一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！ 鱼版对着在车上卖小饰品的聋哑人伸出一个手指头，然后说：“我买三个。”结果他给了三个…… 五一启用新军牌，A为司令部，B为政治部，C为后勤部，D为装备部。 最开心是南京军区政治部，是NB！最倒霉的是沈阳军区政治部，他们是SB！，但最最尴尬当属济南军区政治部，他们分到了JB开头。济南军区政治部向上级反映，请求更换。总部答复：连SB都没意见，就你JB事多！ 儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子…… 老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静… 去医院体检，医生拿着我的报 告单，说：“幸好你来得早啊……”我心 里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌 不忙的接着说：“再晚点，我就下班了 。”
◆想吃什么好吃的就和我说，我 吃给你看。 本帖最后由 山东龙 于 2013-5-8 16:35 编辑
龙王请沙鸥版主吃饭，就一个青菜。沙鸥版主郁闷地说：怎么也得俩菜啊。龙王默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到沙鸥版主的面前。。。沙鸥版主无奈叹气：龙王真二。
龙王一边自拍一边说道：我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了？沙鸥版主淡淡地说：现在手机像素越来越好了。
三局在一起聊天。
甲局说：有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！
乙局说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信，
丙局说：我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”接电话后我说：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干。 教育局组织老师集体结婚，局领导要求老师按所教专业各自出新婚对联。
政治教研组：
女老师出联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会；
男老师出联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。
横批：生命在于运动.
语文教研组：
男老师出联：新人新床新被褥共享新欢；
女老师出联：好疼好痒好舒服同干好事。
横批：夹道欢迎！
数学教研组：
女老师出联：开括号解平方只为求根;
男老师出联：插直线穿圆心直达终点。
横批：0大于1.
历史教研组：
男老师出联：夜袭珍珠港美人受惊：
女老师出联：两颗原子蛋日德投降，
横批，历史重现
2013最俏皮话年度集锦
本帖最后由 山东龙 于 2013-5-9 17:11 编辑1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。2，我要让全世界都知道我很低调。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！
6，孩子，人傻不能复生啊！
7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11，咳！该说的说，不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，>我*，居然中电脑病毒了！
17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18，作为失败的典型，逆真的太成功了！
19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20，你的话，我连标点符号都不信。
21，别紧张，我又不是什么好人。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！
29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33，上班的心情比上坟还沉重。
34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
35，脑袋空不要紧，关键不要进水。
36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
43，理想很丰满，现实很骨感。
44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45，别和我谈理想，戒了。
46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
47，低调！才是最牛B的炫耀。
48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50，你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我tmd这一辈子真倒霉 山东龙 发表于 2013-5-9 17:08 static/image/common/back.gif
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。2，我要让全世界都知道我很低调。
3，哎呦，您这么忙还亲自 ...
:lol 值得一看！值得一读！经典[调皮]
第一集
兔子在山洞前写文章。狼走了过来问：“你在写什么内容啊？” 兔子答：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的？》。” 狼不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
野猪走了过来问：“你在写什么？” 兔子答：“《浅谈兔子是如何吃掉野猪的》。” 野猪不信，于是兔子又把野猪领进山洞。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆狼骨头和野猪头骨头之间，满意地剔着牙，读着兔子交给它的文章——《员工能力的大小，关键看你跟谁干》
总结：一个人不在于你干什么，在于你跟谁干；不在于你 一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。。。”
“我幸福！”小龙本能地抢答。
记者脸稍红：“不是这。。。”
“我最开心是这月又长工资了！”
记者：“也不是，您。。。”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
记者怔怔地看着小龙，狠狠地道：“谢谢！”