某国三大油商去发改部汇报工作，某油商是发改部长的小舅子，某商是妹夫，某商稍微远点，送巨礼后诉苦道：＂年前才挣了几千亿不够大家分咋办?现在国际油价下跌也不好涨价呀＂。部长大笑称＂俗话说过了初一过不了十五，正月十五你们再过来一趟＂三油商会意后大骂，妈的这是送的少啊，遂十五再去
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世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-3-1 14:45 编辑
父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚**给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
不要着急
谁家的？
有个学生名字叫“马騳骉”，开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有（忙碌的工作中笑一笑，生活变得更美好）
騳(dú)骉(biāo)
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都 是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭， 主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于 是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
话说一南方人坐车到东北，下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，买车票返程。
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1,2,3,4（太监的细声），5（粗声）。
“不用报了！”皇上说，“把那个报５的关进死牢明天问斩！！”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”
报5的说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”
龙王 发表于 2013-3-1 18:05 static/image/common/back.gif
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒 ...
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某人为了过把官瘾，把新装修的房子全部挂牌命名：客厅为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；厕所为卫生厅；储藏室为为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；小孩间为教育局；客房为外事局.最后大门口挂一牌子：自治区人民政府，门口狗窝挂牌：城管总队；院子里的鸡窝挂牌叫天上人间。
某天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在病人的肛门了！”
刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用啊。”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用啊。”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢……”
最新女人守则： 多活动，少窝家。 走出去，一枝花。待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。找女生，互相夸。 美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。 人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花 给谁省？别傻瓜！ 别等到，耳眼花， 衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上爬。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。抓紧了，别犯傻！还笑啥。赶紧吧！提钱祝群里美女们“女人节”快乐！
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助，扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
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香港海关例行检查： “站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？！” “阿sir，不好意思，这是海洛因。” “哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。。”
山东龙 发表于 2013-3-4 09:51 static/image/common/back.gif
香港海关例行检查： “站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？！” “阿sir，不好意思，这是海洛因。” ...
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小小说《内裤》
某县，纪委书记刚一上班，县委书记老婆哭哭啼啼闯进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公不仅是个酒鬼，还是一个色鬼。昨晚竟然穿了别的女人的短裤回家。你们纪委能不能管管他！”
纪委书记安抚她说：“我一定找他，敲打敲打他！”顺手把短裤塞到口袋里。但工作一忙给忘了，晚上回到家，夫人洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“死鬼，这种玩笑你也开，害得我找了一天！”纪委书记当即晕倒…