绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

南极仙翁

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    陈先生六一带女儿去购物中心，人多，父女俩走散了，陈先生四处寻找，仍不见去女儿的踪影。正着急间，突然听到广播：“陈XX小朋友，陈XX小朋友，请注意，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。。。”陈先生感到很纳闷，这孩子的名字咋跟自个一样?到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”

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    终于当上了一名白衣天使（本人性别女），每天给数百人做X光检查，虽然累，还是觉得有成就。突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光，那个医生竟然要求我脱了上衣做的！！

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  一天某个美女说无聊，让哥讲个短小精悍的段子听听！
  哥说： 我是锄禾，你是当午。

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    记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

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    白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

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    列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

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    富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百。。。
    穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。。。。

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    有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

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    母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩 子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币 ，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

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    不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨七点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨七点就是开心的.这就是生活。

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  某客车被抢劫，歹徒持刀从前向后洗劫。
  某甲看在眼里，急在心里。看着坐在身边的朋友乙，一咬牙，对乙说：
  “兄弟，三年前借了你一万块钱，一直没钱还你，这是一万块，你点点……”

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    玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

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  某人有点驼背，有人冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”
  他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和矮子讲话讲多了。。。。”
  汗。。。。

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    一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

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    甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

    半夜…甲打了一个大喷涕，
    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
    乙丙：下次要通知我们……

    过了半个小时，
    甲：注意了…
    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
    并确定与外界没有连通…
    结果，甲放了个屁。