《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
6 E/ `1 v) ~6 M+ ^吹牛的境界
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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《结果真的很灵验》

4 Y: [+ Q4 W' C6 Y& M大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
; d$ z( h* b1 G$ I) e" M) N: t    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
3 p2 A, x+ j, e( W- X    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
9 ]" J/ ^% Q5 n* L    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
5 O7 X( U( F; H; d7 f) B    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
7 A( M8 K# I( L2 F7 K: P+ S/ T    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。


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老马驹

哲语：把握人生——
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, C- t$ G2 p- a- \% r: F
& S6 h: d  }; y5 ]- f9 K
人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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" d% p& E# d) n4 X+ W: [强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
$ H4 s* u9 \, g8 Z) E5 B, E3 J6 d0 z——罗家伦的《新人生观》
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7 G& Q2 \) ~0 P0 a# ^- J真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
* p+ c4 O6 D) G' k& E9 ]3 p4 a——人生价值

) Y6 `4 l1 l8 _——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
. H5 H6 m2 p/ X+ N0 K) Q" |) z6 M      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
) r/ F+ C" p8 X% p       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
9 L0 [2 V/ d/ R% w+ `        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
6 C5 M5 q  w: h5 a, A——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻

       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
' x5 N) ^+ i2 [6 T——争什么
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        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
6 R" A) D$ Q1 p0 |; N  T——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
$ U# Z$ k9 S: `( ^3 v/ u' b——《心术》
0 y: {3 c' t3 e: q( L# B
——《新周报》2013.18

9 s- ]6 p, _& c# \9 r) Z) r  T5 a! H/ S        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
" A5 t. Z, B$ v$ ^  v——弘一法师
' ^8 f% f. c" j+ ~. ]——《新周报》2013.2




2 I% _( w5 N; M! J$ s

老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
, G, Q  i. v4 x. {                                                  ——《大众生活》

可可虾

7 }0 F1 R, n+ {/ j5 q; S) J某专家称：
- H+ E4 t! V0 D; \  |( _! E/ I现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
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; L* I( y7 _5 W; m! H& m8 o+ w; M

老马驹

庸 医

; I3 Z' o, I- X9 m" v7 b  ~0 n病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
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——武汉《文化报》


' P- `, G" C' g9 E

老马驹

; G  m/ k3 S6 j2 w9 T把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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5 ^% t4 |7 D6 H# x4 u——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

中国语言更多的是回味
            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
, o" j$ f4 O# u小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
7 F8 l7 x7 E" l% C小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
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8 O) b6 P5 E4 K4 }7 `浪客说：人们叫我浪人，好听！
0 K# Z) i* M% F( l& P: _武士说：人们叫我武人，也好听！
0 Z! V; i  |) B& K3 T; s高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
* s' }' R& O  j9 ]/ u  B8 Z
北京大学的说：我是北大的!
. U1 P: ~9 t1 I天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
% _+ ]: x- N2 C: O( ]/ B厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
2 f3 |  T, _- n! _$ W* h8 f5 }傅作义将军说：我这人，有义！
" b3 ]' W+ q4 F5 y- x左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
# c3 W) T7 O2 n/ W" o$ i铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
/ e# f" y7 h0 p# c9 a  z  X    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
" U( K$ u- F! h' x# x8 u: Y ........全场鸦雀无声！
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老马驹

9 E  ~; j- u- y2 T
人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
' V( C* p# t( |0 p: D$ U可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
. L1 ~1 D) c, Z# h) y4 t( f可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
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7 _. l3 \9 n: I——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
7 C' \' B8 F" s7 ~0 i8 c. |: y“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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7 m# z4 ~! p! j$ P) l3 `3 }# O* _1 Q     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
8 J0 C3 E8 G, n/ T3 Q3 C2 a, |! f——行动更重要

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       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
# _1 ]7 s7 \6 g0 l( ?5 O; q——莫言《檀香刑》
* D* M% m* j# I
       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
# R8 X1 R8 n$ C1 D  U——北京青年
——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
6 h1 ~% s6 E/ O& `) ~——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
- z4 e6 b( v) W, u今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
  k( q( J( V& q$ U姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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' |8 X. @  L0 C6 W! u6 S1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
: h! w- z' N( L6 `# a/ i/ S' h# G' V售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”
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5 P0 c9 R7 [  _& m$ ~2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
- l( A$ A: ]  ~& Z; |% ]) G爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
- E, r5 V2 W5 l# ~然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
4 s# [# L+ {# Y我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
. }% x1 @" V" [+ \' m1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
4 @7 M( I4 G% D8 l售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
* F3 ]' d  K' }! @, t9 D/ x% I妈妈不解：“你为何这样说呢？”
# e4 Y0 E3 |$ V, a' m2 K儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”



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