《开心一笑》——请大家添加

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一个少妇买彩票，请大师帮忙选号。
" b  Q) \; n5 |' f9 {大师掐指一算：你出国几次？
- T9 T" K! k1 D6 d% {0 `4次。
有几个孩子？
2个。
8 _% y" g$ r5 E! G9 s今年读了几本书？
9 \/ }! j2 j3 a5本。
6 m* R: b' m: f% c每月跟老公同房几次？
3 S0 M% X) F9 a# n7 \: {' N# {2次(少妇脸红)。
至今有过几次外遇？
+ Y! n2 B- ]% ?' ]+ h* c说什么呢？我是良家妇女。
大师：噢，那最后一个数是0，你选彩
票号42520 吧。
+ X6 \  j$ z: d; |; Z1 y+ u/ E* \8 [三天后中奖号码公布，是42529。
少妇肠子悔青：操他妈的，不撒谎就好了。
这个故事告诉我们：做人
一定要诚实！
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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

0 B: v* S8 @1 ~5 l8 P5 [+ V2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
& n: B0 V( u( F3 V; n" G( L4 |+ _3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
. |% _3 k. u. j7 Z- ?4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
1 z+ k$ m0 Z5 M  y$ V6 w5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
% z0 j7 _  L) C, Q9 E6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
/ r3 ^- S  ?, `! J" v8 \/ |7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
# ~) b/ C9 ]# Z" X7 [+ j9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
- b! M! }3 g( c6 t% F* H* x10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
* N( K" ]4 L' `5 h: U9 E( d11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
# d$ O0 S, f1 S7 t3 {' ^/ q12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
" ]4 `( n- P- h3 X2 X" \14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
. D# w9 t5 y- n4 q4 a5 t15、一位老仙人与小猪的对话：
0 h# W' V- U0 x" D* j9 V% }, a老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
1 f0 p" i3 w1 H5 g& Z6 g6 B/ U小猪：真的？
) I2 l) m8 k# f, {老仙人：恩！你说吧！
0 m/ w) q" `, Y- x; A2 S小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
  K- I& R9 s1 G3 ^5 L% e小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！

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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
# H! x+ x( G# G5 E* E9 C. i( `/ _他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。
坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
4 U2 c0 f2 t2 E3 R王先生说：看看，看什么看。没有见过？
, b2 n, w) R  T6 O5 t8 ~: V空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见

都来游