山东龙 发表于 2013-4-8 09:36 static/image/common/back.gif
单位组织廉政教育去监狱，龙王对领导说：这次我有事比较忙，就不参加了吧，以后有的是机会，我自己去
把二彪惹毛了，送你去:P
山东龙 发表于 2013-4-8 09:36 static/image/common/back.gif
单位组织廉政教育去监狱，龙王对领导说：这次我有事比较忙，就不参加了吧，以后有的是机会，我自己去
;P
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
禽兽诉苦大会】 驴说：人蠢却说蠢驴；猪说：人丑却叫猪头；牛说：人说大话却叫吹牛B；猫说：人搞诡计却叫猫腻；狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸；老鼠说：人没远见却说鼠目寸光；老鳖哭了：**该死，偏偏都骂王八蛋；狗勃然大怒：最可气的是，把小蜜肚子搞大，却硬说是狗日的。
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感。’”
一日，和尚去村庄化缘，遇两猛男在路边饭馆吃酒，便走上前去说：“施主，小僧是化缘的。。。。。”其中一猛男拿过一条鸡腿给他，和尚不要，猛男生气，拉过和尚，就把鸡腿塞入口中，和尚大惊曰：“施主，太咸”
本帖最后由 龙王 于 2013-4-9 13:57 编辑
小龙坐公交车，突然发现耳朵很痒。
挠了一会儿，发现有根头发在小龙耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。
然后旁边传来了一个女人的惨叫声.....
本帖最后由 山东龙 于 2013-4-9 15:04 编辑
龙王 发表于 2013-4-9 10:56 static/image/common/back.gif
小龙坐公交车，突然发现耳朵很痒。
挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。
然后旁 然后旁边传来了一个女人的惨叫声....
哈哈哈，龙王真二，这个笨呀！~~~~~~~
山东龙 发表于 2013-4-9 13:39 static/image/common/back.gif
哈哈哈，龙王真二，这个笨蛋！~~~~~~~
:lol
丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
儿子对父说:现在社会都是以衣取人。父不信,遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼,无人理睬,待在一角落。儿衣履光鲜昂首而入,店家非常热情,端茶倒水。儿对服务生说:“给那角落里的老头上好酒好莱,我买单”。服务生不解,问“为何”?儿告：“那老头的儿媳妇是我相好”。服务生领命,看老头吃得欢,不屑地说:“他搞了你儿媳你不揍他”?父笑言:“他与我儿媳才好几年?老子**了几十年了”!服务生当场晕倒
70年代,女孩的梦想是成为一名女兵; 80年代,女孩的梦想是成为一大学生; 90年代,女孩的梦想是成为一位明星; 00年代,女孩的梦想是嫁给一位大官; 10年代,女孩看甄嬛传都想成为皇后; 而这一切梦想都在同一个女人身上奇迹般发生了,那便是:**!
本帖最后由 山东龙 于 2013-4-9 16:59 编辑
一个“摩的”（电马儿）载了4个人，在路上风驰电掣。经过一路口时遇到了交警叔叔，交警向“摩的”师傅招手示意停车。"摩的"师傅没有减速，同时对着交警很不耐烦的吼了一句：”坐不下了！”
女泳友：“你跟富二代有一点沾边”龙王：“那一点？”
女：“二”....
某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽有人冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹！
小保姆嗓门特别大，小龙叮嘱，
今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌
小保姆收拾完想早点休息
于是凑近小龙耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。
“这房间太差了。”他说。
“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。
“那么说，这些污迹就是炸药了？”
“不，根本不是，那些就是炸药专家自己。”
1、老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。
2、老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。
3、你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”
4、和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。
5、老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。
6、老婆像黄金地段的旺铺，越用越值钱；情人像电子产品，到手就跌价，越用还越掉价。
7、老婆如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；情人如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。
8、老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
9、老婆为了家里任劳任怨的；情人自由的来去如风。
10、老婆就像是母亲；情人就像是孩子。
二手房避税对策出来了：买方先把房款给卖方，卖方按房款打欠条给买方，以房产做抵押。然后买方以卖方欠款不还起诉到法院，卖方承认欠款，表示无力偿还，愿意以房产抵偿，最后买方拿着法院的判决书去房产中心过户，不论是否限购，都可以过户。一分钱税没有！轉。。 。。不要怪百姓太奸猾会算计！都是被特么被逼的！很绝啊！
有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！
有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。
她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”
傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”
看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”
一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。
“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。
咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”
“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”