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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”# [( I; M+ i8 {* s" h
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
: O$ a; i/ I! F0 y, z4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
$ L- c# Q* N* i9 l6 [- o6 a$ n5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”! C9 _4 M2 m2 F4 S3 r
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”% V. Y7 R% F9 t, ]" H% v% v4 o0 M, Y
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
5 s. s5 w& H7 T g" C8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
C# g! o8 A( M" w! e9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
& E7 k! M0 s, y9 ?! R/ L: p10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
+ ~2 ]9 J3 `+ |, q$ e" H11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。7 J+ x# S! v2 a3 r9 w
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面3 @" ]! z1 B4 y: S I; }, |
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
' ?% K# q/ `- t* b8 K9 j13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?3 j, u" c. X5 j* y3 d
14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干# g$ {: \ u7 \9 z) f1 u) ~
15、一位老仙人与小猪的对话：
1 ~0 X# I7 z- M0 Y* T老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？8 A4 m. X, j* b. Z
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
9 h* E2 r1 e0 H) q2 [老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
) p! x/ a5 i; L- A小猪：真的？0 S0 ]7 S9 X. f
老仙人：恩！你说吧！
5 ~* W3 I7 e' U! i小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
6 M- {; F7 z. t2 V% A老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
2 N* T, f/ }6 B小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！; j7 L8 \9 J1 t" E5 C4 S/ n' c
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！6 X4 T' e) }! y; r( N
小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！
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狗仔卡
发表于 2014-10-4 23:51
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