《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
        一个乞丐正好经过这里，想救她
        他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
8 t9 P  w$ |- F% Z$ y! z        女子说：“恶心！滚！”
        乞丐转身边走边说：“不要算啦，你跳吧，我现在去峭壁下面等着你就是了。”
        女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。跳峭壁自杀太恐怖了。。。
" Y; }( O. E# v8 M  @1 {* A
) E, C- `" {: |- F8 D# S: i

可可虾

; A3 e9 r& r( p" j, c8 _! { 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ ！


3 W2 I9 a0 V4 K  `& X4 n, j
1 n4 z4 N' ^1 Z) Y/ F

  p  Z$ f( y/ |: m
. H( T# N, \/ [! L' u
. f) c% A# ]6 [/ L, P( r

老马驹

名人妙答——
, p2 `9 w+ D; ]& J
8 a* D8 R4 p: I6 l' B非A非B——
        奥巴马当选美国第56届总统后，有人别有用心地问道：“你能顺利当选，是因为绝大多数的黑人选民把选票投给了你，众所周知，你们都是黑皮肤，不过我想知道，你就任后能给他们带来哪些特殊的利益？”
* Z! A, Z! `4 `& q        奥巴马笑了笑，答道：“我不是黑色，也不是白色，我是爱的颜色。美国人民给了我‘爱’。因为爱这个国家，他们宽容地选择了我。我会用‘爱’去回报全体美国人民。”

8 a9 l6 ?, I/ f0 e$ I/ p7 M& b兼用AB——
        1998年，著名经济学家萧灼基在中国香港讲课，有位外国人问：“你过去是研究马克思的，现在又研究市场经济。请问，你在马克思那里感到舒服呢，还是在市场经济这边感到舒服呢？”
9 v" j3 }2 S5 p9 S9 c        “我感到用马克思的思想方法来研究市场经济最舒服。”萧灼基幽了他一默。

亦A亦B——
. p2 t. S$ q* c" @' Q2 f         一次，剧作家沙叶新应邀出访美国，与美国各界进行了广泛的交流和沟通。有人突发其问：“先生，你认为美国好还是中国好？”
          沙叶新从容答道：“美国有美国的优点，中国有中国的好处；不过美国，中国也均有自身的缺陷，这叫‘美中不足’……”顿时使局促、尴尬的气氛变得轻松和缓。
5 X5 \7 d  U0 T7 }) p( @                                                                                              ——（据《智慧幽默》）

老马驹

一对狗男女的“结婚照”——


) D3 W* _5 d* \- b) N

鲟鱼

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子 里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡 起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主 怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出 来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头 上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马， 你把我脑袋都打出血了...?

老马驹

故障——
        经理做了痔疮手术，同事们约着一起去医院看望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
; H  t0 ?% R4 _, a        只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
4 v' x; O- l( V; V1 u1 B                                                                                           ——《新周报》2011.23
, K$ ?+ k& I2 d4 p6 _3 a

老马驹

' W5 l( |5 X- \5 t$ G* m
最牛的求职者——
        招聘会上，人事经理对一位求职者说：“要胜任这项工作，必须有超人的胆量，你行吗？”
        这位求职者马上重重地掴了人事经理一巴掌，大声地说：“你认为呢：”

3 e% Q6 \9 W5 f2 b( i1 [5 Q4 i                                                                                                    ——《新周报》2010.41
( n6 v% y) I+ j

老马驹

6 e! D# x% z/ A- U+ [0 _
**开心——
+ d$ z2 [8 \, ^$ D& B" `7 o8 n
- k9 \7 C, O# L( l' |. i赵本山赠给刘翔对联一副
上联：赚了八年广告费 ；
下联：骗了两届奥运会。
横批：残奧再见
* {+ |8 T6 d7 P  |1 N4 @刘翔回赠赵本山
上联:大款演农民上了二十年春晚台；
下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。
横批：坑蒙拐骗
8 h. E. a" a8 X1 w) ^范伟知道了后给他们两个写了一副对联
上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。
- ?! u- T+ a/ m( Y# x# p) p( z* |- A下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！
横批：什么玩意！
6 v9 s, v/ ]' G$ i/ j
8 V! y, X0 }3 w) v: A" o

老马驹

警语——      
2 x6 ~; ?) v: l8 P       懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸、是休息、是福气；但实际上它所给你的是无聊、是倦怠、是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友谊，使你心中日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。
4 d" R8 Q: f  _; [7 @                                                                  ——法国作家罗曼·罗兰

+ v9 b! q8 T* j

老马驹

把记者吓跑了——
         “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就到了这位人物。
         “请问，你原籍在什么地方？”
# d; C8 ?6 Y7 p: h& g0 E7 P0 [         “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
: m7 ]3 I& P% v/ m         标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
         “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
4 V6 B6 g1 C: _: |          记者瞠目结舌，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
         “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
/ R) U' S1 d0 X7 R3 G/ s- E          记者落荒而逃。
, {: ]% |. z8 L0 |: Z                                                                                                                 ——《新周报》2013.45

wangg

汪峰演唱会再次表白：
我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；
坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；
第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！
1 a# \0 k" I, @) B( l, v& ?旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”
- L# A: S( H1 o& M& S/ |张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～
演唱会戛然而止。。。

老马驹

活学活用——
       10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
: ]) ~# @+ Y3 r8 S' t3 p' [       有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
       老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着，他就在大筐里挑起萝卜来。
       货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”
2 y" }- t4 {/ m2 @7 V9 H9 K1 L  W" e       老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“‘万万不可粗心大意’！”
% ]+ v- G6 g: v- l+ ?- K& A. V1 x                                                                                                             ——《新周报》2013.45

# E- A9 [5 ]( |) O6 X' [7 _

老马驹

5 i/ d! H! K7 p3 \) X& Q% Z

就怕流氓有文化——

    法官集体在外嫖娼被捉，纪委要求用简练的语言写下过程并作深刻检讨。其中一位法官只用一句话高度概括：「在屁大的地方犯下天大的错误。」纪委觉得很深刻，但过于抽象、不够细化，要求他量化这份检讨，用资料说话！
6 T2 i* q% S4 o9 b   

   这位法官重新写下十点：
: w; J8 o4 Q. v6 d. @6 ?+ Q
   1. 因一个人寂寞
6 e  R( T/ `$ w6 I3 i" d" F& ?! B6 n   2. 找二个人快活
# Q: i& h  u: x8 t7 T9 f$ {! c   3. 得三分钟快感
   4. 付四百元小费
   5. 遭五千元罚款
$ j6 i& I" z! z- q0 n   6. 扣六个月奖金
   7. 受七天拘留
. p: }- W3 h: k+ d# f   8. 倒八辈子血霉
- C' \. ^3 x& n- D- c( w  N: M$ ~7 o   9. 借九个胆子再也不敢
   10 现在十分后悔

纪委评价：深刻、直观、具体、合格，观该员文化，具领导水平。

坊间有云：
流氓不可怕，就怕流氓有文化！

1 C' \% K; F0 K* Y5 j7 F% u
5 p; F& I: T0 r4 z% z( c

老马驹

简化——
/ {$ O' D) i& B' v3 w" I        单位新成立丁“下岗分流办公室”，主任让小张去做一块牌子，像别的科室一样挂在门口，以便于工作。
4 ~5 T  u# ?- _6 h       小张说：“这七个字也太多了，小牌子可能写不下。”
( n' _( |& f7 t5 H5 ]; S3 i' `9 E       主任：“你不会简化一下！人家计划生育办公室不是简化为‘计生办’吗？”小张明白地点了点头。
7 ?* O0 c  N$ o3 |% O( z" z       第二天，主任来上班，远远看见办公室门口的牌子已安上，遂在心里夸奖小张办事利索，然而走近仔细一看，不禁啼笑皆非，原来牌子上写的是“下流办”三个字。

可可虾

, I9 z# ]2 ]: K% C* t

/ Z% K4 `+ z2 d 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。

2 w) w9 n8 |+ O, b/ ^; ?0 A    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
1 w$ U8 l+ K2 t1 }+ l  |   
  Z6 e7 G) A& p8 ]4 S1 p( _酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

2 L9 }9 u; i8 ^8 m) Q$ K

老马驹

声音太大——
. ]  m& S3 j2 l+ V; w        诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。有一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他机灵一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
% L9 Z2 V: g" f, t7 T/ j                                                                                       ——据《故事林》

鲟鱼

  现在驾校考试越来越难了，参加学习的反而越来越多，其中不乏一些大龄学员。有一位大叔50多岁了，也来学习驾驶。年龄大了，反应太慢，学习期间没少被教练批评。虽然大叔很勤奋，但技术始终没什么长进。
# p' S2 u- ~9 {5 G       那天，大叔开车慢慢转了一圈，怯生生地问教练：“我这个月能参加路考了吗？”教练看了大叔几秒钟才说：“看来看去，你只有年龄够条件。”

鲟鱼

可爱的汉字，幽默到家了，想想就笑，，，，，。         
「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」           
' {" U) v+ i7 o' v$ v
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」         

8 s/ u% v5 M+ K. P0 t「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」         

「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」         

: Z3 L& r* q2 y: o「乒」对「乓」说：「你我都一样，单腿残废。」         

9 t; k5 ~( w6 b2 U' c「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」         
4 [: @1 n- v, }& Z" B
* i2 `/ D7 {6 Q「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」         
5 e! q- l, \: H, _
0 h! B1 i' V" F- q9 ^「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」         
3 A- u' N$ j# i
4 R* I+ J; }. h# b" a. i「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」         
: X" a' ?& _7 H: B) @3 M
/ p* {. `7 N& C% R2 K( j9 P「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」         
「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」         
+ C4 y$ a: l4 P) G$ t$ j( ]
「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」         
( C- G+ `% \9 B5 ]. |
" x2 L4 O% s* O. L  S「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」         

7 P3 Y9 g# Y* u: y, w「口」对「囚」说：「只要违纪，犯法，你中央有人也照样双规！」         
/ S( T9 x8 ^* S! N; g# a; S' J/ j

笑过之后，你会发现几乎每一条都有点道理！
4 u2 [8 X# k8 G0 G' I

鲟鱼

    酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
    酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

老马驹

最短的情书——
        老张头和李老太一见倾心，搞起黄昏恋。
4 Y3 s& S; |: Z) ?9 x# b        有一天，李老太听人说老张头感情不专一，心急如焚，立即写信一封。整张信纸上只有一个“怂”字，没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一个字：“您”。
4 i& ^, v. {, B* c: G8 T! K) Q6 }        见到回信，李老太心头一块石头落了地，脸上露出了微笑。原来，这是两封有趣的迷语信。去信“怂”的迷底是：“你心上有两个人吗？”回信“您”的迷底是：“我的心上人只有你！”
  j9 t* I- v+ k$ |2 j5 A# F                                                                                       ——《新周报》2010.51
( K  K6 P! x( o6 h. x