《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
. t( m2 R8 S" c9 j9 H6 I吹牛的境界
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
5 k% p; S( @! O  {7 v$ J2 U    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
0 @( ?- v* o  {8 \    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
; K; r( C% _, P& W6 I    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
! S* I  O9 t  b) X# D$ F2 t    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
0 C5 v, g3 _0 O    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
' @: t& g6 C2 [. K/ {! o, M    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
, E( G6 L+ j6 h  g7 ]    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
( x6 R) J8 c: ^/ S    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——
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人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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) w0 t8 t' _; v: E# T% J4 Z强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
6 m6 o# T' J) n* q& h9 t/ l——人生价值
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' ~, h9 L3 d% J3 L& x——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
( I  }, A  i  S: i        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
1 U  t' k) v( O! Z        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18
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老马驹

哲语分享——
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        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
- |; {. A" i% C; C% e——爱的比喻
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       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
! T" N' d4 C( z——人生四项基本原则
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- u8 h$ H8 a" b+ `+ z, g        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》
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——《新周报》2013.18
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8 h8 j4 o4 J% ]+ |/ W        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2

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老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
% b. M2 L0 B7 ?# g# V' p$ w. D                                                  ——《大众生活》

可可虾

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# r( D% j3 c6 v! u: \4 ^" m+ Z1 u5 O某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

老马驹

庸 医

病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

# }" M" ~, X; r! h——武汉《文化报》

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老马驹

* S$ x8 e7 j! O把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
; G, }( i' M+ p% u. r. @! ^# e0 }把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
( M9 Z" q1 G5 ?5 h5 \) c$ q将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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+ e6 H. b( i4 t" u, V——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

中国语言更多的是回味
            
+ R% d( S6 J2 R5 N: w! U小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
2 E' E, d; E0 s* I( _7 u! i3 _小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
+ Y# ]& I+ Y0 D小鸡说：你们聊，我先走了！
* F! ?: T/ K/ o0 G9 k9 ^, e, S
2 m8 J7 ], x" c1 N" W6 s& H, l小兔说：我是兔娘养的！
) o6 p  S, L' \" m- e% q/ I小猪说：我是猪娘养的！
- `; _3 D; E0 x9 S小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

6 X; n. |9 H8 u% `浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
; [4 C% F4 W- ^9 X# O0 B高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
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8 k4 r& S0 A& w! Y7 D/ Y2 W北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
& B4 n& s: h: f8 v& ?5 k7 e上海大学的说：我是上大的!
2 N3 ~5 `; X) M厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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2 T7 H$ ?3 }7 m2 I李宗仁将军说：我这人，有仁！
: S; w: S/ M2 N( V傅作义将军说：我这人，有义！
) B! u( ^7 ^" s左权将军说：我这人，有权！
6 h* A# Y6 x) y* Y& U霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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' m# O1 l+ W1 T, ?4 A师范学院的学生说：我是‘师院’的!
  I- Z3 D8 e  X6 s! \* f8 f( _铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
/ x* b" a# f: d& o- ~7 u职业学院的学生说：我是‘职院’的!
4 \$ G" ^0 }6 Y# W6 D! _技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

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北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
+ P& v, l+ W& ]/ ?   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
. R# D; m# q& X# M- V1 P    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！

' f/ Y0 \8 w! N  P

老马驹

7 R, A" m5 [) g1 s, P- G' {. C
人生在世——
% R* m* F, P1 u( D, i5 g5 `可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
' r! l' F) O- }4 Y可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
- w; o" M- I0 ]- O6 S/ R2 F可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
4 I* j8 l" {/ a——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
+ ^% v7 X  q! h' r4 U4 Q“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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, G& U, t+ m( v. s: R1 m     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要

0 Z# a. B2 b3 z# H% F9 \
! b% \5 S5 E) N4 X       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
. F  p; |, v. W# @5 c5 y- |. m——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
  Y5 g3 K7 C! j3 O$ ^/ y——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
0 z/ L. w5 T; a4 ?0 }——陈道明
* e1 q' h& A8 w" n# J——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
% X! |- \7 g; ], u& H5 ^今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
- n- |# X( h6 C0 [. v8 t无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

没人敢
% \- L2 d; V2 P' F- t( t/ b( R家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
  Y" \; G+ V- c" X- g: w  b姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”


4 r' }5 J$ I0 w/ _& |. B2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
; J& ~: W. l5 x# [* Y; `爸：“两个人回来的还是三个啊？”
" M# I/ |) c9 \( @% N我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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6 o" a6 o. e3 X6 p3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   


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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
! Y( u2 g2 M$ ~' ~( _4 h' k1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

' Q# V" U& _+ a0 H# X1 N. T5 n1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
8 G1 i7 a  |* w儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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% X) H% R3 x7 K: m* Y2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
% |/ O7 g) {8 I/ E0 A' t6 F“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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