《开心一笑》——请大家添加

可可虾

  y/ `- y1 y: f& C
6 J8 Q. Z* o) w0 b" {( y3 \" d
$ m4 ^) {0 {2 B+ I9 y4 }6 n

$ @4 m4 ?: ?- E  K 12种新大傻：
( a% U$ R. n7 h/ m& K: E

1、默默奉献等提拔的；
- c: m, z- |! l& `1 `4 }- F/ C2、没有关系想高爬的；
0 `* U* v& ?/ ~# `' \3、身体有病不去查的；
4、经常加班不觉乏的；
; R" b5 p$ X) q; ]% W2 ~0 w9 g5、什么破事都管辖的；
6、能退不退还挣扎的；
7、当众对头特肉麻的；
8、感情靠酒来表达的；
' K  t7 w" o1 W' m9、不论谁送都敢拿的；
, v# ]9 h( v& i8 K! V8 ?/ L10、包了二奶还要娃的；
9 H+ y; T4 B# x% h" r8 f. p11、高级名表腕上挎的；
- E, [, ?9 P4 r0 t* j& c4 k5 p2 K2 e. n12、摄像机前抽中华的。





  B0 ]2 m" a) P& F3 Y$ H  [9 W

可可虾

  c- k9 T) I/ v2 w+ Z' S  ]
- i0 z. J0 W& C9 j! S/ y
3 i6 u. O# m1 U" S0 I% O; {
某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。


+ Q- k6 u0 W. T, {8 o
; g7 F$ t8 a6 W2 u! ^
& @4 t( G! H+ ?0 R2 D0 k
5 h. t% h3 M  R- |
  D" x1 U! ^$ {

$ Z8 W; M* v  p8 I+ {+ l; O  J

老马驹

2 g( }; a+ [  [- S  @, h1 K
, i: C2 I$ H' h7 _5 K" l        人生有八件雅事：琴、棋、书、画、诗、酒、花、茶。善琴者通达从容，善棋者筹谋睿智，善书者至情至性，善画者至善至美，善诗者韵至心声，善酒者情逢知己，善花者品性怡然，善茶者陶冶情操。——张友涵
                         ——《新周报》2014.2

  D, |2 L3 w9 z) x) o5 a

老马驹

7 L: p2 q! y, _8 o; R$ S- v男厕所在哪儿——
+ e2 i- C1 _1 M6 Y        一名旅客走出火车站，向路边一个补鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
+ B$ G4 w! ]6 @4 d7 G9 C" b        补鞋匠头也不抬地答道：“女厕所隔壁就是。”
. e0 r/ m2 Q" p% |3 a) f. U, A( U
# V6 g- x5 J) H; H4 I. p1 p7 j                                                                  ——《新周报》2014.2

鲟鱼

驴抑郁自杀了. 很搞笑.
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”难得一笑，别忘了转载哦，祝朋友们天天开心~~~!

可可虾

一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂

! H, Q4 P. K4 P" b/ ~* A$ @
. H; w4 W- r- a) [, Q, {
' \* R3 d* u! e& p8 X$ p5 }$ g1 F! o( P1 V
( c2 g& K) c+ P; m; a

鲟鱼

各种靠不住
看完《苹果》发现，男人靠不住
3 C; J" w# o, u3 ^: q9 K( c# Z/ R　　看完《色戒》 发现，女人靠不住
3 H: W2 |1 b" l' t　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住
　　看完《集结号》发现，组织靠不住
　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
, z0 M# a+ N% R0 D. {: ^　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
5 @8 ^8 K$ o5 }& i/ Q　　看完《西游记》发现，师傅靠不住
6 x/ b  @; ?9 A- t& b0 u+ {/ {　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
" ^- J6 ^7 A5 ^0 n; @5 F　　看完《无间道》发现，警察靠不住
9 [  Q. E) F( e4 B4 B" P3 A　　看完《水浒》发现，领导靠不住
+ t8 S) t: M/ v& U9 ~/ `- r　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
2 P# f, L6 Y* _; Z5 u0 L　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
　　看完《无极》发现，馒头靠不住
# Q  g% l  J& X　　看完《青蛇》发现，动物靠不住
　　看完《越狱》发现，牢房靠不住
) j) X% r! P6 X' n/ L/ q　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
' |# V& o+ s3 Q" S2 y. z* s+ R　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住
　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
( O( Z6 C0 b5 Q; C; a, u　　看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
. P) X& F% g& E　　结论：只有“我”靠得住
　简称：我靠！

老马驹

我的座——
; X* `" p" H1 O2 X& m2 u5 o; M       好不容易挤上了火车，看到本属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己的火车票说：“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我又仔细看了看，再没说什么。
" N' d7 [. o! |2 ]! W      不久，火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

                                                                                      ——《新周报》2014.3

鲟鱼

積極正面樂觀進取激勵人心
有天，從外地來了一位有錢的旅客。他在一家汽車旅館前停車，進去後，拿出一張1000元鈔票放在櫃檯，說他想先看看樓上的房間，挑一間合適的過夜。
! d' N" |6 l9 i. w3 A# `# }4 K) Y就在該名先生上樓的時候，店主抓了這張1000元鈔，跑到隔壁屠戶付了他欠的錢。屠夫有了1000元，橫過馬路付清了欠豬農的錢。
0 J/ v! J2 G/ f* r+ s' q豬農拿了1000元，奔向飼料和燃料供應商，也付清了他欠的錢。那個在農會做事的老兄，拿到1000元，趕忙去付清他召妓的錢（經濟不景氣，服務業也不得不提供信用服務）。
( f* ]& e- @2 f) I5 T有了1000元，這名>jnv衝到旅館付了她所欠的房間錢。旅館店主把這1000元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。
此時這位旅客下樓來，拿起1000元鈔票，聲稱客房沒一間滿意的，他把錢收回，塞進口袋，走了。
這一天，表面看起來，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到任何東西。但是現在全鎮的債務都清了，而且以更樂觀的態度面對未來。

鲟鱼

1 私房钱藏在哪不会被老婆发现？

/ H+ ^! @2 U; p' k" y神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你

5 K% [5 |6 @  ]( _老婆了，全世界都找不到。。。

7 h$ h0 C" ?7 K2 中国耗时最长的工程是什么？
0 b! I# {" N6 ~. K7 `
神回复：希望工程。只有开始，没有结

束。
# K0 m* s5 p* A8 Y; u+ g
3 CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今
8 |! V+ H: ?  n8 M* _
年新政反腐要动真格的怎么看？

9 y+ I  L9 H/ M农民工回复： 你的意思是说往年都是闹

. B/ w2 W& A1 r* X$ J着玩的吗？！
8 {0 ^5 I* B$ U+ {0 g' r9 k
& W) [* V/ ?2 P- J% _4 今天看到朋友个性签名：need just

Word，Word has Word。不懂，于是谦
& f, ~% D( B# M% q" x+ u# V
虚请教。
0 b/ w  i; {& p' D- P' S( c! y% x
" }* D5 s' f$ n0 B/ X4 ^6 D4 v神回复：你的就是我的，我的还是我的

3 f) o; r+ a% t7 m5 曾听到一个说法：“和妹子相处，要点
; S9 @* F6 [6 a
就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间
% ~8 c2 f! K4 t
繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木
2 W% a1 y" \+ t
& ^: U: y( t# L$ S6 J; I马。”

神回复：和男人相处，要点就是：若他情
0 s# g& E% o  w! A: j) P+ Y9 N
8 E" `7 V6 Y3 k; E窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，
% c7 U( E" M, ^! y% H# ]
. e# ~1 @) u4 D- K3 a你就灶边炉台...

* v: a3 A+ k8 L: P! r3 Q; y6 问：用一句话证明你看过四大名著。

2 N) |. c: i* x1 N神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救
& X' @2 [; b+ c( r6 ^
我，悟空救我。

7 问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾

, F% ?: U% k1 s$ A; x全部灭灯。
" d8 O% a. {4 [. R
神回复：“我希望找一个处女……” 话音未

落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进
9 b% }. W5 r! x8 ?5 y
了肚子里。
9 p# E4 R  \7 j- \5 p3 {
8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然

后看看老公，叹了一口气。对老公说：以
. Q( j0 V5 R8 B( `
后要是生小孩长得像你就完了！
8 k0 R+ U* p9 a2 i
# ?+ l; U( L( [神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老
4 n3 A2 n9 z3 D6 c
# Z) x( K, [% x0 n! z1 u4 R婆一眼："要是长得不像我，你就完
# X6 \7 B* f7 d' N
! Z% d9 G$ T# W了！！！"
9 c# [$ O9 B  \2 R
6 V$ ^0 t5 ]# D0 [( ^9 问：一学生，成绩年年倒数第一，常与

2 p- ]% f8 A4 q$ q人打架，按领导要求老师想给学生好听一
  k8 I, \! j5 y9 x  f2 |) d# n' ?8 c
0 M0 ?7 v( P* m" k' w点的期末评语，怎么写啊？
- n9 H. x% q7 p7 ?, |3 O& |
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
! s# s6 D  v4 p1 h( p
( y% I2 b# d, \: j& I1 @5 a10 发帖：
  \' K5 N* A% I: H' i
, ?  b- F! z0 \" h2 i4 l跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
, p- t' [" t. b9 m  D) m% E
- U  W! w  q& @$ |11 贴子：
- J+ D: _+ S8 T. k+ u  V
8 r. ~5 B# E4 P+ s2 s跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
& ~7 J/ q' T) S+ \0 P; P
12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难

道女人是蓝精灵？
- {6 G, s7 B( f; E) X: D
7 b( s; n( r) r$ z神回复： 用红色的水容易引发跟日本的
) y, u5 q" B# D5 P" Q9 }
  v2 B* J9 _: @" A0 X: }外交纠纷~~！

' z/ K/ Z, T- F# ~4 p6 x13 问：好色能改吗？
9 L, q# r# b2 l" i. Q
1 O4 c' z0 r& l) @9 R$ ^+ b8 i神回复：东方不败原来也有这个毛病，但
+ }7 _& O2 r9 }7 f
; [, m, W1 W+ J& t: R3 F7 B是后来他没有了。

8 `4 t7 F6 N% V  A14 问：你们女人大夏天的戴胸罩不热
" J5 d& h! q  z' f
# R7 n5 t9 e# E! n0 \& e吗？
5 U! o  s; r0 [3 u" X8 D& q- ?: {2 g
$ r! e2 X6 G( t" o神回复：我们不带你们会热……

15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人
. T! C2 U/ R: d+ ^4 W3 }) S
所有!
( t( o( d" r! [5 A, B0 g8 t3 v+ F
0 U- N) w  z( r5 ]( W16 问：“为什么CCTV新闻放完了总是要
5 e# `3 `) Z8 G- F: v
播出他们在收拾稿子的片段?”
% z8 G$ k6 q; ]# z' c1 O
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了
! T. Y, S6 v4 c2 r( ?8 D
# ~. c  M! A  T0 x" {草稿的＂

老马驹

绕口令——
: C; t8 @/ }, w$ R* D
- c3 R; C- f# }: }
1、捉兔
& j9 c  L2 w6 p
一位爷爷他姓顾，
; Y3 P$ m9 @1 K( O- P% F* A上街打醋又买布。
- Y; O, P5 h, Z+ \7 V# `买了布，打了醋，
回头看见鹰抓兔。
放下布，搁下醋，
+ Q/ a* u: |6 i# @9 x& D$ d( {$ Z上前去追鹰和兔，
" y+ t5 I0 z" B  n1 p飞了鹰，跑了兔。
( v; O& {$ _/ r% Z) g+ ]4 I* g打翻醋，醋湿布。

- b& B8 |2 B2 ^3 x) \  q# S  i

可可虾

, z; n% C& ^* t( |* ]5 F  I# ^
6 @3 m$ @% z- h# E% m一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百圆，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50.....。
; C: D" N& v! q/ D- o$ {  l





: y" S2 G; l/ Y4 i# B: ~

鲟鱼

春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：微信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会

可可虾

一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:
    高考已经结束，考上大学的同学注意了，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司打工！
    考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！
/ M% v: t* j) a1 h( k9 A    二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！
    也要和考不上大学当兵的搞好关系，以后都是交警，警察和城管！！
    富二代更要和女生搞好关系，因为她有可能成为你后妈！




' O  a. d: X, `4 N  d



1 p7 t  K" l" x% P: T" U$ H

可可虾

2 K; ]" p  w. u" @
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”

" u6 A3 A2 _2 I# f) {4 M- O
" g( ^1 X4 Y6 V7 ~, m: N
( l+ T' k! h! l0 g



- Y. K% E& a# k" ^( D

鲟鱼

从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，>我*！

可可虾

$ e, v  ^$ |8 Z; s/ c0 n. L
9 L  H' m' K% H4 m3 K7 L+ F
武汉街头——


记者问：今年除夕不放假，您能谈谈您的看法么？


& r9 m1 ]+ ]. l! b% B路人：我能说武汉话么？
  n5 Y* l$ `- ]3 i( |% k" t0 K- T
+ R* J5 p3 |- g/ a+ k/ X- i  E/ J* H
+ V& a8 |* ?$ P+ R% a0 j记者：可以。
& q$ N" f% D) R, l* S/ T6 y& M

路人：老子通他屋地仙人，是那个呢马地脑壳被门夹了定地制度，心里冒的数，呛你猛马的勺。

1 L1 I5 G- \$ u6 q# ~6 K% N. I
记者：还是说普通话吧。

! p4 G6 L# U6 b, i  C5 Z
路人：哦，假期安排非常合理，错开了出行高峰，保障了假日和谐，感谢党，感谢政府……

4 e+ E8 f8 H: y/ X/ T$ n

# S7 u8 F- w. {# i# Y$ }  u& v

% ]3 N6 Y6 n8 i
' s. [" b4 w# N% b  O* X3 h! v  D
8 b7 H: _0 C5 |; P

老马驹

2、小猪——
! ^) Q* q7 Z# t) G+ y+ p' f% d" {
( h/ a. }9 n: H  ~! ~7 V) _! I小猪扛锄头，
+ ~( W) H% _% d; ]吭哧吭哧走。
小鸟唱枝头，
小猪扭头瞅，
! e+ e% s# l2 P- S2 Q7 s锄头撞石头，
3 C4 r" z& _' {5 O石头砸猪头。
小猪怨锄头，
锄头怨猪头。


% T3 I- _- x8 e4 u- j9 C3 Q: l( Z3、白石塔——

白石白又滑，
搬来白石搭白塔。
1 V! {3 A4 m# D白石塔，
4 t0 M8 ?" Z! o, _) _白石塔，
白石搭石塔，
( v* {8 p; B) c4 g8 i) x1 q白塔白石搭。
* l) I/ B; j! J& G- }$ h* z0 d$ n搭好白石塔，
白塔白又滑。
& u2 U/ a: t- }0 A! W

鲟鱼

一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样！        
  20 来岁的女人回复“我也爱你！          30来岁的女人回复“酒喝多了吧？          40 來岁的女人回复“你没病吧？”          50 来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”          60 來岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。          70 来岁的女人不回复，
7 p9 L+ v. ]; Z直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！          80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药”。

wangg

员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝白酒与妻住,喝红酒与妾住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点； 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？