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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”( R/ B* V1 [4 ?) H
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
' G. M& r( ^( d, s) n4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！: Z" T' c2 @8 ~+ w( G( d4 _5 t
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
B6 d' ^. e E+ f6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”2 p6 H( L, r8 H* e7 _
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!+ z: K6 T. Q' ^, ^) ]- V
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
: q6 }* X( r3 \# V. ~2 w9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
/ |6 l$ m8 Z( i& S( f10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
7 o9 U8 C* h& O' ~' k* k11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
9 l J: S5 D! S- O 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面* h3 S( q8 v+ }+ P' u# S0 n
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
' y) V: X+ f+ t5 y13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?' x$ s0 k$ e3 [
14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干; O7 ]* H0 n- x7 b$ q: ^) b: C ?
15、一位老仙人与小猪的对话：
; P- @) X. Q2 E( d% C老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？" ]6 d0 k E4 B& m
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）- _) r, c2 w- ?# c
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！+ p9 R$ a/ ?' U
小猪：真的？) f# ?3 I2 x; p& Q' L6 J' x% F: E
老仙人：恩！你说吧！
; S5 u* j) h. y: J小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
1 |7 c& `+ L8 O* V3 C6 K% E! u老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
# M' {* f7 b* e! {4 Z8 f小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
2 v) b" [7 {9 h! {8 M老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
, u! r% _: u$ M$ k- l0 o- d小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！7 {5 t, s& W. P. W
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狗仔卡
发表于 2014-10-4 23:51
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