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领导花钱冤枉，概括总结承上:lol
富二代撞上了官二代。官：撞老子A8活腻了？富：破A8没小爷宾利车灯贵。官:看清老子车牌号，长安街敢逆行。富：吓唬谁，小爷雇人作了你。官：老子调几卡车军队来干你。富打电话：爸，我在某某桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数。
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北京，富二代和官二代唱K，在小姐面前炫耀，富二代说：今晚上的花费我全包了，老子有钱。官二代说：有本事别听翻版的呀，点歌单拿来，随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫来，在我们面前唱。话音刚落，小姐翻开歌单点了一首《在希望的田野上》，演唱者：彭丽媛
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唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！
八戒：师傅，为什么要看我跑啊？
唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑
唉，一步一步来吧。
当他们看到这位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
水中游泳的鱼 发表于 2013-3-24 17:57 static/image/common/back.gif
北京，富二代和官二代唱K，在小姐面前炫耀，富二代说：今晚上的花费我全包了，老子有钱。官二代说：有本事别 ...
:lol
本帖最后由 山东龙 于 2013-3-26 15:55 编辑
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？” 大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。
人事部的小王刚被调到楼下公关部。他的朋友打电话到原部门找他，小王同事接电话说：“他已经不在人事了！” 朋友大惊：“啊？！他什么时候走的？！” 小王同事答：“就上礼拜。” 朋友：“我都不知道，也没送送他……” 小王同事：“没事儿！你下去找他不就完了！”
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
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医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
奥巴马看了“舌尖上的中国”后，对习总书记说：“我终于明白了中国文化其实就是吃的文化。岗位叫饭碗，谋生叫糊口，受雇叫混饭，混得好叫吃得开，受人欢迎叫吃香，受到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本，占女人便宜叫吃豆腐，靠长辈生活叫啃老，男人老是用女人的钱叫吃软饭，干活多了叫吃不消，受人伤害叫吃亏，男女嫉妒叫吃醋，犹豫不决叫吃不准，办事不力叫吃干饭，负不起责任叫吃不了兜着走”。 习总书
记听后很生气：“要你总结中美关系，你却总结中国文化，是不是吃饱了撑的!
电话铃声响，小女孩接起电话........
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。
冬天来了，我和老公都是晚上手脚冰凉的人。。。。昨晚睡觉，手实在冰凉了啊。就把手摸到老公肚子上。这货瞬间推开我手，说了一句，老子自己都舍不得摸。。。。。^O^
冬天总喜欢把手放在同桌帽子下取暖有木有，同桌一女的，这天照常放在她帽子下不停的摩擦着，谁知这货吼到:摸摸摸，天天都摸，摸够了没有啊。全班同学看我的眼神都变了，，，还我清白啊！！
本帖最后由 兵缘 于 2013-3-27 09:55 编辑
预备~唱： 在那山的那边海的那边，有一群烟台人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。他们开春以来穿越在那赤道与南北极，每天涨跌十**碳ぃ∨罚?崆康难烫ㄈ恕Ｅ罚??虻难烫ㄈ恕Ｋ?谴何媲锒称垂?庵制孑獾奶炱????土渡硖灏舭舻危∨贰?砂?难烫ㄈ恕！！