【警察故事三】
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥"新警察吧?" "老子不是！跟我回去！" 小五愤怒地答到。 "还不是，老警察哪管这事。" "新警察怎么的了，新警察新形象！" "呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。" 将小偷押回局里，小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来， 小五踩刹车及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。 小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？” 小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
【警察故事四】
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。 第二天上班，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条中华我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧？”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。” 小五拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。 "老板，来把这两条烟给退掉。" "你想要多少钱？" 小五想了想,决不能让他看出我是新警察 "一千块一条。" 小五放下烟拿了钱就走。 老板说: "你是新警察吧？老警察都是拿走钱不留烟的。” 小五晚上回到家里，老婆说:“新警察回来了？”小五纳闷：”今天怎么了，连你也叫我新警察？”老婆：”老警察谁晚上回家啊？”。 小五彻底抓狂了!
李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘。柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，
李白说：造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。
柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！
杜牧走来大骂，我写了"停车坐爱枫林晚"，丫就把我抓来 说我公众场合淫乱。
水中游泳的鱼 发表于 2013-9-16 11:08 static/image/common/back.gif
鱼童女朋友在吃冰淇淋，鱼童给她拍了张照片，然后说：“可以把照片发到微博上吗？”她说：“没问题！但要 ...
本帖最后由 山东龙 于 2013-9-17 17:12 编辑
版主和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。版主突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，版主老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
本帖最后由 山东龙 于 2013-9-17 17:11 编辑
一孩子写日记：夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。版主看到了，不满这样写，就说：日记要源于生活高于生活！孩子马上改为：夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。版主更不满了，说：要正面宣传为主！孩子再改为：夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑。版主两口子看后才笑了，夸孩子懂事！
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
一个公司请小龙出去happy，不慎遇到扫黄，小龙被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂！销售总监接过电话淡定地说：“大哥那天喝多了，我们不让他走，他说嫂子在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然得关6个月，还得重考驾照！” 小龙老婆最后说＂谢谢啊！＂（好的销售总监应具备的素质）
一个男青年纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！
男青年说：泥马的，你倒是给老子破破啊！
高僧说：破你大爷，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧。
老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
本帖最后由 山东龙 于 2013-9-21 11:41 编辑
章鱼刚下车，一只警犬“汪汪”叫着冲章鱼扑过去，紧紧咬住章鱼的包。警犬后面跟着一大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！” 另一位把章鱼摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。” 可打开包就愣了：“这什么玩意？”
章鱼：“狗粮啊！”
丈夫乘飞机前给媳妇电话；“如果我死了你就再找一个吧，你还年轻，不用为我守寡。”媳妇激动地含泪回答：“放心吧，我已经找好了，就等着你死了。。。。”
本帖最后由 山东龙 于 2013-9-22 14:45 编辑
龙王站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？龙王兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 龙王得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
深夜两点，醉醺醺的龙王回家。龙嫂怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？。龙王：我记反了。
某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”
两男生对骂。其中一个急了骂道：你就是一条女生内裤。该男生甚是不解，于是怒气冲冲地走了。到了教室任然百思不得其解，找来一同学问道：女生内裤是干嘛地呢？答曰：装B……
【爆笑电话录音】：
女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女方：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？
小学的时候，有一回，同桌借给小龙一盘录像带。
回家看的时候，小龙看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后小龙赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期小龙在鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
小龙在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？小龙不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻 喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。
乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物，女主人说：你们农 村不做爱吗？保姆说：也做，但不象你们这么猛，连皮都弄下来了！！
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，
于是上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？
女孩哽咽着回答：“我叫周立。”