《开心一笑》——请大家添加

老马驹

% E% Q1 z, P* w/ C5 Q' [
领导讲话笑死你(1)——
) i+ B- j7 |' u        原国民党山东省主席韩复渠以大老粗著称，也是搞笑大王。一次，他到济南一所学校给学生们作报告，他说：''同志们，老头子们，老太太们，大学生们，二学生们，三学生们，大姑娘们：你们好，俺也好，咱们大家都好。今天天气很好，俺十二万分的高兴，俺特地从山东赶到济南来，俺是没文化的......今天谁没来听演讲？没有来的请举手。好，都到齐了，今天俺的报告有四个问题，第一个问题，俺讲了你们也听不懂，俺就不打算讲了。第二个问题很长，要讲四个小时，今天时间来不及，俺也不讲了。第三个问题(他用手摸了摸上衣口袋)，对不起，俺的讲话稿没带来，还在秘书处，俺也不讲了。下面接着讲第四个问题，就是讲讲怎么做事。俺想，一个人做事，先要决定他的大前提，比如咱的马，只有后面两个蹄子，没有前面两个蹄子，它会走吗？''
3 L% g4 l$ i. N      
% x' X4 P4 F2 R! d' S        最后一句，虽然也很佾皮，却让他歪打正着，说到点子上。比如用人的问题，他就有个大前提，用正人不用歪人。他走马上任山东省政府主席后，便把一些术士.僧道类人物统统请出衙门，取而代之的是新派文人，如大名鼎鼎的何思源.梁漱溟等。           
9 k6 L% f9 ~* N, `; H/ {                                                                                             ——《新周报》2009.1

可可虾

( k, ?5 o5 j. o  t- }2 e/ D0 i0 q

如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里城管不打人，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整！

1 m+ z( s$ E8 H1 {6 h: v

老马驹

: F( {. J: _, s- a2 }* h* ]  [
领导讲话笑死你(2)——
        二十年代，一次，前山东省主席韩复渠挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上，未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
       ''诸位，各位，在座诸位：今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有，看样子大概有个五分之八啦，没有来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒......
0 B, G. Z! I# H* Z       ''今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解。你们是文化人，都是大学生.中学生和留学生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂......你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就像......就像......对了，就像对牛弹琴。''
6 Z" t7 H4 _3 V" ~) U: ^% V/ n- \" k$ |6 W1 h        正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交待：
  G. a" t6 L8 I4 ^2 `: R6 W       ''今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，'行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
. X! R, r( y8 f5 B" x" B& l3 N       ''还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！''
. G4 `2 z% D# H& ]* w  _( W, {; ?       笫三个纲目讲他的进校所见，就学生的蓝球赛，痛斥总务处长道：
: P  ]% C1 ?/ [1 ]      ''要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢。''
      ''三个纲目''讲完，韩主席扬长而去，但不知''靠左走''是否能找到他的官邸。 [size=+0]         
/ `, n& z4 U: ]: M                                                                                   ——《特别关注》2001.11
8 x- v$ F" Z, G5 o6 E* t$ ?" r

老马驹

丈夫骂人——
' D) a! Y, f- d* E( A) m6 \1 G- W. @       妻子说：“你这个人真是个窝囊废，当面不敢和人家吵，只会在背后骂人。”
6 r5 o! H% {& ]" I' \6 q  t& C        丈夫说：“你懂什么？当面和人家吵，能占什么便宜？我背后骂他，想骂什么就骂什么，想怎么骂就怎么骂，他连嘴都还不上。”
7 Y0 v0 j# B5 M4 c                                               —— 《特别关注》2003.2

老马驹

        善读书可以长才气；讲诚信可以增人气；淡名利可以蓄浩气；不媚俗可以显骨气；乐助人可以添豪气；做表率可以鼓士气；少计较可以养和气；不徇私可以树正气。
' g; i( S# }6 [                                                                                             ——兼蓄以上八气，可为人中俊杰

        时尚学不好，那就选择淳朴；不知怎么是好，就微笑；与别人握手时，不妨多握一会儿；不要把自己的过去全让人知道；不要向朋友借钱；喜欢一个不喜欢你的人。
: _% x* n4 I: w                                                                                             ——社交宝典
: u7 l* |7 j% u( C4 g
& \9 a; {2 ~& z* v       美好的，留在心底；遗憾的，随风散去；烦心的，飘散在天际。

! Q7 Q  n% Y/ A* _       人生上半场顺势而为，听命；人生下半场事在人为，认命，
                                                                                            ——上下两场都要赢

  O7 S/ V! G5 g0 P, P; L2 W! ?# w              ——《新周报》2013.24

老马驹

看情况——   
       美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长級黑人。入住华盛顿西北高尚住宅区。一天，他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太开车经过，停下来招呼他：''那个黑人，你剪一次草要多少钱？''洛文抬头瞟了他一眼，慢吞吞地说：''那......要看情况。比如这家的太太......我替她剪草，她陪我睡觉。''        
) q; d( {5 A: L% p( ~3 Y                                                  《读者》2010.18

老马驹

你相机(你像鸡) ——  

一天，  一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，  身上挂着的相机无意间掉到了地上，  刚好后面一位帅小伙看见，  帅小伙捡起相机就往美女跑去，  边跑边喊： 前面那位穿白衣裙子的小姐， 你相机  (你像鸡)  你相机  (你像鸡)。  美女听到后面有人喊自己像鸡，  火冒三丈，  转身时，帅小伙已走到身前，伸手  啪啪…  就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到：  你还像鸭！  路人也分分指责帅小伙没口德，  帅小伙觉得很委屈，  掉头就跑，  这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，  连声大喊：  我相机  “我像鸡”  我相机  “我像鸡”  顿时路人无不目瞪口呆。

                                                  

                                                     

老马驹

分WBD  ———  
      酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悅，既不愿谐了此訁的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
      又有人奉称曰："对___王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
1 i# z7 F3 y! ]1 L7 ]9 H      末几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"小姐忙答："是WBD"，众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
      这次领导沒听到"晦气"之訁，甚悅，唤小姐："给大家分分！"
7 E6 R7 x, j) o% s0 ?! E      良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
9 l2 }! R! c' D8 H7 H+ M      小姐为难地说："七个人，六个WBD，您叫我怎么分啊？"
      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。                       
                                                                                                             ——《奇思妙想》2006.06

老马驹

牛B__74110——  
        一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110  （气死110）

老马驹

到了就停了——
4 g8 _; A- M# B1 s        父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
5 j  I3 M( _+ Y0 y2 O　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。

老马驹

还是步行好——
       有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说："我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！"
                                                     ——《 新周报》2011.3

老马驹

重新做人——
& K% D" S6 U2 `2 z; C5 D/ Q$ [1 ?$ V丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
0 `  n; F7 t; v. i第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
5 i- x( P6 y+ }2 \丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
                                                                                                ——《新周报》2013.27

搏浪

分享快乐！ 感谢！

老马驹

1 g. z" \7 `, U6 s0 f
# l& s) h( p9 {妻子的电话——
      理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
. g8 _" [% X8 n: R9 q4 @4 K       一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
        一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
$ q: v0 g: h0 _# {- f# C        理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉，让你说我不在家吗？”
* j& r, E, G. f8 a* Y2 \$ W) ~        妻子焦急地说：“别生气，亲爰的，电话是打给我的。”  
0 Q+ ^) `4 o# f2 y                                                 ——《特别关注》2001.3

可可虾

3 k7 w3 }/ H3 I" r- A8 x7 c
共产主义接班人：
1 m3 g8 Q2 r4 ?& B9 Q! N' ?
一日，某领导到监狱视察，观看犯人的红歌赛。为欢迎领导，犯人集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，说：“谁把这些接班人弄进监狱呀？”

集体回答：“群众建议，公安选拔，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。

犯人们很高兴。见领导鼓掌，又满怀深情地合唱了一曲《远方的客人请你留下来》……领导听后当场晕倒。
. j! q5 I( a+ `' \" ^9 g+ z% z
+ b2 d1 u( _$ k
' p* J2 z" D, x3 P; z  E. S& q0 R


( O$ A; h8 e* K& G" O, V. n4 o
# n8 ?, C0 O$ X  |& v

老马驹

结婚礼物——
       一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
( t6 a( r* a  P( S　　想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
, O! R+ N3 R) @2 T1 {4 w6 H: [5 h　　等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
) }' @2 c0 z$ b; }$ u# Z& M, _　　最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
& M3 _) m  r, P1 u" O3 @                                                                                                         

菠萝菠萝蜜

哈哈
, g' G) X# u1 k: f: V开心！

老马驹

7 f1 ]7 t2 _2 k, G3 \, m" `/ }
办公室牌子——
* W6 w1 _: }2 T        某厂成立''下岗分流办公室''，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如，''环境保护办公室''简称''环保办''。''**委员会''简称''纪检委''。秘书说知道了。
. e  Q5 y' b& n/ a       谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌字上写着：下流办。   
                                                                                                                                ——《 特别关注》2002.5

麻蚶子

就刚刚发生的事；
0 T1 C4 f8 H9 s
1 G6 R8 N! j8 t8 }  c, I     中午抓紧时间休息迷糊一会儿，，
! w& E1 f, P; \, S& h     可是刚刚迷糊着就听窗外，一声高一声低，一声男一声女的高喊；"修理缝纫机，
6 Z6 S# K% b  q) J, ~    专修缝纫机，，，"。
    这觉没法睡，于是给我气醒了，，
    可是听这一男一女，一声高一声低的像二重唱一样的围着楼前楼后不停的唱，，，
6 Y: X' S2 W2 w" e- V   又给我逗乐了，，。

; ?3 g. z1 p  \& M
    其实生活中有好多笑料，就看你去发现，，，。

鲟鱼

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。
然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。
3 u! V3 n: e) g; ^; N9 }! G还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，
人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！