呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』' T# N) d' r+ W$ I7 P: F; h
- V  I' ~$ n7 [2 i1 F) W
# @1 q, v" E& F8 D- `
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？6 n/ ~1 x; N; u1 V4 y
重庆女摊贩：流氓
& d  l+ L  o' Q: {; i" Y7 Z7 c广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
8 B. t+ B! N$ \0 E重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所. X! M8 N9 e6 [4 o2 Z- Q
警察：你是哪里人？/ {, P. S: o- L7 W# g! M
广东人：日历县人（日你先人）8 V) @% `2 [) S1 t* R; S
警察：我问你是哪里人？
1 R& _# c$ m# M$ q$ b广东人：日历县人（日你先人）！！！& V) p: ^' j, u* R4 H$ ?
警察火了
, g* M0 e9 T+ _6 ?7 [/ I警察：老子问你是哪里人？
2 v$ C9 ?$ a2 {& o8 v& d5 D: C7 q广东人也火了
! G. m* R! B- ]4 v广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
+ V0 C2 I0 f! |1 ~. r- S广东人被一顿暴打
2 z4 e  o4 ^7 B警察：你老实交代，你是哪里人？, v- s5 t2 K. P8 S0 x( c
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
+ r' Q7 u/ A7 F无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过# {% m$ k2 X: I' ^3 F4 @' v; Z
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
8 P7 h+ {+ F8 f  ]! M1 R然后我就莫名其妙的被带到派出所了
$ s: |3 _( Z+ ]" S# Y警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
; Z& J" Z% c5 P3 P. m% O然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
1 G0 {5 \, e2 F3 M

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
! S, E+ c# D) x: P. s% Z7 \$ v　　过户费太高。问怎么减免费用？
e" [ K; {+ f; `+ z' p　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
! S* T. F% D+ o, `6 U: s! j+ O4 X7 I　　房证去掉你名字。爸妈离，! p+ q& g3 t0 _
　　老公和老妈结，房证加妈名。
9 Q6 w* \, h6 Z8 T! X8 f1 h　　老公再与妈离，房给老妈，) z7 a2 t3 t# q/ n
　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,7 @' v" j/ Y0 i$ C9 T. p% }
　　省过户费且获首套房优惠。. |, c$ V, N4 v( X% H7 x. K
　　共离、结婚六次， v5 y4 q- [: i/ @/ Y$ W
　　工本费每次9元,共54元。 5 z" g) X9 |7 |: W& q$ N# P1 S0 \

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
7 ?" B3 D& k# u" v$ G" r# e他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...0 t$ x2 u' [: |% N
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，) T* W0 Y* h( j' o9 m- c6 Z
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
+ d! ]0 ~* K& q4 p% g8 E; h我要把真相告诉她吗？+ [8 Y* u6 J; U) K) |% T1 @% Q3 o
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
1 S u6 K3 r' a旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。2 C% \0 C6 z3 ^! O# I
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
2 W3 Y9 p" I& c0 i- v5 }写着：“记一下，这是我新号”，
! a' w4 x, n4 k: {当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。) o# G0 p% G) J( Y3 y

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
$ _1 g+ e1 J' p( ]% [6 J# L3 T8 j* |+ C7 Q
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！7 R5 C1 T/ o: T
我脱口而出：孩**你放心吧！
0 _7 A; m9 s# @$ z/ |: Y2 l2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
- L! {6 }0 V8 d: I; |% Q% ^我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
& _, F- ?: n- \  @5 @, B3 q于是就没有停止。
2 |* g$ U9 y" w只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”5 w  O2 {) R' c- O, n* ~
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，* k- |8 |5 M1 Q5 a
“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；% H/ }8 Y% [4 d& G# w+ Z
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；  U: I8 A) Q. m
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。/ k- S) \' B, B
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
* K7 h+ b* R# {( s“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”4 x1 U. ?( u8 d6 e! s
“真的？她向你说了些什么？”- Z' s7 e' [  ~4 K
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”& f, p5 W: b3 }$ ~  Y- `  \2 M
5、今晚轮到女友做饭。+ w4 _- d& T2 d; J% f- e
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
! O: j, M7 L. n1 K; d$ D+ ^看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
$ p+ q/ `0 q, A' Q我说：都要可以吗？
1 a; Y  f+ h. Z女友说：可以就怕你吃不了。7 N2 f+ s. ^2 W1 U& @
我说：吃不了你就不给我零花钱了！$ y' r3 {3 c) l
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！# O) R8 ~7 i6 h+ W  Q

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
" k# u! E8 o' X& p& y员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”8 c5 L* G9 X* M2 b6 f7 {5 r
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”; h- L, {7 |. W$ |
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
% b: K+ _) H8 j( p; y乞丐：“是啊。”
% V5 o) g3 Y3 K/ I# d( V7 V' `) ?这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
% c9 ^3 V0 u) Q乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
' `4 \' p2 a" P, v( x4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”& V1 Z; O) B& F7 ~+ O! |" J# t
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
& C! e* g% m- K+ ^我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
. I* ?; ?# k2 @- O大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
{$ T. t+ l& F' X* S

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！8 a1 f9 s! f; O0 v( U
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。* F1 [+ e- y+ G" m
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
1 _* Y8 L: \$ K5 T1 Y0 Q1 I7 C心里那个开心。& Q7 E9 X4 ^# }% U) A
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！# c; r' y2 i& {6 x3 S; C: f
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
$ e8 \) b* A( g# p) T) ^4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。" d5 z6 N, P) T& F) E/ ~
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
6 o4 {! O3 c4 s5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
: f4 n% a" c& @9 ^) ^; r

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
$ j- O6 T* ~. w$ W. {9 W- `/ M
, n4 O* {' Y: F, ?; {! M/ a　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
0 h0 B* ]; _" S8 A
" @6 H. i" {: R6 L0 W$ A$ K　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~; K7 W& l. }3 |

9 v  d2 z; m8 ^, I　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~5 k, r4 H/ r! o
: ]) o" F: Z' o- a* z! a4 Z
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?3 d9 q2 ?  a) j3 L  `' Y  F: k& H

( R' J5 T+ r8 U3 J, ~　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...; R9 k* a9 J% X' B' q' p3 T

& m6 a2 J; W  ~0 [+ l/ a　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~# y# w) Z5 W  r# a- E

, h; L( _  b0 c- g) y% C) X) M% {. E　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
" Z/ \$ V- K- ~: D7 R$ @- J% Q
1 C# ?& Q2 l7 n* _: ?$ ]　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……4 P0 n. t) W$ P7 z% B
( S. ~6 X( y2 V  D% ^! r
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
9 N- n! {' b: l) l9 M9 z
+ T$ H* N6 x. j; R& O9 o　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵( U4 L2 e1 ]3 Q8 W" ~8 {
$ `& T) r  W) [$ U+ g9 Y7 U% V: V
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
- B3 d  E9 ^" x/ j' b
/ D! [( |( G& i( N　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...) K; \  @& v9 H$ D
6 t+ X3 V6 @3 G3 t% D' f$ `/ G! ~
　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
- \$ }6 `$ @" d7 {: J
- H* v" D& `$ D3 S　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
" V/ R. X0 Y9 `, b9 j
7 B& R/ @# p0 m) [+ D( }　　那个题一共2分,扣了我5分!7 y2 Q7 ^' i; D9 I% L

0 e4 M$ l6 }( r! D! d, J　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."9 b; O4 ~5 C4 |+ o8 z

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
  N- I7 g( r: s4 s& E7 f神人回复：那牛上路了怎么办？
8 J" t; J  z! D2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”+ I  ^( V, B3 V8 c6 i" c- @! s9 ~
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
% s1 H2 h- K' j. D3 z  K这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
. W1 G% ~+ u6 {然后对老板说：这肉我不要了……
5 {9 q  T0 _( m3 f/ A4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。5 x8 {/ [# s9 F8 n$ m
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
: |4 j! _* i- U/ I: F5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
: v- L( \! b/ v$ O6 X7 `6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
& k( I+ \: S* _% W  l我说：好。
: C; ~% j. T) {, K8 _  U一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。) h& ~9 C9 s4 P8 X" D! q* ]

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠) r3 S$ J! t/ V
，两碗没有！?? ！
( t4 o! x7 U! J 哈哈！要命了咋养啊！
3 ]. M: S+ C3 G+ U0 [

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。) o, i6 c7 c0 h8 [, ` E9 i. T
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
0 p5 |8 {& ^ Z+ o i& N　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……3 }3 r! s0 f5 T2 x+ l; a7 U, R

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
+ f. P3 R# F' N( @6 d2 x; Q　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。% _7 d' r3 L$ b7 r* N7 @
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
/ s5 }3 I, T* @6 M7 p0 f, k* S　　不过很多人都做不到。0 g9 V- [/ R. K. c. ?$ B& Z# ^4 F% m
　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
- b0 N: s1 Y- N. X, x　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。8 B# `: c9 H" y7 l- D4 h& y0 z
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
( m7 Y, Z( W- ~$ _　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。- r: a \/ v4 R6 e- Q8 B! ^: m
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。4 z4 Q7 r. z' Z1 u

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?0 |' m5 Q Q+ q& b+ ^/ h
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？% l' I: m$ o+ ?) L
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
4 w# v0 T7 S3 ?! W) `; ^体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
3 w2 `# X$ s& {% ?% k! _5 f历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？/ n P4 A& ~& k- x1 u# H
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
! D/ D8 r7 C4 z9 P0 x! O$ `6 R5 c9 W* g# T
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？8 q* u+ Y4 X: R# ~

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。# R6 q% Q/ `/ A" l& \7 {' L3 d

2 w6 k g1 k/ r, @% S# A- C+ _# w医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”3 Z& Y# t$ i' v$ N0 I5 K4 J

# ^3 t7 ]: E/ p( q; e- d: U: @老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
$ Y+ ^+ i3 R3 j/ K% h) `! j+ ?
0 U* R4 S. m+ M$ Z, q老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。* e6 _, A) H/ v0 y

+ @2 p, c! l; q0 l' g老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
* K5 t1 t" i3 _, Y' Z4 V/ |
' `6 b& g, M, C- q2 P }" N 医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

		自动登录	找回密码
密码			注册

呵呵，进来看看，开开心！

相关帖子