暖暖夕阳 发表于 2013-6-21 20:18 static/image/common/back.gif
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妹妹的帖子一定要顶:handshake
开心一刻
1、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......
2、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
3、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
4、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
5、“先生您好，
这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
6、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
7、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
8、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
9、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，
以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！
10、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。
11、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？
答：看长相。
12、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死！”
小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
13、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！
然后打他那孩子愣了下真的哭着**。。。
14、“姑姑，这几个月你去哪了？
”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
15、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
16、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
17、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；
打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！
18、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？
司机说：你是神经病吧？
我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。
19、五4运动的导火索是什么？
回复：五一只放三天假。
20、卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？ 因为用红色会影响中日关系！
真是好老公
老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”
鲨鱼巡航 发表于 2013-6-21 20:47 static/image/common/back.gif
妹妹的帖子一定要顶
有哥就是好!
企鹅笨笨 发表于 2013-6-27 15:59 static/image/common/back.gif
有哥就是好!
版主有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，成了这家门诊的名人;P
鲨鱼巡航 发表于 2013-6-28 20:52 static/image/common/back.gif
版主有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员 ...
哥哥不会是讲的自己的光荣历史吧:D
有点偏科
爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”
丫头：“不怎么好！”
爸爸：“考了几分呀？”
丫头：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”
企鹅笨笨 发表于 2013-6-28 21:59 static/image/common/back.gif
有点偏科
爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”
丫头：“不怎么好！”
儿子考了个全班倒数第二.回家向妈妈报告:
儿子:妈妈!如果我考了个倒数第一,你会怎么想?
妈妈:那我会死!
儿子:告诉妈妈一个好消息:我救了你一命......
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-6-30 19:55 编辑
还让人活么
今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开一白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。
我痛苦地把脸别向一边去……
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
丫头：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”
"哥哥不会是讲的自己的光荣历史吧"
哈哈;P
你两真会开玩笑
同事男：“哎，美女你好漂亮！”
同事女：“你长的也不赖！”
神插话：“你两真会开玩笑！”
:lol:lol:lol:lol
继续呀！
这个挺逗！
现在的孩纸已经被逼的思维如此慎密了！
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的”
生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
师：“不犯”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定”
老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有”
生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里？”
师：“没有”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能！”
生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？”
师：“10只”
生仍追问：“有没有傻到不怕死的？”
师：“都怕死”
生：“有没有是情侣的，一方被打中，另一个主动要陪着殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性不可以相爱啊？”
师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！”
生：“会不会一射二鸟？”
师：“不会”
生：“一枪打仨呢？”
师：“不会”
生：“4呢？”
师：“更不会”
生：“5呢？”
师彻底崩溃：“尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”
师：“不会，每只鸟都自由飞行”
生：“如果您的回答没有骗人话，”
满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！＂
回归童年 发表于 2013-7-4 10:45 static/image/common/back.gif
这个挺逗！
现在的孩纸已经被逼的思维如此慎密了！
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干.
暖暖夕阳 发表于 2013-7-7 12:01 static/image/common/back.gif
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？ ...
哈哈哈哈哈哈，领导脑残啊，这事不自己干，也安排别人干.;P;P:lol
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-7-9 13:38 编辑
怀孕了跟领导请假
她前两天终于升级准妈妈，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答：“他让我找你。”
周围瞬间鸦雀无声……
这死天.实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路 上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜 你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!这条短信要是不转，一会儿就馊啦?。
回归童年 发表于 2013-7-26 18:29 static/image/common/back.gif
这死天.实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！...
:lol:lol:lol:victory: