可可虾
发表于 2014-6-16 10:33
一大哥,替一家夜总会看场子,白天没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球,还要求赌球,赛毕,朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,大哥骂“没见过赌球输的么?” 小弟说“见过,但没见过赌重播的。"
东北汉子
发表于 2014-6-23 17:13
东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40 static/image/common/back.gif
2014江苏高考零分作文:
什么是不朽?
昨晚又是一个通宵的DOTA,从网吧出来直奔考场, ...
别把这当真,这不过是一个段子,不过这个段子用心有些叵测,加分有道理,他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足,看着这个段子,真的让人笑不起来,这里的栏目是《开心一笑》,出现在这里有些不合时宜。
东北汉子
发表于 2014-6-20 11:11
天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。
我问:“作为一个博士,为什么要在天桥上乞讨?”
他说:“桥下已经被同学占满了。”
老婆:“老公,我觉得你的幸运色就是紫色。”
老公:“为什么?”老婆:“因为每次打你的时候,
出现紫色了,我就不打了!”
听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。
回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”
昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,
司机到我旁边停下车我:“有事么?”
司机:“上车!”
我:“去哪里啊?”
至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:“哪有兽医。”
大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,
就是门口花圈有点多,写着大大的两个字——寿衣!
东北汉子
发表于 2014-6-21 11:40
2014江苏高考零分作文:
什么是不朽?
昨晚又是一个通宵的DOTA,从网吧出来直奔考场,揉揉我惺忪的睡眼,看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽,这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题,就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统,他一定会告诉你,他只想得到两个菜包子。
什么是不朽,我冥思苦想,思绪万千。
我曾以为,道德与信念是不朽的。可当有一天得知,隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时,我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病,换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包,在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下,大爷最终还是走了。钞票,确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪,班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息,幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官,这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
我曾以为,为人民服务是不朽的。可当有一天,我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门;挂着小号牌照的公车如平原游击队一样,七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所;那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家,而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨,领导们的群众路线走得多好啊,你来我往的就像亲戚串门一样。
我曾以为,师德和师风是不朽的。可当有一天,我回到阔别已久的母校时,黄昏灯下,儿时的班主任早已华发,却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉,迅速而又淡定;来到教室,看到数学老师正挑灯为小女生补课,却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手,而那女生早已吓得花容失色;这时,日理万机的老校长快步走进初二(2)班,半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔,朝着某大酒店扬长而去……
我曾以为,诚实与信用是不朽的。可当有一天,校门口来了辆卖切糕的三轮车,一切都改变了:同桌的王二丫说,她宁愿坐在切糕车上哭,也不愿坐在宝马车里笑;班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表,我只能望糕兴叹,默默地啃着我的面包。然而就在前几天,我突然发现连面包也都吃不上了。原来,楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了,只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
我在痛苦地思索,到底什么才是不朽?不朽的蓝天被雾霾遮蔽,不朽的河水被化工厂玷污,不朽的爱情被文章劈腿,不朽的好声音被李代沫毒杀,不朽的好女婿被黄海波糟蹋,还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
倘若这世上还真的存在一些不朽,我想,也许就是那些放多久都不会变质的食物,还有这永远是“题目自拟,体裁不限,诗歌除外,不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文,从拒绝平庸,到忧与爱,再到这腐朽与不朽的争论,我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽,那就是我的高考零分作文终将永垂不朽,请阅卷老师节哀!
可可虾
发表于 2014-6-29 17:41
银行字母(你看了能不笑吗?)
中国建设银行(CBC):"存不存?"
中国银行(BC):" 不存!"
中国农业银行(ABC):"啊?不存?"
中国工商银行(ICBC):"爱存不存! "
民生银行(CMSB):"存嘛,傻B! "
招行(CMBC):"存嘛,白痴 !"
国家开发银行(CDB):"存点吧!”
兴业银行(CIB):"存一百!"
北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"
汇丰银行(HSBC):"还是不存!”
邮储银行(PSBC):怕死别存!
亲,你在哪家存?你笑了吧?!
可可虾
发表于 2014-8-7 12:21
参加中文八级考试,老外哭了!
请考生写出下面两句话的区别在哪里?
? ?? ? 1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。
? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。
? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
? ?? ? 4. 单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。
? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。
? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因:1、睡过了。2、睡过了。
? ?? ? 8.两个人离婚:一是因为房事,二是因为房事
? ?? ? 老外泪流满面,交白卷,回国了 ---------
东北汉子
发表于 2014-7-21 19:19
派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!…
可可虾
发表于 2014-7-31 09:32
淘宝上,让人快活的打字错误:
-有大妈吗?(大码)
-亲,客服最大的27岁
-你能活到付款吗?(货到付款)
-亲,我尽量
-你们有尸体店吗?(实体店)
-亲,淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊?(发货)
-给差评的时候!
-一口气买了五件,能幽会吗?(优惠)
-亲,吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办?(码子)
-额亲,小的只卖袜子,不谈感情。
--亲,给我保佑吧~(包邮)
-啊!我不是菩萨
-你们能发神童吗?(申通--快递公司)
-亲,我们做正经生意,不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~(问)
-啊,这样不好吧 --------
可可虾
发表于 2014-8-1 10:21
什么是制度?
妻子想改老公晚回家的习惯,跟老公定制度,晚上11点后回家就锁门!
第一周很奏效,第二周老公毛病又犯了,老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷,难道制度定错了?!经过群众路线教育活动督导组指点,重与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!老公大惊,从此11点之前准时回家。――感悟:制度遵守不在于强制,而在于核心利益驱动。
红梅花儿开
发表于 2014-8-17 20:44
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东北汉子
发表于 2014-8-18 11:19
路上看到一女孩,挺秀气的,举着鸡翅,左一口右一口吃得津津有味。
我说:“妹子,你注意点形象啊。看看你像什么?”
妹子愣住了,说:“挥着翅膀的女孩?”
刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园堆积木,
人家都是堆成房子什么的,这孩子却把积木摆成了一长条。
老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”
这孩子往前一推,大喝道:“糊了。”
咖啡店,一位美女笑盈盈地向我走过来,对我说:
“帅哥,有充电宝吗?” 我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”
她说:“对不起,丑八怪,有充电宝吗?”
朋友一脸自豪地对我讲:“造不,哥们昨天在游泳馆泡了一个美女,
身材超火辣的!”我咽了咽口水,问:“怎么做到的?”
他睿智一笑,答道:“她说最近皮肤有点干,我二话不说一脚把她踹水里了,
然后跳下去死死按着她的头,泡的那叫一个久!”
一哥们儿和一网友聊天,人家问他:“做什么工作的?”
他说:“在外企干过,也在网络公司干过策划与执行。”
网友问:“你在哪个外企干的?做的什么工作?”
他说:“在肯德基刷过碗。”网友问:“那你在网络公司呢?”
他说:“主要就是写条说说,发表一下。”
在一个餐厅里,一位身穿西装的男士点餐,服务员上前接待。
这位先生说:“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
说了一大段,服务员也记得手忙脚乱的。这时,先生说:
“这些我通通不要,我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。
红梅花儿开
发表于 2014-8-19 04:34
东北汉子
发表于 2014-8-25 11:12
昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,
嘴贱问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。”
媳妇:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”
唉!满满都是泪啊……
就在刚才吃完饭,我和女朋友都不愿去洗碗,最后决定猜硬币,
女朋友说:“你猜对我就去洗碗。”
啪,只见女友瞬间拍住硬币:“猜吧,几几年的?几几...年的?”
和女朋友认真你就输啦...
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
东北汉子
发表于 2014-8-26 17:12
今天回来太晚,小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ,抬头冲天大喊了一嗓子 .. :你老公回来啦 ? 几分钟不到,十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到,停车场空了一大半 ? m d ,只要思想不滑坡,办法总比困难多 ?
红梅花儿开
发表于 2014-8-27 06:56
红梅花儿开
发表于 2014-8-27 06:57
红梅花儿开
发表于 2014-8-27 06:58
彭五哥
发表于 2014-8-27 16:28
东北汉子
发表于 2014-9-3 21:57
刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。
于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话,
谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
东北汉子
发表于 2014-9-6 19:17
1.李白家的月饼
床前摆两筐,疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香!
2、杜甫家的月饼
细草微风岸,今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色!
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼蓑笠翁,独过中秋节!
4、苏轼家的月饼
明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼,能卖多少钱
5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我挥一挥衣袖,来年你还送不送!
6、琼瑶家 的月饼
我有一块月饼,不知与谁能共.多少秘密在其中,送饼之人能懂。饼外情深义重,饼内目的重重。迎来送往惧无踪,徒留一帘幽梦!
提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!