《开心一笑》——请大家添加

可可虾

# j2 O2 W" X/ X% Q! g

1 m( Z6 v4 v, f( r, y2 C0 c一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂

: p; ]4 u% _8 V2 I/ P' w; V9 t. O/ ~) _

/ a  w( ]' D& s6 ]7 y
, q1 ^% f; L2 y& e/ [8 V5 n

东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
' r$ a+ C- X: N" T8 B/ O2014江苏高考零分作文：
          什么是不朽？
9 D  c! R4 x5 v! \) z" X. G        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

" U6 {  d( q$ G  m$ t别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
' g) ?( w& {! m  r8 b他说：“桥下已经被同学占满了。”


老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
2 _& {% K% x9 i8 c3 c1 i3 e, \6 Z, L老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
出现紫色了，我就不打了！”
4 c4 k- ?/ P/ t2 E1 ]/ d
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
回来给老公看腰上一块块的紫。
- D  c  G% ~5 ^: Y6 r8 p5 I( ^那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
! ~6 v8 S0 o/ G# l( T7 U9 z
昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
4 c2 k. C+ R& Z$ k, D% ?司机到我旁边停下车我：“有事么？”
司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
& h4 j' d- @0 R: U& B" W/ S( s至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
5 }: W  P+ J3 d3 l
& X* I- [6 A$ i8 Z% D一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
          什么是不朽？
        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
  a9 d0 _$ T& j$ T' l        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
8 G. N. i  N3 V7 Z" l: N        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
* y* K' v" j: }/ R        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
9 r+ H& S# j) |        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

8 m# N/ u6 T% |3 P. L
银行字母(你看了能不笑吗？)


( Y* Y0 V5 s! k" W2 ?　中国建设银行（CBC）："存不存？"　
, v9 Q5 }; v5 q4 J4 p: r3 |- K
/ o1 V) p9 \. b6 m+ R
中国银行（BC）："　不存！"　
" b, D3 Z0 Q7 q' S; ]1 b) P0 e
' V  C- z/ J% c0 l" ^+ D, j2 d
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　


中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　

5 l- p3 {" x* v- C
0 y. W, }5 O8 L# A, I民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　


招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　
% ]) d) h- i9 M
" L1 K9 x5 D8 D3 R' C
6 S1 X: h' `0 a4 ~国家开发银行（CDB）："存点吧！”　
6 u, z% T4 p2 W2 P+ }
0 Z4 P* u8 {/ W) ]; z: q
兴业银行（CIB）："存一百！"　


北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　

0 D& t1 D3 [7 g% \
" [) O6 ~* J- }; D5 u0 s2 a汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　

8 P. e' w; ?9 x; f4 |
- S- U, w9 d+ l( V" ~. t+ V邮储银行（PSBC）:怕死别存!　
4 b( @. i3 ~- j* x9 }

亲，你在哪家存？你笑了吧？！
- w* v- l0 D7 ^

+ d* G* V+ t: Q, d' r+ S
& V+ @: P4 {1 j% n, d2 S
2 F; ]$ V5 ^9 d( A" H! W

可可虾

. V2 @5 K# e- I  }, ~5 m/ o

# K2 b0 L. `0 `+ v$ M 参加中文八级考试，老外哭了!


: B  `) K6 B- T. C9 H: ?& Y0 j请考生写出下面两句话的区别在哪里？

2 N5 ~+ B5 }9 F
? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。


, w: p0 S1 u: V) j, R? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
* b1 G7 g8 G5 v# K; s& o4 }* T

- _) y3 G- n# }( b. u+ ^? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
0 p$ z/ l; W3 w- }

: B# p5 T" u% G" D( o6 Z+ G: o6 _2 t? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。


5 ^) v8 G2 g. c! D? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
! }% b& A0 |3 |; m3 Q1 W
- K0 @- v: s: s" [9 L4 `& K; E1 n, O. K
? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
: ~6 @3 X) l" g1 O0 q, L

? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
! K$ n' u6 T' l

  r4 d( X6 O' n9 _, C& ~0 O" T? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事


7 ?' ~' J, M5 ^? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------




3 b7 v8 J" L* H- W


0 F# h5 q$ U7 F: t" @; I5 `
3 [# o0 V7 l4 W( V; e$ [" U

东北汉子

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…
& u- b' N8 S0 n  _4 r

可可虾

淘宝上，让人快活的打字错误：
, f6 v  ^  G) Z) f2 b: f2 i-有大妈吗？（大码）
6 P# {* A( B- f  i2 A+ g-亲，客服最大的27岁
7 n# w5 H( o  C: Y8 B+ h& e-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量
& r4 D$ i' e4 x/ h! b5 R3 |& p-你们有尸体店吗？（实体店）
-亲，淘宝不让卖那个……
( l& i+ o$ b1 V2 P3 f-你什么时候发火啊？（发货）
! [# [) j! k) L' q: ?-给差评的时候！
- @9 ~8 c( |/ `, T% m( m-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
, k6 t4 A$ J: Y1 P: Y  [* Y-马子不合适咋办？（码子）
# E3 M; w) x2 p7 \-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
6 x3 p, t$ k, z$ P" H-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧 --------


; c# H2 @  L* i/ s  M# R7 }
5 u" E  M* l; }; L' L- d

3 |5 m: K& S8 m0 b! J
5 j: x, e8 l; k! S+ ]2 \
, _6 v! G2 q: P2 o

8 \5 `4 j1 N4 i
  @( B9 V& x+ C$ z+ o





7 t1 _* u) {+ w# k8 e9 [: V# m
# s! `+ w0 a0 B. r

可可虾

* s# h* g4 |4 W! K3 `: s9 \
% G+ {# v3 |; j# Q


什么是制度?
     
妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！


, ?) o# ]3 U0 s1 V: \0 Q( ~" c" J第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。

/ m+ v. n/ p% t6 C- U" p" R

4 n# G1 e2 g" O" h. Q5 Q
0 D, ^) G: M1 M$ Z" a3 q' l
' [# Y" y2 h, k" E* p
- T- U" c& V8 T3 l/ ^: K! t
' E& ]# w. W6 I4 |
: w6 T) u* k' Y$ _1 j

红梅花儿开

[size=0.83em]3 小时前 上传
下载附件 [size=0.83em](54.38 KB)
, f: I3 T. b( M6 @$ o
5 r7 J) |1 m- f6 A9 ~4 U' ^4 ?9 w

& w2 @. h; O0 k( i+ [' u* A' L0 x
9 Z  t8 T& A# y  L6 g
' c" l8 |3 _& \7 s9 [7 M4 b
3 [- g1 ]) ]8 I% ]9 M3 J4 [

东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”
# A& h+ S$ _2 F4 n  }9 d. E/ ?/ W

& }: R/ z/ p) W$ Y6 x. [刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
0 d- d: P7 k/ ?' L9 X6 s* v人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”


咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
- a  v3 P" ~& ^0 q9 q“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”
$ P' n' `( T! l* |& X  b  @, v
" [) t4 e2 P% ~. U) M
! ?7 ]3 w$ G9 G0 V+ A/ h& L2 X朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
# f$ y, d+ g- u身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
8 c4 L5 a" ~$ k( o然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
5 R' ~) X7 {+ ], w
9 c  g4 N$ s8 i2 h3 ^& {% c! m
一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
0 ?) G7 B$ Z" d3 E$ x; J5 g他说：“主要就是写条说说，发表一下。”
9 \  @* I1 Z$ x0 S8 m
8 H% i7 v3 K3 T( {; U) x
& d( D# [* ~. ~: M在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
% U' A% N) ^, C9 Z4 I3 q这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
- P% M) u- A) H2 a6 h. J说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
- q# r8 a8 V* q“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。

红梅花儿开

! E8 Z* q# m) X6 _/ \
7 j; t) K& b  d: Q" f+ }

东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
5 V: B% X  A( q: I& {: u  [唉！满满都是泪啊……
& F9 v3 B2 `  R& C: {  K

就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
% h5 H# s: f7 y女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
1 p! J4 S! }( A: Q* Z+ n, e7 b: H啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
和女朋友认真你就输啦...


" K( J# q$ Q, e: G* W
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
5 O, {1 B# H* o$ t5 Q妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

红梅花儿开

0 K4 |/ D/ |! w* r$ c+ ^

红梅花儿开

彭五哥

东北汉子

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
* w9 {! o1 S/ q希望老公能说点啥感人的话，
谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

东北汉子

1.李白家的月饼
床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
4、苏轼家的月饼
明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
6 ]* s0 D8 |: b# a6、琼瑶家 的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
6 X; Z4 H% a0 A2 G1 Z提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!