话：根本没什么胸部
% r' v/ `! I: \  e; [丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
3 _8 [+ X0 f- h% Q1 W" h. J3 u% z
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫
%!?……

龙龙马

) G" T$ V2 v  R' }
6 p6 y. B) M. [1 ^# n& B$ v" `有个人去带著朋友去探望他的外婆。
+ h2 G* U5 h9 e8 E; |4 S. _' Z当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
* w- N0 F* \9 r9 V外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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  D$ X, `; v% h. H. m5 R+ K& b" k& t! f
3 `) y4 J* q6 X一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
0 `( X, c# ~( L6 q
, g# S* d, v; n9 e1 g7 b$ l  ^牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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1 _$ d4 ^4 m' g, I  X$ L经典笑话：说话算数的丈夫
; y' c0 H. @# M1 D& R$ {/ Y) h有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
# L% y5 d5 O4 M% @9 I$ v连忙往床底下钻。
( a& T- [. U5 \* Z妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

- r' \& m/ E; t/ N

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
# J% d# t) ]) C6 F1 b2 S
! }4 g6 {1 D& a4 a8 h3 W6 `0 M母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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6 \0 T* j) S0 @# i9 B- u: R

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”