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警察趣话ffice ffice" /> 年前，单位一同事身着警服路过一美发店，一有点醉意的男子突然跑出来朝同事踹了一脚，同事将其抓住，该男子朋友马上过来劝说，同事抖出一句经典：你把你朋友看好了，幸亏踹的是警察，要是踹了普通人可怎么办。 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 人就象一群爬树的猴，往上看到处是屁股，往下看到处是笑脸，左右看到处是耳目。领导就是爬在上面的，可以看到较多的笑脸和较少的屁股。当兵的则是爬在下面的，只能看到较多的屁股和较少的笑脸。 以前：不许动，我是警察！现在是：不许动我，你是警察！－－人性化管理有感。 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到 了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……。” 好好干 一局长某日心血来潮，到一派出所视察，见一两鬓斑白的老警正埋头苦干，他走过去拍拍老警肩头说：“老同志，好好干吧！我以前也是和你一样。” 老警抬起头，也拍着局长的肩头笑道：“你也好好干吧！我以前也和你一样！” 1990年，我地某派出所辖区夜间连续发生自行车被盗案件，派出所加大了夜间巡逻的力度。某天深夜，巡逻人员发现了正在作案的窃贼，窃贼骑上盗窃来的自行车就跑，没有交通工具的巡逻民警就追。眼看就追不上了，不知谁开了一枪，接着大家都掏出枪来一通乱射，只听“哎哟”一声窃贼翻下自行车滚倒在路旁，民警赶紧将他送到医院，没有经过这类伤情的医生听了叙述却找不着枪眼，民警发现窃贼屁股下有血迹。一检查，原来子弹从屁眼打了进去。 告诉你--当你喊出“我是警察”的后果 当你喊出：我是警察！会有以下的反映： 如果是一般老百姓：警察有什么了不起！ 如果是领导：把你们局长叫来！ 如果是地痞：警察打人啦！我投诉你！ 如果是人大代表：警察？我扒了你的皮！ 如果是群体事件：打的就是警察！ 如果是被绑架的人：警察亲啊警察好，警察就是俺的大棉袄！ 如果是你老婆：神经！别把自己当个“枣”啊“豆”啊！洗衣服去！拖地板！就会跟家里人有本事！ 如果是持枪杀人犯估计在你喊到警字的时候，你就中弹了，察字就只能给另外一个世界的人们听到了。 如果是记者:我要给你暴光! 如果。。。。 警察保护 一天晚上，我到警察局去缴付交通违章罚款。看见一位老太太 全身战慄不知何故。我付了罚款，正要离去，看见她坐在墙角 椅子上全神贯注地读一本书。我问她:"您老人家出了什么事? 我可以帮忙吗？"她笑笑，说:"没有什么，谢谢你。我一个人 在家里看这本鬼的故事，怕得要命，所以到这里来，有警察 保护。" 让警察崩溃的司机 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 司机：这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。 警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。这是我的牌照。 警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。 小柜子打开了，里面果然没有手枪。 警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ 司机：没问题。 行李箱打开了，没有发现尸体。 警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。 公 理 民国时期，有个姓ffice:smarttags" />ersonName w:st="on" ProductID="胡的">胡的ersonName>先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不ersonName w:st="on" ProductID="曾咬胡">曾咬胡ersonName>先生，而且是ersonName w:st="on" ProductID="胡">胡ersonName>先生咬狗的。 胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！” 裸体游泳 巡警：“这里不许钓鱼。” 钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。” 巡警：“那末，把蚯蚓给我看。” 钓者：“你看！” 巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。” 手 套 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。” 好学不倦 典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。” 吃 素 原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。” 你也如此 裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？” 罪犯：“但是你也天天在这里啊。” 无 奈 警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。” 当你孩子 法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。” 女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。” 理 由 有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？” 小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。” 法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。” 取消诉讼 法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？” 被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’” 原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！” 可 怕 “有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！” “那贼的面貌也很可怕。” 怕罪加一等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。” 某女上街被劫，高呼：“抢劫啦，抓坏人……”人人避而远之，歹徒逃之。有好事之人传该女以秘诀。 多日后，该女再次被劫，眼看歹徒又要溜走，猛然想起秘诀，高呼：“警察打人了……”数十人围上来，抓住“警察”不放，有的说：“打电话给督察！”有的说：“通知电台、电视、报刊、杂志……”有的说：“还是焦点访谈好！”
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发表于 2008-3-29 09:22
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