本帖最后由 山东龙 于 2013-6-13 12:27 编辑
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
一女人写给麻精老公的悼词:
某人老公搓麻将成瘾，死在麻将桌上，殡葬时女人写了篇悼词：[流泪]
老公，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风，哪个幺鸡把你害了！你的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献上一杠上花。你一生都想发财，结果仍是白板，今到火葬场, 你终于糊了,,,,,,呜呼，呜呜
本帖最后由 山东龙 于 2013-6-14 14:52 编辑
版主的孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……"版主看到了，不满这样写，就说：“日记要源于生活，高于生活！”，孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”
版主更不满了，说：“要正面宣传为主！”，孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑…”
本帖最后由 山东龙 于 2013-6-15 10:36 编辑
昨天组织部来考核版主，要求版主朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。版主傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？
版主冬天不冬泳的时候兼职保险，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子， 说：你以后记得见到这样的人千万别开门。 跟着关门了，留下版主大冬天在冒汗
山东龙 发表于 2013-6-15 09:23 static/image/common/back.gif
昨天组织部来考核版主，要求版主朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴 ...
:Q:lol
史上最厉害的拼音打字高手的对话:
GG:你嚎
MM:你嚎,你在哪里伤亡?
GG:在王八里上网,你呢?
MM:也在王八里
GG:你是哪里人
MM:是鬼洲人
GG:哦,是山洞人
MM:你似男似女?
GG:当然是难生了,你肯定是驴身了
MM:是
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女,你衰不衰?
GG:还好,很多人都说是大衰哥
MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡撩天多贵,就用你扣扣
GG:你真可爱,很想煎你
MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会
1、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：
“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”...
2、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...
3、今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了，我说儿子，怎么了？
那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！”
我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”
沉默三秒 那头没音了……
4、楼主男网上认识一妹子，聊的很欢遂视频。
她妈过来问这谁啊。妹子开玩笑说男朋友。
刚才去楼下买烟被一大妈拽她家去了。
边拽边说来了也不说进门坐啊。
我和那妹子同时凌乱了。
5、今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了，还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛，燕京，雪花
小男孩看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，我还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说:“好孩子,真孝顺!”
祝各位父亲父亲节快乐！！！
今天午饭后公司没事，几个同事一些睡觉，一些看球赛，马上球赛结束正要射球，大家紧张到极点，齐喊“射，射，射”一睡午觉的信息员MM被我们惊醒，迷迷糊糊大叫“不要射在里面”。。。大家一下全安静了
、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
2、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
4、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
5、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
6、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
7、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：NND当我是打卡机啊！
8、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：MGB如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
丈夫和妻子吵了一架，回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ”妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”
一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
水中游泳的鱼 发表于 2013-6-17 16:30 static/image/common/back.gif
一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还 ...
等到冲水房用上的那一天再见;P
大龙和小龙出差，飞机快要起飞的时候，大龙还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。小龙大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。龙王：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股……
半夜，酒劲还未下去的小龙把妻子推醒:"喂,咱们家闹鬼了~"妻子:"你怎么知道?""刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.""你是不是还感到一阵阴风吹来?"妻子关切的问."对，是一阵寒风.""你这个混蛋!"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了!"！。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-6-18 11:26 编辑
1.处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想两口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
2.某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中 国移动啊，还双向收费！
3.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，竟还认识路！
4.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“ 还有生你养你的地方”。
5.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基 本靠狗，性生活基本靠手！
6.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被 你一铲子给拍进去了！”
7.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像小姐睡觉，上面老换人；三是像老婆睡觉， 自己人老搞自己人。
8.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，下体甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
9.小龙出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟 的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。小龙说：看，看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过 像你这长眼睛的还真是第一次见！
什么是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人;
陪 情 人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;
与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的的司机竟是内弟!
和网友见面来的是前妻.
站在高楼下
内心一阵悲凉
脸上也湿润了
有点儿咸咸的味道
是雨水还是泪水?
也分不清楚了
抬头望向天空....
妈 的!谁家晾的内裤也不拧一下
小龙参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，
谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。
最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。
拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。。
本帖最后由 山东龙 于 2013-6-26 15:57 编辑
大学生活，晚上太热，实在睡不着，建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉。。。。。最多的4件羽绒服啊。。。
英语考试，几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定的回答了句：“第一题不会……” 学渣们顿时全都跪地不起……
龙王爷俩去游泳池游泳，龙王儿子累了就休息吃水果，当龙王游到身旁，龙子就喂他吃东西，反复几次。龙王说：别喂了，不吃了。游一圈就喂一口，觉得这样特像海洋馆里训海豚！
版主单位聚餐，吃的正高兴，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。
语文老师说：“孔子，春秋时期鲁国人……”一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
版主带孩子，孩子一直在哭闹，版主便开始给小孩唱歌来安抚情绪，不一会儿旁边几个人走了过来对版主说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”
对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息:晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了！！ 无奈按错了键，群发了！正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看， 大嫂回信息说:你大哥白班，明天白天行吗？ 小姨子回信息说:哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。 邻居大姐回信息说:死鬼，才想起我来？ 女同学回信息说:没想到你这么痴情这么多年还爱着我，一定到！ 女同事回信息说:老公在家，改天行吗？ 女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！
孩子老师回信息说:大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见！ 看完信息正在惊讶，老婆回信息说:既然你都知道了，那就实话告诉你，孩子就是我们老板的，不行就离婚！ 男子看完信息当时就晕倒！ 社会没乱，人心乱了 请用你可爱的小手按下复制，发到朋友们！所有倒霉事都飘走了