《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他
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2 }3 a) h$ f9 M* M- {包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒
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; b2 J! h* Q/ t: B呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明

你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明
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. K7 P& v2 c4 n& y3 m) p, C1 C7 f' S; c爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友
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/ Q. L0 T- f% |. B缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明

% Z& j$ {4 Q: {5 w8 r爱我的机会！大姨妈在此！

可可虾

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师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？！




7 I. ]' q5 A8 g" E( I0 ]世事总不能万般如意，有舍才有得。





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老马驹

       梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人不能做得太假，假了，难以交心。
8 |8 y* ]+ |6 q- Q0 x  `1 x! F: _3 q――〖新周报〗2014.16
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鲟鱼

有一辆奥迪把一个老头给刮倒了，，老头起来后拍拍身上的土，，没当回事，正准备要走，奥迪车主下车后一顿狂骂，把我车碰坏了你赔的起吗，，，，老头回头瞅瞅他，什么话也没说，，然后躺地下了，，，后来，后来，奥迪车主的车，房子，，啥都没有了

老马驹

听话的孩子——
        有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了。然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
6 G' T1 @; ?3 a8 F: i* b        回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈地思想斗争，他扔掉了一个。
6 [. {0 C; `* y- s( i4 x+ O                                                                                                            ——《新周报》2014.16
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东北汉子

老婆在家搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.”八个字。中午，儿子放学后，在人字上加了一横 ，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责” 。晚上，丈夫下班后，又在大字上加了一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责” ...  ...

老马驹

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事业与职业——

        一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰“爱情与婚姻的区别是什么？”老农不加思考随口就答︰“其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。"

        教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰ “多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。”

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老马驹

口 吃—— % U5 E. h1 d: Z- |; B. o         身为监考官人员的小明有口吃。         一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」 然后，有九个学生站起来……

可可虾

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5 j" Q- Y; I; h6 B) D今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。

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可可虾

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
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可可虾

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刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……  



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可可虾

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东北汉子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
0 A3 c# b/ I( o1 V 3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
* J9 `5 c" B6 z0 {7 F 5.给他看孩子
, a& t. r8 C: Q$ T0 y% S 不然你还能怎麽办呢？
& X" c$ m5 |4 o2 j+ s 毕竟它身上流的是你的血

小龙人

0 D3 d" b, G$ _2 i2 ~) ^4 T2 }经典笑话：气死老师了
7 ~% X$ G2 R/ V. F& L8 f1 a2 D一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
9 w- b/ i3 @. u$ y2 Y. G  w于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
: j- }3 r+ u; k  ?% F  O学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
/ @( z* j: I% g1 Q# H2 o: F学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
& t, E5 ?" c+ M  T" \3 w老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
6 R( n4 g# A1 C) Y老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
' }$ \' I9 g8 d$ A# w老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
8 W- T7 R- L% j老师：“错误。” 学生：“正确。”
+ j( @/ A" T2 X6 j/ J/ `( ^老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
* r, X; M/ k9 ]: }. P老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
, u, z/ s, V1 W1 G5 \老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
2 d  f/ V% ]! R) j老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
4 f7 h) V' {  e- w老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
1 O5 e% }5 l$ y! ^老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
4 a; O6 `5 r, E. E! Q& j9 U老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

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东北汉子

刚到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友
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KK搏浪

某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”男苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

可可虾

' v( @8 R1 |4 y3 U" ?$ i; ^ 妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
$ M3 L) L# r- N/ ^. k+ s丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！
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儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
$ N1 W; Y! i' N. o/ I/ V8 g1 F爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”
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: ?5 `7 r% g, M& a) l- P- J 儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
4 u8 `8 ^# |" c5 S6 c, n. J爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
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东北汉子

半夜睡不着，爬起床来走到客厅喝咖啡，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，咖啡喝完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！
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可可虾

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土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！  老师当时就给他的父亲电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...  回家后，他父亲顿毒打，第二天父亲友电话给老师说:＂昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔＂！
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可可虾

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【父子打赌 】儿子对父亲说： 现在社会都是以貌取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解： 为何？  儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不屑的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？  我和他的母亲好了几十年了！ file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X@8}U9MLE}EBUE273)]9PGF.gif


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