《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
- O: D: F7 I- o& ?4 g7 X吹牛的境界

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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《结果真的很灵验》
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( K$ B# X  ^( l# p* a- Q' {: w( J; P大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
. v3 l( `* ^3 m2 ?$ Y, U    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
7 \  b1 D6 ^1 Q8 z& h    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
  `: }) D2 f8 O7 a7 o+ e    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
- P# Z8 C$ N% J    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
4 z  i1 t& p% V    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
% Z0 H& t5 d- W/ _6 k6 d    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
$ }8 g! d' d/ ]" B6 C. a    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——
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$ c9 j/ f  L, X5 k: j. X% g人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

* F6 D. u! N2 k" Q3 @强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值
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——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
+ d0 r# G8 ^0 m- |7 F      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
( V  L! E9 J, u8 G- B       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
; ^% m4 i+ V4 B" V        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
0 t6 U) R2 L& o, Z. A& C/ _2 U; Z                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
) g6 `- B, |, A; D+ ?——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

' B9 L/ f- v" x* B2 O0 E       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
) H4 h) R- J9 }& M——爱的比喻
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       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
8 `2 l3 e( L8 z. c% d% P  C——《心术》
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; X7 o: m9 q. b1 e: w6 t——《新周报》2013.18
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        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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/ s4 k" C/ w1 P: S# i( d& {       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
$ _$ d6 X9 s  }                                                  ——《大众生活》

可可虾

  Y2 x" M1 c1 u2 M( ~: d某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
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老马驹

庸 医

病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
/ C, T( M% |. ?$ Q+ C( {庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
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( W: S9 I! w9 L) a, V7 o) X——武汉《文化报》

老马驹

+ X9 j0 t! P8 _9 `$ G) e/ v6 |把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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. \6 w  s' X; N  U. L——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

0 w+ Y1 l" T, g& ?& [中国语言更多的是回味
            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
$ S& w! s: r( \6 M小鸡说：你们聊，我先走了！
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0 e: D" V1 _% q; G- o; s小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
6 e  }2 Y& l3 r5 i小鸡说：我是鸡娘养的！
+ P( S9 q+ G/ _: t小狗说：你们聊，我先走了！
# L" J% [) u& M5 h: G! z
浪客说：人们叫我浪人，好听！
) ~, ], x1 x' ?$ Z; g* b武士说：人们叫我武人，也好听！
! p. N; d' z" o5 t# t3 I高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
. E* e, Z. ?1 \1 x; ~
9 l; C, {6 H! P) e! {3 v北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
( {4 D- W# f4 {# X7 @. Q6 j上海大学的说：我是上大的!
; D4 |" V" l- p9 z) e厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
4 {# s! l* l0 `# w4 h2 t7 W傅作义将军说：我这人，有义！
- m- z4 g+ v& E  l+ {) I. q2 u左权将军说：我这人，有权！
' F6 H! |: J9 \" b' ~* E霍去病将军说：你们聊，我先走了！

0 f% t5 `  F# ~; f2 u7 G师范学院的学生说：我是‘师院’的!
) {; e0 J1 g. g铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
& w4 }. Z& A5 b/ t9 }; }
: Q) `: \. `: t# O+ Y. N; _( h


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可可虾

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北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
& ^. C" K; Z% Y   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
5 k+ k! U7 B2 k* D    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！

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老马驹

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人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
- _+ _8 f2 {  n1 l$ n/ z' u可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
+ k: l0 _0 m/ t4 v- ~可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

" y0 K; [0 S# ^4 w! h% Q  _0 A——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
( S" T7 \9 ]+ T  c“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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* e" v% t0 b, [- V1 q2 G" O     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
; ?3 |5 V( V2 r7 B5 g4 M! s' K/ p  p8 |——行动更重要


/ b8 i6 U* ?! I4 a       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》
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       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
" l0 J$ s# r$ @. J8 P5 ?——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

8 ]. `& j5 |: t$ B6 _" `没人敢
* V) n2 v+ s& X& K6 Q家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
( K( H3 f+ s5 W) q* X0 s/ V5 c2 E& g4 C姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

  p  s4 J: f* R0 C3 t3 M( _1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”
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2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
7 k( e- Y* D% R" I3 l, x1 S爸：“两个人回来的还是三个啊？”
  i$ ]8 a7 J0 I. t. i. E1 a我：“就我一个啊。”
/ ^8 f0 d( t2 L+ K/ o爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”


3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
$ z/ @5 |+ W7 k6 K% T然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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1 _) ]& Z! x  l1 y: I

文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
# y; W0 K" O+ D) a1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
. J4 {) W, P6 l( s8 L售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
/ Y: T, V- O7 t& ~3 G6 `) A2 T儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
9 B  |. ^9 `# v“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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