《开心一笑》——请大家添加

可可虾

" U( j& z+ d3 w" o一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂


2 A) n9 C" e. \& A  X: ^) h2 W9 ]

3 R0 }; U! T) n5 @, x
2 d' Q) k, V' T- a1 }

7 U/ V) Y, N2 W; a: d2 K

东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
2014江苏高考零分作文：
2 M, ?; S' s& y2 F7 W. Y          什么是不朽？
: I" T6 }. j  b4 {. N5 H/ x2 C        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
他说：“桥下已经被同学占满了。”
- e7 |/ j$ i3 V- k

老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
4 ^6 @. l# h2 d8 h老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
( W2 X, s: n7 h% C6 `. a8 b9 b# w出现紫色了，我就不打了！”

听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”

昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
; ~* t+ Y) `) e1 M3 z6 U司机到我旁边停下车我：“有事么？”
司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
: ]+ B) j7 A0 N! c- J5 P4 s至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
- f2 H  ~; D. V4 g: G; Q2 h$ f( O结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
5 {" }, d8 u1 ]# h, e2 y大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
          什么是不朽？
8 q8 c3 a" Z9 j" H. m; D        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
% ^0 H( f1 y5 t  F1 J        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
1 y: F+ m  Y0 z4 A. y9 H; n8 N( G        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
9 d- d3 I. t' A5 m# ^4 [8 G1 S        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
" `) Q4 R" l. |3 W2 N        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

4 n: o; Q- x! K/ ~$ |* j% `
& y: e# g7 s( G. S2 w8 ~

5 e. j- x0 _' x银行字母(你看了能不笑吗？)

4 S) P& s; m/ b# |/ m! d0 |
- d' ]! K$ N2 U4 m2 m9 }& d　中国建设银行（CBC）："存不存？"　
$ W% C* o, v9 m/ N
/ ~; L: \* Y; D$ X
中国银行（BC）："　不存！"　

5 u$ e: @0 t7 y1 Z7 c
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　


中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　


民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　
: F& k/ j: i. f/ a% ]4 Y5 e

招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　
6 F# M4 I# a4 _; C
+ L1 d7 r/ i' [' S) t
国家开发银行（CDB）："存点吧！”　
2 X% X+ s9 R0 T! E( _
4 c' d& P& H1 b: b
兴业银行（CIB）："存一百！"　
$ K) Y$ @5 A" s
( g6 j3 ~7 {0 d4 u% P9 H, }' G7 @
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　

/ O  L8 Q* X8 B/ ], ~
汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　
: V! j* V  c6 C3 C
  u5 i" {1 G4 d' b8 }3 Z
9 y; V3 N( {$ R% ?, H+ J邮储银行（PSBC）:怕死别存!　
0 x! b& S3 A0 h

亲，你在哪家存？你笑了吧？！
( ~5 U& b, i* [+ ^7 P/ C
/ }& V8 ~! L( B) G) A  y
. S* I: F1 f) D9 ]" Z
* |. z2 `% x+ u6 z5 l( D
3 g; m4 G$ c0 D1 D( u" r
' F: X6 d, H2 c& @5 t

可可虾

参加中文八级考试，老外哭了!


! e/ L: N* j3 c+ E3 U2 K5 s请考生写出下面两句话的区别在哪里？

7 U' A" k2 R2 j7 n3 U% {
/ y9 w! G) B, {9 ^. X? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
& A3 C" J, c3 U% ~
3 T* b1 H1 n# K! u
? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。


? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”


? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

1 X0 {, q) l$ P; m
? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

- f1 A0 q  |& R6 C6 {' V
? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

' l8 D9 @  r9 ^  @! P
? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
( Y; K# [2 L' {7 P  ~

: n1 Q; v: R3 U; c- O( h? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事
) [: e$ p! Z* \+ S4 V6 S

? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------
1 t" Q4 o% R8 O

6 ^5 t* D% X: |3 L  _, s! p9 v/ B5 C
! |4 X' R3 R( c
" D4 G4 x. b* o3 O
, X, p( y( M0 o% d. _


* S2 H" v9 x8 V$ V0 W/ Y

东北汉子

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…

可可虾

6 T3 ]6 i, I4 m8 i% G4 W
; e$ j; m' h! K" M7 G淘宝上，让人快活的打字错误：
; p! \$ A  ]0 G9 w6 q* F" x; {! C-有大妈吗？（大码）
-亲，客服最大的27岁
' o/ |4 g% M9 G2 w0 g2 J+ |/ w-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？（发货）
-给差评的时候！
" ^( r' D$ J8 ~# f# s-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
! R/ U2 z' t) r  M6 G-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办？（码子）
; n' U- q8 E* }9 _, ]& n- A. ^-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
1 t" @8 |/ C! v8 c( a9 A' h  ^-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
) P! _  @4 O" ~6 S5 H) M-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
- h# W: O3 C% n$ K% a% o-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧 --------
0 W1 t2 ]# {9 h4 U; ~
0 b* _6 h3 q3 R1 \: _
3 Z6 W) p) c! C; G
$ X, [2 Z) x% z. a4 a







' V% Y' Z) R3 ~) I! ?- \6 q
) N$ t9 u! h6 B: g
# x4 W2 z" G5 _' m4 x

+ r6 ^  ~6 J4 m

. z( i& Y6 }9 i9 k

可可虾

% Z+ L7 o" k& P2 i" ?
$ K- P+ ^) m1 [; U$ r- v6 m+ a: \
' e, u1 D* S8 _! x; \  e4 \
什么是制度?
6 E& C3 j4 F6 M/ F9 r% C     
妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！
4 Z& j4 X* t, q2 [0 S
, Z8 s0 z: X; m8 W
第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。


- a, [9 z0 B4 I% J
' ?# K+ S! n8 S
; ]6 h8 I6 u* e$ R; \


; b! A* i- p0 B/ C1 |
% j$ Q9 M2 B# E; P. \4 l

红梅花儿开

[size=0.83em]3 小时前 上传
4 I6 Y& C! s+ U; h, z6 H' a下载附件 [size=0.83em](54.38 KB)
3 d9 T5 n  F0 Z  A: }


" u' O& f+ h/ _$ ^* |) M4 S

) B* L- W$ \6 d7 c+ q* P  B

东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
. N+ n% j0 U* d# w妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”

. q! [2 J* h" h5 u
/ q9 {, o% f! G! w4 L. C( l刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
5 V- c% l! t* [9 L8 D; w+ Y老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”


7 ~6 t2 q8 Q+ I" w* s咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
2 U# t) K2 h( S1 h+ n: Q1 e: r“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
& U% z2 E( S# u& W她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”
/ X$ u' ]% h- c. h) x% c
1 q5 f( h5 v# L6 n5 s+ }5 y
朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
1 ~) w5 l9 D+ o( S: V# g$ P4 J3 N

7 O  Q4 a. x! q- \5 n一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
  d" `" C$ ]7 B他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
3 t. z# Q: b$ h) n. t3 Z& _5 R他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
# c/ M! R7 I% w) W, I他说：“主要就是写条说说，发表一下。”

+ }3 S# h2 t9 o6 r; K
在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
2 A  g* ^( V3 \" U: G6 N1 d6 T这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
6 E! P( X9 e( J+ V! d“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。

红梅花儿开

6 _3 X4 k- G9 O3 C3 \- I+ k

东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
) L) u! ~3 Z+ W" M嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
& I, d- g! Q- W- \7 `: j+ H媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
% i& N' m2 }/ F1 k; n2 U% i唉！满满都是泪啊……
, T$ _7 I# H1 R5 Q! U; w* B% e

就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
3 a1 G" z- }2 D4 ]  H: Z4 d女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
/ T) d0 ~+ m6 J# B/ z+ R啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
1 v( J4 v1 B( y5 F) E, L和女朋友认真你就输啦...

% C' Y1 Q! e+ F2 |

$ M+ T4 o: Y" G$ J6 Q女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

' c! ]. ~1 V8 C& G6 R) _* E

红梅花儿开

红梅花儿开

彭五哥

东北汉子

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
, |% |7 y2 q* k- G希望老公能说点啥感人的话，
2 n6 Q! v5 O1 ?  p谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
6 o6 h5 |0 w* a3 k

东北汉子

1.李白家的月饼
床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
" j- G% D- I7 L% T' j( l5 i1 t/ r2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
! N; x- u  c1 g$ @" q: E, Z3、柳宗元家的月饼
  O1 b, W# P" F, m  g0 k0 W( q无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
4、苏轼家的月饼
明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
. B2 ^( W0 L/ `% K3 W( F5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
. |/ L( L$ R. ?7 _$ ^+ t, s6、琼瑶家 的月饼
# u0 F+ f: g$ i我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
  D' y# h6 L& O提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!