首长的女儿偶遇一打工妹，见打工妹与自己长得一个模子，便鄙夷地问道：你妈以前给首长当过服务员？打工妹说：俺娘从没出过村，倒是俺爹给一位首长当过警卫员。
可爱的汉字，调侃到家了，笑得不转不行了。
「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」
「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」
「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」
「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」
「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」
「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」
「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」
「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」
「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」
「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」
「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」
「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」
「口」对「囚」说：「你中央有人也照样进去！」
笑过之后，你会发现几乎每一条都是真理！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
水中游泳的鱼 发表于 2013-10-15 15:18 static/image/common/back.gif
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
鱼干干了拜:$
水中游泳的鱼 发表于 2013-10-15 15:18 static/image/common/back.gif
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
鱼也是生物？
龙王 发表于 2013-10-15 21:14 static/image/common/back.gif
鱼也是生物？
死鱼也是鱼！~
本帖最后由 山东龙 于 2013-10-15 22:25 编辑
龙王 发表于 2013-10-15 21:14 static/image/common/back.gif
鱼也是生物？鱼是生物，死鱼也是鱼！~
山东龙 发表于 2013-10-15 22:24 static/image/common/back.gif
鱼是生物，死鱼也是鱼！~
老李今早捡了一半死鱼:Q
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-10-16 09:18 编辑
以前小龙没坐过飞机，不知道听哪个哥们说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，小龙得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系，这是我的座别人不能坐的。小龙只说：滚！ 那男的火了，一个大嘴巴子，你TM会开飞机奥？
水中游泳的鱼 发表于 2013-10-16 09:09 static/image/common/back.gif
以前小龙没坐过飞机，不知道听哪个哥们说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个 ...
:lol
:Q
一老外参加中文八级考试，哭了
＜ 请考生写出下面两句话的区别在哪里？ ＞
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5. 两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱，一种
不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：
（1）睡过了。（2）睡过了。
8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
老外泪流满面，交白卷，回国了。
说小龙能喝还能吃！ 。。。
小龙去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-10-16 11:23 编辑
小龙第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大哥，这公共场所怎麼走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”
小龙来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。 小龙诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 小龙一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，小龙伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？” 於是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，欧某接过说：“这麼点纸还撕一半啊。” 於是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，小龙脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个拉自个的！” 后面的人还在推，小龙更不耐烦：“叫你别动，自个拉自个的！” 后面的人急了，说：是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
水中游泳的鱼 发表于 2013-10-16 11:22 static/image/common/back.gif
小龙第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什麼，情急之 ...
:lol
病童："打针前为什么要擦棉球?" 父亲："那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。" 病童："可是我还是痛呀!" 父亲："那是因为你屁股的酒量好啊!
一屌丝男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。屌丝男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。屌丝男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神抖擞。屌丝男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！ 乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信...... 丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干。
一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！
小龙看电视上播，喝酒导致癌症。吓死了，赶紧喝上一瓶酒压压惊:L:L！从此下定决心：以后再也不看电视了! ?