《开心一笑》——请大家添加

老马驹 · 发表于 2013-6-21 12:04

本帖最后由老马驹于 2013-6-21 12:05 编辑

   世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

   把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿

   放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

                                                                                 ——《新周报》2011.50

可可虾 · 发表于 2013-6-21 12:15

本帖最后由可可虾于 2013-6-21 12:24 编辑

老马驹 · 发表于 2013-6-22 10:48

本帖最后由老马驹于 2013-6-23 22:43 编辑

可怜的助听器——
. b* g4 M1 ?7 _7 `, _       老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。7 z3 ~  c- M9 a) [8 r
      他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
' _' E9 ?# R, z7 @    老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''( J* J/ L2 j! S9 a
   老头子看了看手表说：''两点一刻。''

小声点儿——
      在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
3 B# M% A. q7 r( O0 v    ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
+ @/ v% }+ ?8 n( A% P. M    ''怎么，他自己还不知道吗？''
2 [& M' D  U5 z, z                                                             当代老年2009.8

老马驹 · 发表于 2013-6-23 18:44

本帖最后由老马驹于 2013-6-23 18:45 编辑

天气预报——
      一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
                                                         ——《新周报》2008.17

酒鬼的电话——
      一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''

老马驹 · 发表于 2013-6-24 10:59

看电影——
有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹 · 发表于 2013-6-25 12:15

本帖最后由老马驹于 2013-6-25 18:26 编辑

县长放屁——+ f8 {# Y0 U! Y4 G7 F2 D% Z
县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''

孩子不是我的——$ S# b' l, u" `# }4 t% z6 X
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''
( q% D, b; R, F1 @9 T ——《新周报》2009.48

电梯禁语——

科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

——《新周报》2013.22

老马驹 · 发表于 2013-6-25 19:15

世界之最——
最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

人生箴言——
1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

——《新周报》2013.13

老马驹 · 发表于 2013-6-26 20:01

本帖最后由老马驹于 2013-6-27 06:10 编辑

回电——
      一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。

两者兼备——
: [) y! w' Q. q% I9 D& u       面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
      ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''

老马驹 · 发表于 2013-6-27 10:40

算人数——
      会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
( {  `/ d# ?% t( ]* [       忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                   5 u: s; t) u8 V- ^2 `# N; _
                                                         ——《当代老年》2004.1

老马驹 · 发表于 2013-6-28 19:37

本帖最后由老马驹于 2013-6-28 19:38 编辑

老虎来了——
' i5 L2 J! x, f; C0 P" w5 C; E    两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。; V8 {$ k3 X( v: q0 x& l# s% X
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''+ |" W$ t" t/ i9 K/ ~
   他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                     7 _' T4 u, f+ }# M' C$ p2 N
                                                            ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——& g5 @$ b% G6 }' f3 {1 A  W0 q
   一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
) p  ?, }. u3 `/ T    “在台湾海峡附近。”

——《武汉晨报》

老马驹 · 发表于 2013-6-29 10:03

本帖最后由老马驹于 2013-6-29 10:04 编辑

优选法——
      厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？0 k# y' O) H" _% |9 j: ]8 M3 Z
      工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。'') f( g$ _) o! r- k
      厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''
                                                         ——《特别关注》2001.11

老马驹 · 发表于 2013-6-30 06:58

本帖最后由老马驹于 2013-6-30 06:59 编辑

买彩电——
  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
$ a% f0 }1 l: L9 R0 M3 a  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？0 W) h& j! V+ q
  店员：有啊。' q: I4 g1 W) {4 ]
  阿苏：我买台绿色的。
                                             ——《特别关注》2003.10

大同小异——
0 E3 q; L/ V% c- n/ {  }! H       妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''' b! U* e( A+ v& j4 `1 _4 [1 n: M
丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''
                                     ——《特别关注》2002.6

老马驹 · 发表于 2013-7-1 06:40

本帖最后由老马驹于 2013-7-1 06:40 编辑

和尚都有文凭——
某厂长在全厂干部职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''
——《特别关注》2001.11

鲟鱼 · 发表于 2013-7-1 19:19

三岁小女孩不听话，1 ^6 h8 _& W) Z" t0 K; Y
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”+ \2 b1 m1 H& L) v) p4 d* t- n* R
　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”
7 u. J7 o/ R7 d- A+ W

老马驹 · 发表于 2013-7-2 11:40

名家冷幽默——
改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
, z/ A& |9 M5 V6 i" M: _ 宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''3 z: @( X2 y0 t4 X0 {
还真有这样的人！ ——《特别关注》2002.11

老马驹 · 发表于 2013-7-3 10:47

本帖最后由老马驹于 2013-7-3 10:47 编辑

怎么不早说——
一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” ——《新传奇》2009.17

小龙人 · 发表于 2013-7-3 13:57

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可可虾 · 发表于 2013-7-3 14:57

2013已经不流行骂人了！

1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
3、你大声点不费电。
4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

可可虾 · 发表于 2013-7-3 17:30

本帖最后由可可虾于 2013-7-3 17:33 编辑

字如其人：

老马驹 · 发表于 2013-7-13 09:24

都是标点惹得祸——4 G% Q% Z! S- _1 p- ?" k" @9 h
   老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。( o6 F8 f+ S3 P" Y- S$ U2 g
      他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
6 @. C2 o3 ^+ k ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
/ G4 d5 N2 p$ _4 Y, ]3 D: H$ J, {0 V       妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''
                                                         —— (爆笑e族2008.3)' \2 m6 o5 C2 {7 \! @. d5 P; t

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