《开心一笑》——请大家添加

老马驹

# v( a' d  I1 `  c! p- V7 ?/ V       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

) E# K* L; O+ |6 a% Z1 S, D       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
1 x) q& Y8 M' K% F
       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

6 e& o/ V, R9 O  V& N* \# o                                                                                    ——《新周报》2011.50
# E2 r$ e0 j( I  w- E& ^5 g+ k* n

可可虾

' M+ F9 X$ b( I2 X6 V1 r( W% ]6 Y

老马驹

/ S2 y5 L( R) h* z- Y! m& b( G可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
4 p: y: U4 a. X. a4 L. N- y$ j        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
3 ?4 s  n/ K2 q5 f( z( [       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
, h0 M0 Q. A/ k1 @4 ^

小声点儿——
$ ]2 l! F  W* p; G, x        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
0 t' m+ }7 U& C' I2 ^      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
' _# K( B" I" x  u- ^3 p" g; g      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
                                                               当代老年2009.8

老马驹

天 气 预 报——
4 C6 K' R' v9 |. K3 Y         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
+ A$ K& f# L# B+ V4 J                                                            ——《新周报》2008.17

* w8 U# u0 c# i( F+ D酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
3 Z6 i# y( u9 s  K7 \

老马驹

看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
                                                            

孩子不是我的——
      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
! P6 ]: j5 R; {8 H" S6 G: z                                                          ——《新周报》2009.48

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

人生箴言——
1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
0 S) u* I& W% w. }3 g2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
' h! w4 i5 d6 H& F7 L3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

4 s  p; c- C* d1 F3 |& i4 x                                                                                                      ——《新周报》2013.13

老马驹

0 c$ x; s7 q7 y6 d) y- q
% t2 \1 z3 k2 w( e. G2 l  s* `; \回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
  N' A  T1 `) \. I# v0 V- y
两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
5 r5 o7 f$ K& ]* P5 ^' {4 C! u                                                                                                                       
1 J, T6 T4 g% ]
! Z6 Z0 A& n+ o# L# f$ {8 ]" z: F

老马驹

# h& D9 t9 v9 u$ Z. A2 ^/ s算人数——
5 w$ V& e' _6 P7 n$ V4 \        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
" ]: m3 ?% l# Q9 g        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

" r' p2 U/ _. r2 P
0 r7 e$ G/ A- T- G9 T

老虎来了——
2 m' f8 L  C0 o5 T& t6 l      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
! s% C3 m0 w4 ?4 W* y5 v       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
' w$ Q, [0 q2 n                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
1 [. P* t5 M5 A% P: k' f      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
* h0 r8 j  e  N( k# H/ I; z     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

8 N( i- v2 B- }9 H优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
# a- t0 r" W* \7 L  P: V7 c; q. F        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
' A+ b' S# X, U( l* ]: L- g" L; V        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
" }/ Z' v3 V8 K7 ]                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

买彩电——
, j3 x. x# R- f( x  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
                                                ——《特别关注》2003.10
8 K8 t" V1 u6 e0 [! E+ ]6 ~. f
大同小异——
9 w/ ^; j# T/ A% C        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
                                       ——《特别关注》2002.6

老马驹

# m/ `5 X: C% _/ B: ?% ]
和尚都有文凭——
3 V& {  S9 w+ W( r- C& o3 R8 H      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
* P6 n! s& Z8 r                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
1 A* y8 \2 C$ Q" q& v　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
9 r3 G1 V) m1 L# B5 M　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”

老马驹

名家冷幽默——
& q7 S2 y9 @5 S% w% f" {3 ^9 t        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

5 y4 A0 q1 l. |$ |2 d$ ]( \" y) }0 ~
怎么不早说——
      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

                    2013已经不流行骂人了！

% F, R# h) ^: j& K  h( U

  C5 q0 ^" r# L! f1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
' h. e1 X) E; f" Z% S1 V0 v2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
  V1 _# Z9 y* e7 X5 K, F! a6 D3、你大声点不费电。
" O% A% r; {) g+ g4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
# @% X2 a( m5 j2 ~ 6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
' ^; R0 R) R+ ]7 Y$ U  S 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
* J) u1 a1 _% R! g6 ] 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
2 g  l( ]7 g' b" t& b 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
* V" H4 b4 Y/ u% F 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
' h1 L! q) p9 Z/ d' g 18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
) p) o  t' ~7 C  A6 z+ p 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它



5 P) u, Z1 Z/ A' R; |

可可虾

; w+ X, g+ R  O2 K
% ~% Y5 j( H) f. F字如其人：

0 i" q' }8 F! y4 @/ K$ h
0 ~- H7 A5 L* ]) v4 l6 J
! l0 J' v1 Q! Z% ]! W
; n  \9 W' p9 H! r: r


4 {4 V2 @$ K% o& g* Q+ P
5 E. ]9 M; s7 P

. X7 I1 o9 Q. T6 h! J
' V8 a6 U, l0 z2 E2 K

老马驹

都是标点惹得祸——
4 E7 d/ b" I# @: d1 g       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
0 x9 j  P5 S+ h5 Q5 M3 V" F1 i% w+ N: ^        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
                                                             —— (爆笑e族2008.3)

( ]1 ?9 j# q8 L: B" J