每日笑话（第二集）

古月胡

        小偷

  首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻石戒指。

“你说，这颗钻石价值多少？”“依我看，最

少值10年。”

古月胡

         对联

上联：试问中国男足几多愁。

下联：恰是一群太监上青楼。横联：无人能射。

上联：再问中国男足几多愁。

下联：恰是一群妓女守青楼。横联：总是被射。

上联：三问中国男足几多愁。

下联：恰是阳痿患者上青楼。横联：欲射不能。

上联：四问中国男足几多愁。

下联：恰是一群小孩上青楼。横联：尚不能射。

上联：五问中国男足几多愁。

下联：恰是跑堂杂役在青楼。横联：看别人射。

古月胡

         男人

  问：什么东西和男人最像？

答：一元硬币。解：男人与硬币，正面是个一，

反面是朵花。

古月胡

         展出

  雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫塑像

摔坏，以致小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶

水予以处置。展出引发轰动......

  事后，馆长质问秘书：“为何粘成朝上？”

答曰：“是否搞错？我见男人全都这样。”

天中山

笑话很好！

古月胡

         七仙女

  唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中有七位美女

正在洗澡。八戒一看，馋得流出了口水来，说：“妙

哉！传说七仙女喜欢下凡洗澡，果然。”

唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”

八戒不服：“分明是七位仙女，不信我去问。”

悟空急忙拱手：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是

师傅不曾有火眼金睛，怎么知道她们不是七仙女呢？”

唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，一个嫁给了

牛郎，那里还会有七个人洗澡啊？”

古月胡

[font=黑体                      内裤

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“我是正反面穿完了前后再穿的。”
正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道：内
裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口......
所以，可以旋转着穿呦！”

古月胡

”互异“

那天，上完数学课，老师布置了几道题，
于是我开始埋头苦作，发现一个词”互异“，突然
脑子短路想不起是啥意思。于是我就问同桌女同
学：”互异啥意思啊？“女同学突然憋红了脸，小
声说了一句：”你不害臊啊！护翼就是卫生巾上
的防侧漏的那个......

古月胡

     导航

  买了一个山寨导航，很便宜，才300块，昨天

我想试一下，便在导航里设了“西站”。

然后我听着导航语言，一会儿向左，一会儿向右

，开了好一会儿，到了收费站付了钱，我才发现

开上了高速路——在高速路标上，写着的是去：

“西藏”。

古月胡

        伤心

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，

警察走上前去，问他出了什么事。那老人哭着说：

“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子

在家等我。”警察说：“有这么美满的生活，你为

什么还哭呢？”老人说：“我记不起来我住哪儿

了！”

古月胡

        打给谁

  A：“如果出了严重车祸，只剩一口气，临死

前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆！”

B：“我得先把里面的照片和短信删了。”

我是小叮铛

                咋就发不上来啦 ？就是笑话呀！说我有不良信息。真的可笑了，我不写了还不行吗？走了，不玩了。

古月胡

我是小叮铛 发表于 2011-11-5 15:56
咋就发不上来啦 ？就是笑话呀！说我有不良信息。真的可笑了，我不写了还不行吗？走了，不玩 ...

您好！我也发生这样的问题！

得重新登录才行！您就多发几次

试试看！谢谢您的支持！

我是小叮铛

古月胡 发表于 2011-11-5 20:47
您好！我也发生这样的问题！

得重新登录才行！您就多发几次

                    谢谢您的告知 。

古月胡

        探望

  年关，局长又住院了，很突然的，离上一次

还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去

探望。

  副局长暗思：“没听到有上头要动他的凤声

啊。”

  办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来

人找他谈话呀。”

  秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。”

科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前

那么早啊。”

houzhaotian

古月胡 发表于 2011-10-20 09:39
老公老公

  老公老公，我在广东，白天睡觉，晚上打工！

      在“故事”中提取“真諦"

      在“笑聲”中獲得“真知”

古月胡

       你是医生吗

  一群人围在伦敦白厅前，中间躺着一个小孩，

蜷缩在地，痛苦地呻吟着，原来他吞了一枚十镑

的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了

，都急得不知如何处置。

  这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边

，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了

几下，突然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩

嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。

  一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”

“不”那人回答，“我在税务局工作。”

古月胡

       作诗

  一老师带着学生游玩，见两个人结婚了，对学

生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，


又说：“这是抓地龙。”突然刚才结婚的那个新

郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大

哭的新娘说：“这是守家中。”那天，让大家回

去作诗。

  有一诗歌令老师七窍生烟，内容是：“老师师

娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，

留下师娘守家中。”

古月胡

         上铺

我宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男朋友

在食堂吃饭时突然语出惊人：“我最烦丧床了！”

其男友当场呆住，她毫无感觉，瞪着圆圆的大眼振

振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着

梯子爬上爬下的。”她男友崩溃：“拜托，那叫：

上铺好不好？”

古月胡

     记忆力越来越差

  患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”

大夫：“差到啥程度？请举个例子。”

患者：“我上公共汽车。；老是忘记买票，

上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”