呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
. d  ?" z; [& d" ?7 E. U) t2 u% f$ T" Y+ N" X8 s+ o3 M

  q! s8 u. n1 J2 e  G+ v" ?广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
/ i8 `( A2 i& B" K  ?- Q! P重庆女摊贩：流氓: w) ]& n/ T. q: ^3 ^
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了- }0 H* X" y$ q" ?! T
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所- h' N5 f6 n3 _+ I0 h" u; V- C
警察：你是哪里人？
: y6 v2 ?8 C- g+ D广东人：日历县人（日你先人）
) X$ a8 s# m8 s! O9 h警察：我问你是哪里人？
3 }+ V( X  S/ _/ k" I3 Y% b3 a广东人：日历县人（日你先人）！！！
7 j* H6 `5 D4 e  F警察火了
- @! C  R) w4 M警察：老子问你是哪里人？* Q/ B0 w9 a2 w. N
广东人也火了2 B/ H+ o; G# _0 i2 ~3 o
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！' r: R5 J% P( Q' d- L
广东人被一顿暴打, x  t4 g5 k1 {! L4 o
警察：你老实交代，你是哪里人？) k) H1 r4 O/ B* [- {( C* I' o
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！- J# W4 @+ n- s) K8 g
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
9 V/ ?  E1 B. H: v6 x广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
$ w) B* l5 z3 X! b' P然后我就莫名其妙的被带到派出所了
( g* a1 M9 z9 z. ^% _8 R警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
+ ~7 T' C1 N; m- c然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
# @7 p, y1 Z- i' Q

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，) C6 X6 v  M: G1 O
　　过户费太高。问怎么减免费用？, [0 B5 o4 u1 D  H% w/ e5 @
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，8 |/ }7 B2 D9 K! T
　　房证去掉你名字。爸妈离，
! p) r' [3 s; U7 z5 ?1 A2 T. |　　老公和老妈结，房证加妈名。
5 S& e. [' S$ W, N　　老公再与妈离，房给老妈，' N$ j- X/ o" Q- a) c" ~
　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
9 U5 H6 ~6 t. A! ?% A1 A　　省过户费且获首套房优惠。5 V* ?- T, F" K
　　共离、结婚六次，' S- t1 g4 z: v6 P
　　工本费每次9元,共54元。
) x& I' z# n% _' ?  @5 a& K2 S! K

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，9 d7 C: Z, D9 t* T
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
3 O0 K* m2 J( C2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，% l* r1 }  d4 ~7 Q9 W
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。/ w, [6 Y  A  \
我要把真相告诉她吗？3 O" e  ^* I' }  Q. X8 Z: n9 Q
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
: J3 E# l. E4 Y6 Y) G+ p旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。3 V1 T  F" ]" ^0 |
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，5 Q8 V  |, l7 e3 }8 A
写着：“记一下，这是我新号”，) k8 P1 l6 e8 A* @* ~0 ?7 l/ \8 `
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。, z* s/ v7 J  m2 i# U' k

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
3 R/ D! X1 X& X9 M) Q6 K6 ?: a' X2 F! w& `
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！  z# z. F  n6 P- v2 f5 V
我脱口而出：孩**你放心吧！
5 I- m2 {( v7 Q1 A4 G% V) i) ?2 P2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
9 ^( [0 g" J; T* X$ Y0 r: U' b我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
" H6 A, T2 k- Z+ v# d8 \3 I4 T于是就没有停止。+ J$ G$ y8 Z! n9 e' J0 L# z
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”1 D2 u, L3 r4 ?7 v; f( H
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
' Y4 W) Q% j8 i* d$ _“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
* H, P" z$ q" q2 ~$ g1 o0 F- D“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；1 L8 V- e, ?% i5 H1 k2 n% h
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
! ^/ I2 c5 Q1 t. t4 J1 X6 ?4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”2 E7 p3 I$ `- R" o3 ]5 U( D
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”6 @8 }6 E! D' o1 n
“真的？她向你说了些什么？”: K2 G& D/ P1 _2 ^: |: j" v
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”+ ]+ J! V& x& R& B  i; l$ O
5、今晚轮到女友做饭。0 j  _5 @: U+ r
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。8 \; Q$ w" ]) C/ Z, j
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
% p. h  N% h7 B1 [我说：都要可以吗？. _: E  L& }1 x& j$ r
女友说：可以就怕你吃不了。
5 m, U% t" D' k" ^& i  q/ y0 A我说：吃不了你就不给我零花钱了！
6 r9 r) _5 i' V1 e# Z; J% s不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！1 a- _, _8 j& K# I1 T, _

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
6 y7 ^6 k( V! C. F5 q, O; v) d: k员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
2 ^% ~; y7 M; F0 R" T, V; [老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
. f/ N+ E! l! Y, a$ O0 s f; c2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
( C( L6 d0 m9 e1 G3 ~7 u3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”$ q/ w9 N, J: I' r
乞丐：“是啊。”
- Y( b# O: F, `4 Y6 S2 f. U& S这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
; F2 K8 j/ V n乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
$ v: I5 M/ R* W( ?: c+ w4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
6 i8 F/ P/ ~1 W5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。3 \* L' X- M, f& R7 K
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。! M6 T8 a0 i; {- o" }+ n& I
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”6 J( E# D* d9 |; L

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
( L) P; H; x. A2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。0 L; P2 g! P7 ~; |& ^0 |
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。6 h* ]& D0 }; B! `' Q
心里那个开心。. Z+ k3 p/ ~2 I+ f
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
/ @: M. k3 J  u  [" B3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。# G) b: ^& t4 W/ U/ T. Q3 A
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。  `2 p2 F" `& g, ~/ S
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。' @8 r2 a% _7 W# G  m9 f/ y
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！4 w3 r9 e, ~* m' m! V3 ^) C2 }

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?* Q6 W$ Z2 ^6 l: x% e9 g* ~

; _% L3 p. a% l3 V' S* w　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
; X3 `, p1 H4 A  T2 r) z3 |2 e* }
) N# i' ^8 c% k( L6 E0 I　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~: ~9 [$ S! H& q" Z& k4 G, Z, f
0 d6 l* _  B+ G& ?% U7 ~
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
3 q: O) o$ s3 ]* e; R( Z( X/ Y
1 ]* R# K3 q/ F9 I7 r" s　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
' `3 e# V4 U5 c2 E# P: e. S
+ ^1 o: A% J. c0 {& |* N　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...5 [# k8 A' l( m/ k
; z. `" o. R1 p; `% ?/ L, K1 L
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~" Z0 J' c3 G- S5 _
# D, j0 l1 K' |
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
* O- N6 ]* r2 X# e' |0 L* k
& U7 G1 [5 R) I4 i+ v6 D& p; C- `　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……2 j. Z8 l. B3 W( f/ a: {/ I/ m

- r3 c/ A% ?& m- R- D　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...* \* j. z/ n, w! S- d( W& D
) g3 \* I0 k$ p; Y7 Y, p- t3 [/ k
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
4 X3 b+ M! z* k" H+ M# U4 x; y8 Y$ V5 Q3 @) Z9 f5 U
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
8 E, O! O5 w7 Z/ o0 _
3 ]% N; f/ v+ t　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
; f8 O. S9 H; Z" }$ N
; y: t4 K, @; r/ k  q　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...0 y8 C( }4 F9 \) j" \

  D( S: S, [4 d　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
% a1 H2 t$ E/ b, X# P( Q5 i6 q/ {) E0 l+ \9 y
　　那个题一共2分,扣了我5分!
, X* d, @0 S" N6 [
7 `$ q+ y7 p: ^6 a1 ~　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."6 a$ U0 c8 X" D

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
- o+ [, k" l; u: S* Q神人回复：那牛上路了怎么办？5 f( |5 y: J2 P( w: F! T
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
5 p; [: K: _, _3 x+ ?1 U3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。$ i1 ]* P8 [' G' B% n, x) |& [2 E: F
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
9 F, h# Y' \' K' E! T' f1 Y然后对老板说：这肉我不要了……8 ? N7 q g6 D. i8 m9 `4 @: c1 P
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
; h; y2 r0 _0 ~# r; l5 V+ D神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
* Z' N7 S6 [7 }3 `( b5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？# h/ m7 C; T. t1 K
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
7 m0 t, O; z3 P0 R6 C4 f8 F我说：好。% g) r( E. F# l" B/ E8 ?! ^$ j
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。6 T1 G$ v; R0 j4 g8 Y: U N; G

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
) ]& {; \3 K0 _. H8 U$ V; j，两碗没有！?? ！
) P4 ?. _. M; a4 t' m P 哈哈！要命了咋养啊！1 i) t& Z( D& O! ?8 F% W) ~

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
- {0 _3 k n! [) E　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。4 p* h' ^2 I' O9 Q! k+ `9 S
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……+ T3 V; `- m8 \1 F7 i% Y3 L( |2 _

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
' p$ m2 T/ _! f1 v9 g# y( e　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
; O( i6 i+ N! f" t　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。) @' a8 w/ G+ G2 ~! o3 M
　　不过很多人都做不到。
) q2 v; S7 n% e5 f8 i; h& d- ?- f/ C　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
4 v1 h5 K2 t( {　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。/ B! v; E1 g- N  Z. K
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。" Y# E- I2 S! l' A' {: \! W
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。1 l, D( m9 v6 t! s6 C  t1 R- J
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。( h+ j) P( u/ t  r9 P

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
* U5 d7 E" B$ |7 c1 x# T. ~8 i还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
8 b) C8 p6 E6 E j4 q! m数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？! e/ `1 ?3 u. {/ ]- b+ w
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？9 T4 G- X5 r: t5 {
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
5 ~0 y) l# V6 }) `- U7 m, S笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。( a& a v; Q0 w3 M4 E& J5 b" g

% v; Q) I2 v1 e7 b- F4 P$ M您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
9 ?0 M# G9 i( m! y0 G

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
" ~. z" _: \* k5 |$ c# |
, @! m) k8 E4 H7 q- K  q, M! I医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
# i4 P" X9 i0 {1 _5 a: b3 M
+ Z( j9 J4 G. }3 H- h1 _老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。6 o; [3 G) H2 W; D0 K+ B& V) `

( e5 g7 C( Y: Z  T- R+ v) p( d老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。
" X1 ~/ k0 x; t2 p
; q" J. Q$ ~, P" t# ^& W老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。& T( N; N% `- V' e% F  G* B1 X

; P) k+ v. x/ S' o( p. o 医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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