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本帖最后由 山东龙 于 2013-11-14 11:47 编辑
水中游泳的鱼 发表于 2013-11-12 09:31 static/image/common/back.gif
小龙一个刚考完驾照的时候，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交 ...
哥喜欢和你头上戴着帽子的一样颜色，它不变了就走！~小样！~
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-11-14 16:07 编辑
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台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是小龙大哥上飞机就开始打呼噜，等人全部下飞机时大哥醒了，掏出电话说：我到了，我到了，请放心!
男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）
朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
某彪龙租的房子到期了，中介检查时说门上有３个洞，一个洞要扣１００块钱，他问：确定一个洞１００块钱吗？中介说：确定！只见该男拿起菜刀，咔嚓咔嚓把三个洞连成一个洞，回头对中介说：能省二百就二百吧！
一个法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员： 原告被告都到齐了吗？书记员答：到齐了。法官大手一挥：上菜！
有位市长接受电视台采访，超出预定时间，秘书提醒。那知市长正在兴头上，扭头随口就说：加钟！
一哥们参加电视台相亲节目，主持人问：场上２４位女嘉宾你最心仪哪位？该男扫视场上女孩两遍后，脱口说：能否叫妈咪再换一批？
话说鲁智深到了大相国寺， 仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁知深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
我朋友小龙夫妻两口子去国内某旅游地住酒店，半夜有一嗲女声电话问需要特服否？朋友说不用，居然连续来了三个电话询问，一会儿电话又响，还是问要特服，他老婆大怒接过电话：已经有了，你们不用惦记了！ 果然消停了。可是五分钟之后，就有人敲门，问谁？答：警察，检查身份证！
本人在肯德基兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了…
本帖最后由 山东龙 于 2013-11-14 17:44 编辑
版主肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
版主吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”
版主擦擦嘴说“卖蒸馍”，一砖头拍了。
我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“**个逼的！”
朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…我以为老公会说以后对快递态度好点…结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？
一天一日叫旦，一天二日叫昌，一天三日叫晶，一天九日叫旭，一天十日那就是早了。关起门来再日叫间，日弯了叫电，日不进去是白，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了就叫申。日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，说要日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日。现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天日一次叫星期日，不认识的也日叫生日
小龙逗小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”