（提议）新年迎新春，幽默大比拚

KK搏浪

      （提议）新年迎新春，幽默大比拚
" Q$ n, |6 V; Q1 n0 b3 i  ^    春节临近了，亲人即将团聚了，过去的一切烦恼也该抛在脑后边了。为喜迎新年，为活跃专区，为14年马年吉祥，马到成功，我提议：新年新万象，新年新起色，嘉鱼冬泳专区新年迎新春，幽默大比拚！从现在开始，到正月十五结束，不谈政治，不迁老黄，只扯诙谐笑话段子，只发幽默搞笑片子；看谁故事多，看谁跟帖多，看谁加分多！我愿个人出资予以物资奖励！
    祝泳友们新年快乐，心想事成，马到成功！谢谢支持！！

台湾路电鱼

KK搏浪

1 \% E, R1 ~3 t1 @6 L( X
' a: G! ?/ b$ V: d哈哈，我发帖，我先来。咱冬泳人离不开游泳，也没有离开过喝酒，就来张片片，一段笑话吧！
- H$ z! {5 T: r' \7 ^! m1 Z

4 s7 z) e: G6 ~1 B! j, g

足下生辉

' @) \7 \2 _$ ?3 X* k
K哥什么时候变土豪了？什么奖品呀？给不给力撒
3 u( J  z  s! s# r？私藏小金库就是这样的下场。

KK搏浪

白酒与红酒的区别
    员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝白酒与妻住,喝红酒与妾住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

足下生辉

( o# U8 c3 F" K% r+ E
# z) I+ u, K6 Y' K     (a)老大军哥愿意出五千元与一女子鱼水之欢，被拒绝，便问其女
何意，女子说：我是要钱还是要命啊，就你那肥猪样，不把我压成
% j( V, S$ _. U9 t- z' e, D肉饼才怪。
7 g5 o. b5 c. b9 C8 s! p. J    (b) 老大军哥愿意出五千元与一女子鱼水之欢，被拒绝，便问其女
6 ?8 I5 u  c1 }( ^7 m何意，女子说: 我在亢奋的时候喜欢啃猪头，到时候你缺鼻子缺耳朵
5 h/ d! @( B- b8 P: T; M怎么办。
- [* K6 |5 m, g0 S( ^$ ]0 V! Z    (c) 老大军哥愿意出五千元与一女子鱼水之欢，被拒绝，便问其女
; X9 x# K/ A/ r2 ^: H何意，女子说:我是K哥的专用，要是被他知道了，后果很严重。
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三湖人

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谛仙

笑话（一）
一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧地笑了。丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想到了什么？丈夫摸着铮亮的光头，问想起了什么？妻子说：我想到了，苍蝇不叮无缝的蛋！

谛仙

笑话（二）
* T5 c* M  f& [* i- I一个女人看病。医生：你怎么了，女士？
女人：我一天到晚总是感到浑身无力。医生做了全面检查，发现没有任何疾病。于是，
医生：你的夫妻生活频率是多少？
! ^  O' J* N2 V# _女人：星期一，星期三和星期天。
' w4 D% i* }9 z' e4 I医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人：不行啊，医生！只有那晚，我才和老公在一起。

长江海巡

马年马上有钱，什么都可以搞。

江南水乡

以上帖太搞笑了,你们太财.

木子红鸟

木子红鸟

木子红鸟

霞客

某村庄有个智障儿，平常特能吃。有次其父带他到邻村做客，路上交代他，到吃饭的时候我用绳子寄住你的脚，我拉一下你就夹下菜吃，讲究点，不然我们没面子。知道。吃饭开始了，平常特不讲究的他彬彬有礼，绳子动一下他夹下菜。这时桌下来了只狗，狗脚被绳子缠住无法挣脱，此时智障儿慌了父亲不是说拉一下夹一下吗？现在夹不赢了他站起身来丢掉筷子将满桌子的菜抱到怀里装进了衣袋。

三湖人

      有个学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用“一群马到了没”？历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？数学老师最直接：马6 到了没？正确读音为mǎ dú biāo ，祝大家马年快乐！
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霞客

       嘉鱼有“日了，日了”口语和手的配合动作。有次武汉朋友的老婆看见就问他的朋友这是么意思，朋友骗她说：是我们当地欢迎、欢迎的意思。她想，随那里欢迎都是正手拍巴掌欢迎、欢迎。是么反手拍巴掌日了、日了？有天几个朋友到武汉她家里玩，开门一看是嘉鱼的朋友，她马上用嘉鱼的欢迎方式反手拍掌日了、日了、日了、日了。

苗姐

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一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….灰色段子刷灰色吧！

谛仙

笑话（三）
我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏。赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。他下意识伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌的润肤霜，得抹均匀一点！”

天涯寻梦