有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，
所以大家每次吃烤串都带上他，
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
本帖最后由 山东龙 于 2013-8-2 14:42 编辑
龙王上学闯祸了，老师说叫家长。。。第二天，龙王带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好儿子，真孝顺！
就算是这几天天热 黄鱼和黄龙们也不要潜水了
:handshake:lol
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
本帖最后由 山东龙 于 2013-8-15 15:32 编辑
超热的一个上班的早晨，挤瘪人的公交车上。一北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡！”
小龙带老婆去德国先进养猪场考察。饲养员指着一头猪说：“这是我们场内最好的种猪，一天可以交配六次”。小龙夫人用胳膊捅捅小龙，小声说：“你看看人家”。小龙马上转过头问饲养员：“它是和同一头母猪交配六次吗？”“是和不同的母猪交配”饲养员回答道。这时小龙转回头看看老婆说：“你看看人家！”
老张独自一人去某城市旅游，因为对一些景点不熟悉，他便拦住一个中学生，打听道：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”老张说：“我对这里不熟，你能带我过去吗？”中学生痛快地答道：“行。”他热情地领着老张走了十分钟，然后在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧！
市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌。
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说："不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？"巡逻队不慌不忙的说："以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
某领导从高位退下后，终日闷闷不乐，于是家人将客厅命名为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；厕所为卫生厅；储藏室为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；孩子房为教育厅；客房为外事局；大门挂一大牌：自治区人民政府，门口狗窝挂牌：城管总队；院子鸡窝挂牌：天上人间。遂每日精神大震！
法国前总统希拉克是个大个子，也爱一人漫步巴黎街头。一天他发现一个小孩紧随其后，便回身问：“是要签名吗？”孩子说：“不，不需要签名。天热，我走在你的影子里凉快些。”童言无忌，他大惭，人民不看重他的虚名，而是要他给民以实惠。当晚，他写了一篇《我愿给你们带来阴凉》的讲稿，后来将之引入他的施政纲领。
一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
本帖最后由 山东龙 于 2013-8-20 09:45 编辑
龙王开车刮倒一老太太，赶忙下车说道：“大姐你没事吧？” 老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”
一美女想当作家，便带着作品到作家协会找领导帮忙。刚好找到一位男领导，她马上恭敬地递上作品，恳请领导对其作品进行润色，并推荐发表。领导随手翻看了作品之后，色迷迷地对美女说：“你的这件作品，整体来说，上半部分有两点比较突出，下半部分有一些毛糙，水份也比较多，中间呢还存在漏洞。待我今天晚上仔细地给你压一压，在适当位置插上我的一段，使整体充实，这样嘛就可以发表了。你看如何？”美女聪明，立即会意，连声说道：“多谢领导提携，多谢领导栽培。”
小明回答：
“昨晚我睡觉前，
听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，
可我早上起床时， 发现我放浴室
的一管502强力胶不见了。
一个河南人与一个山西人杠上了，河南人开玩笑说，你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）。
山西人哈哈大笑说，你们河南多好，有座山吧还是平顶的山，开个店吧还是个驻马的店，娶个媳妇吧还是开封的，交个女友吧还是济源（妓院）的，找个女婿吧还商丘（伤球）了，生个孩吧还是难养(南阳)的。 河南人晕了！