2013年＂十宗最＂
1、最频繁的新闻：高官落马。
2、最自豪的壮举：嫦娥登月。
3、最不解的母爱：梦鸽护子。
4、最意外的恋情：立军偷情。
5、最可怜的亲属：朝鲜姑父。
6、最恐怖的声响：石化爆炸。
7、最难忘的胜利：恒大亚冠。
8、最流行的颜色：土豪金。
9、最牵挂的外人：斯诺登。
10、最时髦的小吃：包子。
一天，一对情侣突然吵起架来了。女：思想有多远，你就给老娘滚多远。男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动？！
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了....
微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了。
计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”女说：“马上结束任务。”男说：“对，我也是这样想的。”
世上怎么会有这么精辟的话呢?
1，昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2，在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3，吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。
4，新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5，不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起........
6，没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
7，好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当问你要债时，另一个会替你还钱--
8，不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...........
9，总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气......
10，脑袋空不要紧，关键是不进水。
11，地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。
12，我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
13，喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
14，我长的很耐看，你要耐着性子看。
15，开车无难事，只怕有新人！
16，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！
17，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
20，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2014-1-10 00:59 编辑
去年一件火车上的事，那时我坐动车回家，车坐满的，我边上是一个睡着的汉子。
中途两分钟短暂停靠时，一萌妹子一手拿着车票一手拖着行李箱过来了，看着睡着的汉子。
于是我会意了，用手推了推那汉子，说道，喂，到站了。汉子马上惊醒看了一眼窗外，拿起包飞快的下了车，然后火车就开了。
过了会儿，那妹子忽然站了起来，要走了。妹子在我疑惑的眼神下小声回答道，我好像坐错位子了。
好像……那位大哥啊，俺对不住您啦！
企鹅笨笨 发表于 2014-1-10 00:59 static/image/common/back.gif
去年一件火车上的事，那时我坐动车回家，车坐满的，我边上是一个睡着的汉子。
中途两分钟短暂停 ...
你说扯不扯......让哪汉子倒狼霉啦;P！
暖暖夕阳 发表于 2014-1-10 06:15 static/image/common/back.gif
你说扯不扯......让哪汉子倒狼霉啦！
是他不帅的原因吧;P
阎王殿里⺁,亡者道：我前半生为赎罪，居陋室,食粗粝。中间是修行，任人践踏。后半生得道，救人万千。
阎王点头：”大爱哪"。
一旁判官怒骂：你丫生前不就一头猪，死后皮做皮鞋,皮鞋烂了被做成胶囊,哪来那么多的高尚?
一哥们儿充手机话费时输错了一位号码，替别人交了100元话费，有点心疼，就把电话打过去：“大哥呀能不能给充点回来？80、50元都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我都不知道怎么说你才好，现在年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你又给我开通了......”
http://bbs1.china-ws.org/data/attachment/forum/201401/09/1444360wy9wyw93vwf5ff3.jpg
今天打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷.......
开心一笑(失眠)
昨天晚上怎么也睡不着，是因为想三个问题：
一是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。
二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。
三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。
求解... 所以我失眠了。
鲨鱼巡航 发表于 2014-1-23 11:17 static/image/common/back.gif
开心一笑(失眠)
想归想，大过年的哥哥别累出个好歹:loveliness:
企鹅笨笨 发表于 2014-1-23 21:07 static/image/common/back.gif
想归想，大过年的哥哥别累出个好歹
好歹都过年啊......
本人因过年缺钱，现诚揽以下业务：贴对联20，放炮仗20，挂灯笼20、陪过年600、陪拜年500红包归我、陪吃年夜饭 200，赶饺皮子50，申请QQ号10，安装棉门帘子30，替人喝酒800，三缺一配门500，输了不管赢了归我，代写小学一至四年级的寒假作业800（太难的不会），杀鸡燎毛100，砍柴火300，腌咸鸭蛋50，搓麻花60有意者与我联系:P非诚勿扰,,,,,,
鲨鱼巡航 发表于 2014-1-24 10:08 static/image/common/back.gif
本人因过年缺钱，现诚揽以下业务：贴对联20，放炮仗20，挂灯笼20、陪过年600、陪拜年500红包归我、陪吃 ...
业务范围挺广泛的请出示营业执照吧:lol
企鹅笨笨 发表于 2014-1-24 11:04 static/image/common/back.gif
业务范围挺广泛的请出示营业执照吧
而且能开发票;P
鲨鱼巡航 发表于 2014-1-24 15:46 static/image/common/back.gif
而且能开发票
那就带执照、发票来随时待命:D
企鹅笨笨 发表于 2014-1-24 16:13 static/image/common/back.gif
那就带执照、发票来随时待命
商人的服务意识是最强的:P
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
逗着乐。《六年结了十一次婚》
一任夫君是搞石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;
七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;
第八任老公是个外科医生,不见血不停手;
第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;
第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡.
最后一个老公是公务员,就知道走"后门..........