《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
! M8 A  a4 B& N1 K# p) }( O吹牛的境界
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

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《结果真的很灵验》
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' }8 q0 Z* ^5 F, L; q6 s9 z# D  S; L大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
! L% }& [/ m+ L    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
' U/ s; \/ S- `& ^* g! q- I; F    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
& x+ T' ^9 n8 n( i9 U9 C9 }' T( _    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
' ]4 Z, C) m' K6 J# u4 D    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
! F0 Z' k, i( {5 T+ I) y2 G# l    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
( Q' ^* k8 A' ]/ B) I1 j  n    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——



人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
, H9 Y" g$ m# I) |" e- ?0 `* K9 ?——人生八字
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8 \8 ]: Q% d5 M3 X强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
6 y8 |# t9 G% V- r) \6 P  k——人生价值

——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
3 ^$ T6 c" o' b2 H  b/ G5 R. z      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
2 m5 H0 k9 J4 F" Y        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
* N: Q- U$ A6 l% Y4 k, G1 `        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
5 q  d; [: S- C* k        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——
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        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
+ A) ~! B2 I1 f* ?" }. M' u# s——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
4 K$ v3 {2 ], g2 I——爱的比喻

6 g$ x: J" z- g       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

0 X' f: o- y+ h9 `  _8 t        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
" C+ t( x3 W+ W# a; f- f——人生四项基本原则
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        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》
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, ~: C9 A) d+ R; g" O! h——《新周报》2013.18

" Q" J/ z( U' [: P$ A        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
4 M$ b0 M& k- L: J( o9 V/ S——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
' Q4 \5 k5 i( Z                                                  ——《大众生活》

可可虾

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某专家称：
9 w& `+ w- h. z. R" T& L现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
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老马驹

庸 医
% J9 ?% r4 ^+ V5 s; L
病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

" E& N) a* m! b3 ^——武汉《文化报》
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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

* m  ]% B$ H1 @* G0 _——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

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: }) B3 c$ l5 e0 s* G( o) G: E2 [中国语言更多的是回味
            
3 Q5 b8 r! v2 o" r8 D3 X1 n小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
( D& h1 `) X! x# S5 o4 y% X小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
  A# x1 x6 _# Z! c- U; X小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！
4 }/ n5 f: H0 H+ B$ A5 m# z- C武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
! z# n9 X4 M1 \0 R: H剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
" U4 x) S4 a, M9 R$ D  O上海大学的说：我是上大的!
9 X, Q9 u% u( X7 i厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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: o* b* ]9 p6 \李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
& t6 l- x5 _5 i; u& G9 A2 W9 g左权将军说：我这人，有权！
. b: W) ^7 Z8 k霍去病将军说：你们聊，我先走了！

+ c0 e" P/ v: y师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
7 w* D' s1 t% l+ _技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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3 i& p* U$ k7 f$ a0 E. t2 t8 I: m& @

可可虾

" [" z: R7 K% V7 ?
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北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
" Y) ]' k: `( _. E8 k$ ~   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！
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老马驹

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人生在世——
  M. y1 k5 o, J. E' h2 @可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
! x: |$ n/ \, I, B! C2 ]可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
: I  o! W# k) e# M+ ~( f) o& J0 w可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
7 `4 b+ p  [5 G! V; y' W: W可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
1 J9 s% P+ h4 y+ }, d- ?* l( r0 d+ j——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
6 s- j2 R7 I2 a: Y“500。”
3 @4 A; e6 [- M4 k“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
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       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
; I% F+ g# o+ u9 j——莫言《檀香刑》
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       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
$ t& L4 M7 w% x——《新周报》2013.1

6 m9 z. [2 |5 I* ~6 c9 K

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
3 {5 `: y; q% b——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
$ T( G9 y' e% d7 r家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
& ~% d2 t: R* {0 Y3 r3 l% N她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
+ ~: `# ~1 Y' }0 }

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

4 u- R* R: t" j# @8 `5 j$ i, _" v1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
; i5 m0 b5 v6 Z2 @/ ~售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
$ t' I* o; @) I! `- Y; C) FＭＭ问：要几张？
8 n+ n. n1 J! F9 I" e9 k& i& @大爷霸气的回答：“买一户口本”

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6 J* T6 ^) Q3 b2 N2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
. G, c: e+ k# n! v& O3 P我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”


9 _' u. N( H2 S' X! @2 i, `3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
& m% \, M: R+ U% }9 Z9 \我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   

5 v7 z6 q4 k% _6 z" `) J+ I) n- K5 D
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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
6 p9 A6 {3 m4 z% \# @1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
( o7 X- h9 Q* V9 g5 x% z' ~
* a) L# g# H1 @
% W; o( h7 L9 Q- N  q3 k2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
/ q8 {7 `9 O" w6 v0 D+ E“ 那以后自称什么？”
0 P/ l, L+ b# M  Q4 I8 g1 M$ g“ 键人。”


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