《开心一笑》——请大家添加

老马驹 · 发表于 2013-7-22 22:05

群众举报——: V1 A( q, \: }- f) `
某天，公安局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布包袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹：4个2一对王！ ——《新传奇》2009.2

老马驹 · 发表于 2013-7-23 14:30

''吃''出的幽默——- q* R" e, [- f( a4 f; C
宋代文学家苏东坡有一次到朋友家喝酒，桌上摆着一盘红烧麻雀，总共4只，有位客人连着吃了三只，剩下的那只请苏东坡吃，苏东坡很客气地说：“还是你吃吧，免得它们散了伙”。
——《新周报》2008.44

老马驹 · 发表于 2013-7-24 10:08

一个幽默故事——
天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自已处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。9 w. n# E  E, ^4 y* i. f
   但是，他对劫匪说：''这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。''
5 l. o. I% C/ n$ o    歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
, X+ e+ a4 H  P0 q3 `* F4 l4 _" c    卓別林再次恳求：''兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。''8 Y; {" i# x4 p$ p3 {; S4 [
   头脑简单、被钱冲昏头脑的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这時，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
                                                                              ——《新周报》2007.32

老马驹 · 发表于 2013-7-25 10:11

谁让咱们是相好——
有一次全市的领导干部开大会，市直机关某女局长来的早些，就和几个参加会议的干部聊天，这时某县的王县长来了。王县长原来和女局长在一个单位共事多年，很熟，也常开玩笑。女局长见到王县长就说：''老王啊，没有听见水响，你什么时候上来的？(指王八)''大家哄笑，谁知王县长嘿嘿一阵淫笑：''你让我上，我就上啊；你让我下，我就下，谁让咱俩是相好的呢？！''众人笑翻，女局长一时哑然。, V) y' n8 a! l9 k8 C5 p+ Z+ i `2 G- p
—— 《笑林》2009.12

老马驹 · 发表于 2013-7-26 07:47

苏格拉底的老婆——
   ''苏格拉底的妻子''是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄、性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底困窘不堪。
: s  l* \* z5 l       一次，别人问苏格拉底''为什么要娶这么个夫人''时，他回答说：''擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其它的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也沒有难于相处的人了。''据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。
! j( b: H7 y$ F0 F    有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，风趣地说：''我知道，打雷以后，必定会下大雨的。''
                                                    ——  据《喜剧世界》

老马驹 · 发表于 2013-7-27 06:29

外国首脑讲英语——
      非洲某国元首即将访问美国，他想自己能用简单的英文对克林顿总统打招乎，于是向秘书请教。秘书指点道：6 H$ |% j, O' [" N" N
   ''遇到克林顿时，您就说'HoW areyou(你好吗)'，克林顿肯定会说'Imfne，and you(我很好，你呢)'。而您只需回答一句'Me too(我也是)'就行了，剩下的您就交给翻译去处理好了。''* w, g! B# i, S9 C7 u" d% e- t
      于是，这位元首在飞往美国的专机上不停地练习，连用餐时也不住地喃喃自语。当这位元首的专机降落在华盛顿机场，他对迎上来的克林顿总统笑容灿烂，竟然脱口而出说成了：''Who  areyou(你是谁)？''克林顿吃了一惊，但他很快镇静自若，正想讨好身边的夫人希拉里，于是微笑着答道：''I'  m  HiIIaRy's  husband(我是希拉里的丈夫)！''! b9 ]2 u0 b# ]! d3 e
   只见这位元首微笑着看了看对面的希拉里一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：''Me  too！(我也是)''
                                                           ——据《中外幽默》

天泳乐 · 发表于 2013-7-27 16:22

老马驹 · 发表于 2013-7-28 06:26

本帖最后由老马驹于 2013-7-28 06:27 编辑

语惊四座——
7 x n, P: I8 _& r; w 一个暴发户，在一家豪华餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，又很难相信。一个侍者送上菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：''先给我拿客人名单来。''话音刚落，餐厅里已空无一人。
: ~- O; E0 ?6 A, M | ——《特別关注》2003.2

菠萝菠萝蜜 · 发表于 2013-7-28 15:25

看完了，有点意思。

老马驹 · 发表于 2013-7-29 06:48

开心与关心——* ~! Y9 u5 c- E6 F3 x
一天，在幼儿园的儿子问我：''妈妈，开心是什么意思？'' ''开心就是高兴的意思。''我说。''哦，我明白了。''儿子说，''那关心就是不高兴的意思了？''
——《新周报》2009.50

老马驹 · 发表于 2013-7-30 06:36

本帖最后由老马驹于 2013-7-31 06:39 编辑

东西的含义——
      一位教汉语的美国教授，在向美国学生讲授汉语课时，分析汉语''东西''这个词的词义时讲道：''汉语词'东西'不仅表示方向，更多的时候指的是物品，例如桌子、椅子、电视机、眼镜，都可以称为'东西'，但有生命的动物就不能用'东西'来表示了—比如，你和我都不是东西。我们大家都不是东西........''            a4 Z2 b! S# A) G! s
                                                   ——《爆笑e族》2009.4

B分得太开了——
      某男拿女医生开的处方转了半天后回来问：''13超到底在哪？''  女医生笑说：''不是13超，是B超。''
# l4 A4 ^+ `6 E/ s( O" i       男大怒：''靠，你的'B'分得也太开了！''                   ' m) I/ X; X# _
                                                ——《杉乡文学》2008.6

老马驹 · 发表于 2013-7-31 06:41

头等舱不到洛杉矶——+ p* U! p; T; Q1 U" I- d
一个金发碧眼的女士上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：''你坐的是普通舱的，不能坐这里。''女人说：''我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。''空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：''很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。''''我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。''美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回笞：''我告诉她头等舱不到洛杉矶。''
1 r/ i+ |' R3 h" @8 \1 I# E ——《爆笑e族》2009.6

鲟鱼 · 发表于 2013-7-31 10:42

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”　回答：“两个丈母娘。”　

老马驹 · 发表于 2013-7-31 17:45

好主意——
我丈夫在国外的时候，我们4岁的女儿一直要我生个弟弟给他做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为**回家吗？”
没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
——《新周报》2013.29

老马驹 · 发表于 2013-8-2 22:25

认真的伙计——
& ~" b9 Q6 P- ?       新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。  f# A& m- q, k8 e" w. y
      老板早已忍无可忍，嚷道：“你带乌龟散步去吧！”
+ G4 l6 b& h$ x1 ?( C3 t) u9 U& O                                                                               ——《新周报》2013.30

老马驹 · 发表于 2013-8-3 06:44

浪费——
      一个少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正在爬起時，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了.......          u4 q8 M0 x* d* A. d
                                                   —— 《爆笑e族》2009.5

鲟鱼 · 发表于 2013-8-3 11:57

都谁家小孩？极品! 1.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。2.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”.

鲟鱼 · 发表于 2013-8-3 14:39

女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，Pol.ice看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？
女人：小孩太小，买不到这么小的。
Pol.ice：那你自己怎么也不戴。
女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

老马驹 · 发表于 2013-8-4 11:20

白请客了——
一个好静，偏偏东邻是铜匠，西邻是铁匠，整日叮叮当当，吵得人心烦。这人常说，只要他们搬家，我出钱请客。这一次，铜匠和铁匠来到他家说：''我们明天搬家。''这人很高兴，兑现诺言，盛情款待。酒后问：''不知二位迁往何处？''铜匠说：''我搬到铁匠屋。''铁匠说：''我搬到铜匠屋。''
——《爆笑e族》2009.9

东北汉子 · 发表于 2013-8-4 13:37

这死天实在太热了
这死天实在太热了:买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！这段子要是赞的人多，一会就火了。

		自动登录	找回密码
密码			注册

《开心一笑》——请大家添加

评分

评分

评分

评分

评分

评分

本帖子中包含更多资源

点评

评分

点评

评分

评分

评分

评分

评分

评分

评分

评分

评分

评分

点评

评分