呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
" g/ C0 `4 B& E2 a/ \
, Z0 v& y! M. H; M# m9 t6 t8 r2 u5 j- \2 }
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
' M7 {9 Y0 h- S0 I* ~8 [7 o* e重庆女摊贩：流氓
( c8 r! v4 m/ T5 m# k' ~广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
( y/ l% f( C* U' H重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所- m; @% r5 F& x
警察：你是哪里人？+ K/ b. I+ e' }- b7 w, h8 j
广东人：日历县人（日你先人）
+ F) L/ r/ t( J" i$ [! @' N3 \警察：我问你是哪里人？
2 x. v2 i+ b2 Y, }广东人：日历县人（日你先人）！！！0 G# S4 g+ m; N
警察火了
' R! k) i8 O: u; p3 V- b警察：老子问你是哪里人？
% p4 B; M( C. ^广东人也火了
1 E# J% `; e- ?! f; x7 [广东人：日历县人（日你先人）！！！！！- O) G" k4 v4 Z0 L7 _! @2 l
广东人被一顿暴打
& o3 {1 u0 s1 q& d( X7 F警察：你老实交代，你是哪里人？* q" Z& d: d) V9 `) ]% I8 G0 Y2 r2 U2 L
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！5 S/ h% o, u3 r2 g' I; P
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
4 ~/ G: ~" }8 K! g& k# e4 J广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，; a# c* [/ v9 e7 z
然后我就莫名其妙的被带到派出所了2 A. z9 P8 }) {$ J0 n4 |8 }
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，) A' B! A0 j9 f: _8 [' {
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
/ ^8 \) X, o P1 N" L

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
( b5 M1 \7 ?6 L& m　　过户费太高。问怎么减免费用？* u- x- `* n5 |" z! R2 b
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，0 p1 U8 q5 i8 d6 ?2 L# W( d
　　房证去掉你名字。爸妈离，
' j- t. P+ Z ?$ K3 Y3 C, k　　老公和老妈结，房证加妈名。" `( [1 n' I0 }/ ]' O* N0 M
　　老公再与妈离，房给老妈，
/ K1 f3 w# Q6 x4 t/ D$ Q" H: {　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
+ m n) p: ~1 b. G2 V. ^$ D3 T7 k　　省过户费且获首套房优惠。3 A' r0 N9 u+ k
　　共离、结婚六次，% x3 L3 f+ O) I) w' ^* @, e. ]$ P
　　工本费每次9元,共54元。 " y: n5 C1 G& J2 d0 ?

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
9 k5 Q8 o. E7 Y7 @& f! T3 k$ x( U他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
, |0 n5 G' C' v# p8 e9 U5 a  W0 k2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
9 t! M) ]0 {) H/ `0 ?5 ^. l& i中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
2 \$ Z; j2 k. w/ T. A( P我要把真相告诉她吗？
2 r% e4 V# `  f3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。6 P$ G8 }5 Q2 }6 O9 K5 B
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
* `6 \$ n$ z! d4、手机收到一条短信，一个陌生号码，% K; @! s! r$ F9 x! q5 A6 T
写着：“记一下，这是我新号”，5 X5 s: Y0 U$ ]6 j; B2 D
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
  I2 N3 k1 J: a* u" d/ {, Y0 V

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
3 \. l3 H9 F) c  M: i: `6 a8 Y+ e, r0 Q0 d8 ?% c5 P6 d# E1 c: |+ R
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！3 [. [4 ~1 F( ?4 N  V9 f
我脱口而出：孩**你放心吧！- c3 c, B: k: h4 g9 S
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”! }6 g' G8 g. F4 \) M! {
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”8 p6 N  W- K" Z* M0 F  j
于是就没有停止。
2 W( K2 g6 G2 ]: c8 ^: s! F只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”+ h6 @9 h. \- `% B; i
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
+ J! y* r# ?' {6 R  Y“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
$ R9 y& }$ N: \5 Q1 n2 [6 j# n% H: R“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
( N0 `  l4 ?5 r* G0 T“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
* c8 X% Y; o: x# w3 k6 p- Q4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”& d) r* V/ ^2 T6 C- R# Z6 P* `# u
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”& b/ d6 @( @1 w1 T0 s6 x+ @' _. G
“真的？她向你说了些什么？”
' V+ S8 x4 W. I& O6 N1 J“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
( F9 q3 @) M% y$ R2 Q6 J# [5、今晚轮到女友做饭。$ \5 u1 t9 X# Z9 J7 e- t' f% t& X/ }
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
  O0 v( x2 x" J1 h& Y看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。/ d, H* A' I# u8 G* V0 H+ `
我说：都要可以吗？
$ @6 _# S7 A! {; I6 z3 H6 }8 t: q女友说：可以就怕你吃不了。5 E# t1 m; z$ O; J( j
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
* ~1 g9 o4 j% j1 ^9 v不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！2 G7 P3 l% t3 n/ J+ n  f4 C! v* D

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。' L6 P9 ^# |6 b0 E0 [
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
( L: ?* y2 d6 v) X: ]) A; Y老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
; p9 i/ b: W% z+ v6 v7 |2 k2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
: B, a* H4 l, ]6 p3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
5 t2 w' `( ?1 B( e3 k$ H( `8 r乞丐：“是啊。”* x) ?& b6 `+ i5 [
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”' ^: X2 v1 d$ w. _7 U
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
7 D/ I$ g1 M# c9 z# h$ J4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
2 }, o. r+ R; `# s1 p2 X5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
$ R2 n" O; X2 a0 a* S我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。+ {& e* q- ]4 R* F' v+ \
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”4 Z3 G& f2 t/ @* C* i) C/ W1 i- J

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！# M7 u5 l& F% x3 b
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。- C" ~" d: @, D4 r d
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。6 A. M: B5 J" F! U5 E, h8 e
心里那个开心。+ y& R2 B- @, Y% ~1 @$ b8 e+ N
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！1 Y9 @% ^# K' O3 U5 ^2 L$ G# U
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
6 U: Q7 `- n# d7 F8 G' Z: ?4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。/ t" m- K: {! y2 q- D2 t
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
5 p/ |# t+ u8 l5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
& \$ n+ _+ l: M+ ?- B6 l s

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?" S3 _/ H$ h! O$ k4 E

4 y& [2 p" l+ I8 Q3 O$ n　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"2 `/ E9 R+ _# c5 e$ L2 o

' p; b& I% w- V/ w　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
$ ^2 w0 ^, S  G, P2 m4 {" i9 F3 X# f3 x5 f. h
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
/ [! H- U' b1 X% E* c
0 o# n$ O$ s" @; [2 \5 O* l　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?/ j* B3 \" H  W/ {7 T

, @( }" s' q" F. o/ x+ o　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...( t. d: A# V" W/ Z1 l) w
5 a1 j* r# C" C# w: W
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~) {0 {1 p/ l9 M
! E% s: q. Q, ], H( W
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
6 q, a: D6 a0 [) h0 o/ L1 y; h' Z7 r, ?5 r, H9 G3 b
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
$ ]" r1 w% r4 w+ q& t5 p9 V
& ~  T, h' m2 R5 m. P$ c　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...' T; a. h' ?: `" e& d" E3 ^

) D: o) e* ]  X% _4 s. U$ A" {　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵% j# u. Q/ W* O' d7 J" _

# i; d4 v+ C, B8 T9 G& K' r4 G* a　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
6 F1 T  O: r/ u# q$ X6 i7 \* {* ]2 \  F  ~: S! ?# s! z7 Y
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
3 Z( V  f. g7 m- x3 M: g% e3 H
/ a# `# S9 {  T( @* A4 ~　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...2 {3 o5 q# B6 v: ?9 n

) m; G2 j, U* `" k; \　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

4 g! ~' c% V; U4 v# a) w0 |8 D　　那个题一共2分,扣了我5分!# h  O  k; p2 @7 s, ?/ h$ {$ y
% m3 c' G' a6 d& j1 q/ S) Q7 ~
　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."5 T2 `! w1 O! @; v9 s: U

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
/ k9 N/ _2 \0 F% D神人回复：那牛上路了怎么办？
# j3 `' D& Q" w5 c4 \3 @' H2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”5 b  C% D0 P# X. |8 n! A6 ]( k# O. G
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
5 C* E+ w9 F. @5 V; k( d1 L7 i这货一看，说：原来20斤是这么多啊！. l, M, t6 H3 N3 s
然后对老板说：这肉我不要了……) h) p( M$ P' X! \4 L. n
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
8 f6 N4 S1 \* s. k, D神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。' x$ u2 X5 a: M4 T! L: ~7 q8 Y
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
" _; J, f  C1 s/ K+ y6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
: {4 a  l, Q2 C' z我说：好。+ x. b4 W0 c9 q: _, c# z
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。  D4 w1 U8 r6 ]

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
1 U+ _, G% A2 h! r/ A6 w，两碗没有！?? ！
7 g3 g c' r1 X7 ?& f+ G 哈哈！要命了咋养啊！4 K5 _0 K2 a# J. b

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。2 k# U6 T4 J8 k7 t0 I4 P: E
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
6 \# ~" n" E2 X: c$ J F9 k　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
' {8 R2 U0 g2 g! E5 M

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
3 M; ~& J( z6 X, F- |* |　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。, K* h' L& h+ L5 d+ B
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
7 |+ Q$ k* q' L! u1 F; D% T) C　　不过很多人都做不到。. _6 T- h+ p0 A) f
　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。* P& [4 Y' i5 V( ^7 A6 q: e$ [% _
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。8 ^' k; I$ B7 H! T( S/ [$ a2 v
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
* U) H( t7 L8 n6 v, Z$ Q, O b　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
0 b/ G, n3 k- j0 q　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。, ~6 `) j/ F: ?/ _8 S5 r

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
3 V0 {7 ]& Z; q+ c' u4 k2 i还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？2 I+ {8 z$ v4 a5 \6 y5 p, x' A
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？9 _+ s( ]) F6 p
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？1 ` `/ d3 x( M& f" T' ~- I( e
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？0 h) y" g, u2 @. E& t
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。; d n: V. I1 a/ Q6 n& ^: S

$ \3 G$ [* `" c6 F您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
7 R" l# K! y2 x. N3 H6 M+ l$ H

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。+ N% x1 g7 z; g
1 \! ?) b2 b$ U9 U1 S/ w
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”$ l% s1 }3 D# r$ ?7 J" z

; O( X6 V( d' b老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
( N- G; f8 @& v1 x& U0 p. h: o' d4 S" [, A
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。% t6 u1 @2 f, b% c) z
8 u. |' i+ a' i5 ?1 K; C* t
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
7 X1 }( y! M. J `% K& M$ j' n7 w4 {+ a$ ~' [: Q; l! w, D) e
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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